Отношения с матерью: люблю и ненавижу

Я такой человек, которому очень сложно обратиться за помощью, все время стараюсь разобраться со всем сама, либо считаю свои проблемы ничтожными, не стоящими внимания. Я не люблю "выгружать" свои проблемы на людей. Но в последнее время у меня накопилось слишком много нерешенных вопросов (или внутренних конфликтов), они на меня давят. Поэтому обращаюсь к вам, специалистам, за психологической помощью.

В данной теме речь пойдет о моих взаимоотношениях с матерью.
Проблема в том, что я ее люблю, и в тоже самое время она меня бесит. По другому и не сказать. Это очень сильные эмоции. Но я в какой-то момент подавила злобу на маму, возможно это случилось, когда я переехала жить отдельно. Я посчитала, что я ее простила и все старое отпустила, но вчера во время телефонного разговора с ней все переживания вернулись ко мне снова.

Я не могу сказать, что у меня было очень несчастливое детство - нет. Мама любила нас с сестрой. Я понимаю, что ей было тоже сложно. С отцом они разошлись окончательно, когда мне было лет 6 (сейчас мне 28). Она одна растила нас, работая на двух работах. Отношения с мужчиной она завела только год назад. И все время, пока мы жили вместе, она не явно, но какими-то определенными фразами, подчеркивала, что приносит себя в жертву и как ей тяжело нас с сестрой растить. Если речь заходила о каких-то успехах, то "вся в меня", если о чем-то негативном - "вся в папашу". Я в какой-то момент своего детства даже ненавидела папу за то, что он нас "бросил". Потом уже поняла, что это были не мои эмоции, а мамины.

Основная проблема заключалась в том, что мама после расставания с отцом начала принимать спиртное. Сначала это были какие-то разовые порывы. Со временем количество увеличивалось, планка максимального подпития отодвигалась все дальше. Еще будучи детьми, мы отбирали у мамы кошелек, чтобы она не ходила за добавкой, выливали спиртное. Нам объяснялось, что делать так нельзя. Поэтому это были разовые случаи, и делать мы так прекратили. Уже будучи в подростковом возрасте, помню, как мама по вечерам сидит на диване с красным от подпития лицом, попивает с чинным видом шампанское, жрёт огромную миску помидоров со сметаной, и с отсутствующим взглядом пялится в телевизор. Эта вся речь заторможенная, ничего не соображающая голова. Как животное! Эта вся картина вызывала во мне такую агрессию, я ее ненавидела в такие моменты всем нутром. Сначала плакала, было очень больно. Мы с сестрой умоляли маму бросить пить, она клятвенно обещала, говорила, что нас очень любит. Но потом снова и снова все повторялось. Она напивалась, мы просили бросить, она обещала, и снова напивалась. Потом в какой-то момент мне стало плевать. Хотя конечно я просто спрятала эти эмоции глубже. Я задалась целью - любыми способами уйти из дома, стать независимой. И сразу после школы я переехала жить к парню (уже бывшему), нашла работу. Даже в тот день, когда я переезжала, мама снова нажралась вдрызг, так, что по стенкам ходила.

При этом всем, она создает вид культурного человека. Она работает с детьми. К ней очень положительно относятся люди. Так что вдобавок, чувствуешь себя виноватым, что обижаешь такого замечательного человека. И она себя сама так позиционирует. Одна ситуация: мы с мужем решили отвезти маму на машине на дачу, заодно самим недельку там отдохнуть. Договорились с мамой, что заедем в определенное время утром. Обговорили все несколько раз и заранее. Приезжаем к ее дому. Звоню в дверь, открывает сестра. Захожу в мамину комнату, мама только встает с кровати с опухшим лицом, на глазах печаль, тошнота, голова болит. Оказалось, что вчера был день медика и ее пригласили на корпоратив. Но на вопрос о том, зачем столько пить, она дала ответ: "ну я же не пила коньяк как все остальные... Я пила шампанское". Эдакое возвышение над другими и непризнание того, что у нее проблемы с алкоголем.

В последнее время мама стала больше обращать внимания на свой возраст (ей 50 лет). Постоянно у нее хандра или даже депрессия, мир в серых тонах, все плохо, все болит, денег нет, одни сплошные переживания и тревога, постоянная тревога по поводу всего. Я всегда стараюсь обращать ее внимание на позитивные вещи, поднять ей настроение. Но мне уже кажется, что это нытье вошло в привычку, а я его как будто "поощряю" своим вниманием к ней, тем самым привычку эту укореняя все сильнее. Я понимаю, что возможно, ей сложно справиться самой со своими проблемами + наступающий климакс, но с другой стороны - я понимаю, что я все время выступаю в роли "спасателя". Но эта роль настоящего спасения не предусматривает, потому что она ничего в своей жизни менять не хочет. Она все свое свободное время проводит дома. Преимущественно за компьютером или телевизором. Хобби у нее нет, своими друзьями она называет нас с сестрой, а с людьми своего возраста она не общается (за исключением работы). Мужчину своего обсуждает со мной, все его недостатки, в том числе интимные.
И вот почему все эти негативные эмоции всплыли у меня вчера... Мы с ней разговаривали достаточно долго. Созванивались несколько раз. Настроение у нее было более приподнятое, чем обычно. И я этому даже порадовалась. Но вечером при последнем звонке, я заметила, что ее речь стала невнятной, она теряет мысли. Я уже поняла, что она выпила. При этом в этот же день ранее, она мне говорила, что больше не пьет. Я ее спросила - "мама, ты выпила?" А она мне - "нет, я не пила". Меня не столько бесит то, что она пьет, сколько то, что она постоянно врет по этому поводу и дает обещания, которые не выполняет. Эта история происходит далеко не впервые.

Мы закончили разговор. И вся эта бесконечная ложь не выходила у меня из головы. Я ей написала в достаточно жесткой форме сообщение (то, что думаю, но без оскорблений), что не хочу больше с ней общаться, что мне ее не жаль, потому что она сама хочет так жить и что я больше не участвую в ее "спасении". На что она мне ответила с непониманием, к чему я все это говорю. А потом пошли в атаку как обычно ее попытки манипулирования: "я тебе открылась, а ты...", "да лучше бы у меня тот камень в почке застрял" и т. п.

Я занесла все ее контакты в черный список. И больше с ней не разговаривала.
И я, с одной стороны, не хочу с ней вообще общаться. Я ее не уважаю. Не доверяю ей. Терпеть не могу. Не могу принять ситуацию, в которой она бухает.
С другой стороны, она - моя мать. Она сама страдает из-за своих привычек. И я понимаю, что в ее возрасте уже сложней что-либо изменить. А недостатки есть у всех. Мне ее жаль. И я не могу ее не любить.

Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим внутренним конфликтом? Меня прям на части разрывает.