Отношения с мамой

KiraTi, доброго дня!
Ваше желание жить отдельно законно, ведь каждый имеет право на свою территорию. Свое пространство, где вы сама себе хозяйка, министр иностранных дел, управдом, исполком и т. д.
Реакция матери тоже понятна: страх остаться одной. Вероятно, она считает, что закрыв за собой дверь, вы уйдете навсегда. Также понятна ее защитная реакция: атаки, нападения, чтобы вызвать у вас чувство вины.

Скажите, вы уже репетировали "речь"? Что бы вы ей сказали на данный момент?

KiraTi, добрый вечер!

Как быть в такой ситуации? Как мне вести себя? Как сказать маме, что это естественный процесс, что я не покидаю ее.

- тут важно какой мотив преследует ваша мама. Как вам кажется?

Юджин Я пытаюсь с ней начать говорить, объяснить тот факт, что рано или поздно это все равно произойдёт. Но мама меня не слышит, говорит, мол, моя жизнь от этого лучше не станет, что мне аукнется это все и тд. Возможно, у мамы был какой то план по поводу того, что мы с ней всегда будем вместе, а я этот план разрушаю. Я единственный ребёнок, мужчины у мамы нет. Мне понятна ее реакция. Я пока не знаю, как начинать вести диалог, возможно, маме нужно время и она сама заговорит.

Юлия Богородицкая
Мне кажется, что у мамы мотив просто держать меня рядом, так как ей так удобно, так комфортно, безопастности и спокойно. Но если у меня будут меняться планы, смена работы, переезд в другой город по каким то причинам, ещё что то, мы же не можем действовать вместе, получается, что у нас на двоих одна жизнь.

KiraTi, вы трезво оцениваете ситуацию, это решает большую часть проблемы.
Как вам кажется, отделение от вас могло бы пойти на пользу вашей маме? Что если перед ней могут открыться новые горизонты?

Юлия Богородицкая
Конечно, о том и речь, что для нас двоих это пойдёт только на пользу. Возможно, у мамы появятся новые интересы, новые увлечения. Хотя, пока она говорит, что ей ничего не нужно, ничего не интересно. Что у неё нет смысла жизни, так как этот смысл - я. Возможно, я сама довела все такого состояния, когда многое брала на себя и мама просто потеряла ответственность за свою жизнь, просто как теперь все поправить? Первый шаг я сделала, это будет переезд, возможно, просто когда мы разъедемся, все встанет на свои места.

KiraTi, вы думали как можно сделать этот процесс постепенным? На какие шаги его можно раздробить?

Юлия Богородицкая
К сожалению, я не знаю пока, как подойти к этому.

Юлия Богородицкая, вы планируете снимать квартиру? Как вам кажется, что, если проводить отдельно, после отъезда, половину недели или выходные, отдаляться постепенно?

Юлия Богородицкая
Я уже сняла жильё, мне нужно сообщить маме, что я в скором времени перееду, маме тоже нужно будет что то искать, потому что сама она не потянет то жильё, в котором мы сейчас проживаем.

KiraTi, дело не в том, что именно вы скажите и в какой форме, а в том, как вы воспримите реакцию мамы.
Вы можете предположить, какая будет реакция, какие слова скажет мама? Можете ли вы заранее предположить, что почувствуете в связи с этим и какие мысли у вас пронесутся в голове?

Юлия Богородицкая
Скорей всего, мама снова заплачет, такова будет ее реакция, сейчас она только все время плачет, как будто умер кто то. Возможно, я снова почувствую свою вину.

KiraTi, в чём вы виноваты?

Юлия Богородицкая
Я чувствую большую ответсвенность за маму. И так уж сложилось, что моя забота и опека переросла во что то пагубное и сейчас я пытаюсь от этого избавится, первый шаг- переезд, но это чувство вины и обязанности перед ней пока не уходит

KiraTi, ваша мама здорова психически и физически?
В какой-то момент произошёл обмен ролями - это родители несут ответственность за детей. Ваша мама ещё молода и, если здорова, сможет адаптироваться. Если на этот счёт есть переживания, то разрывайте эту связь постепенно, день за днём, шаг за шагом.
У вас есть личная жизнь? Были отношения с мужчинами? Вы хотите семью?

Юлия Богородицкая
Мама здорова и психически и физически, но очень не устойчива в психологическом плане, очень эмоционально реагирует на все.
Да, поэтому я и стараюсь разорвать эту связь, потому что, как мне кажется, она пагубно влияет на нас, мама заключила меня полностью в свою жизнь, ни о чем больше не думает, ничего не хочет, говорит, что без меня у неё нет жизни, я пытаюсь ей объяснить, что жизнь она вот, вокруг нас, у тебя есть абсолютно все для счастья, но сама опустила руки, и тем более сейчас, когда я ей сказала, что переезжаю. Личной жизни нет, был молодой человек, но расстались, да, я хочу семью.

KiraTi,

очень не устойчива в психологическом плане

--- вы с этим сделать ничего не сможете, к сожалению. Вам нужно позаботиться о своём благополучии и дистанцироваться от мамы. Вы не виноваты в том, что хотели помочь своей маме, никто не виноват в том, что ваша мама нуждается в таком болезненном симбиозе.
Моя рекомендация заключается только в том, чтобы дистанцирование это было постепенным.
Вы уже представляете реакцию мамы и знаете, что, скорее всего, испытаете вину, и эта вина тут одно из ключевых явлений.
Правильно ли я поняла, вы вините себя за то, что опекали и заботились о маме?

Юлия Богородицкая
Виню сейчас себя в том, что мы достигли такого состояния отношений с ней, что, возможно, я сама неосознанно нас привела к этому. Я не могу с мамой поговорить как со взрослым человеком без слёг, в здравом уме, мама сидит, плачет, жмётся, мне даже не по себе становится. Я бы хотела, что бы этот переезд был как можно комфортным для нас, но, видимо, понимаю это пока только я. Я не хочу с ней становится врагами, но она сейчас просто отталкивает меня и не хочет мириться с тем, что неизбежно. Возможно, тут просто поможет резкий переход? Я скажу, что переезжаю через три дня и все? Она осознает, что время пришло, что уже никуда не деться от этого.

KiraTi, вы видите ситуацию изнутри и как никто другой знаете, как поступить лучше. Я лишь могу попытаться побудить вас задуматься о том, что ещё, быть может, не приходило к вам в голову, а также попытаться взглянуть на ситуацию со стороны. Отношения между людьми делят ответственность пополам. Беря всё на себя, вы будто принижаете маму, обрекаете её, в своих глазах, на некую несостоятельность. Несостоятельность наверняка не очень подходящее слово, как бы вы точнее описали это отношение к маме?

Юлия Богородицкая
Да, я вижу в ней абсолютную несостоятельность, вы правы в том, что в подобном отношении к маме, я обрекаю ее на это, а она позволяла мне это делать. Но я лишь думала, что так будет лучше для неё, таким образом я хотела помочь ей, потому что знала как ей сложно. Но получилось так, что я просто отобрала у неё возможность принимать важные решения и вести себя в чем то самостоятельно. Я для мамы только счастья хочу, хочу, что бы у неё и в личной жизни все сложилось и, что бы она приобрела смысл. Мне нужно просто принять этот факт, потому что иначе никак. Мне очень сложно было придти к этому.

KiraTi, я не хочу вас в чём-то обвинить. Мысль, которую я хотела до вас донести заключается в том, что, быть может, вы её недооцениваете? В вас обеих установки на то, что вы та, кто должна спасать, а она та, кого надо спасать. На мой взгляд тут вообще не стоит рассуждать с позиций чьей-то вины. Так сложились обстоятельства, что кому-то нужна была поддержка и кто-то её дал. Вы осознали, что вы взрослый человек с правом на свою жизнь, маме это несколько сложнее - ну что же, время покажет насколько ваша мама сможет адаптироваться к новой действительности.
Раз в этой ситуации вы оказались в более сильной позиции (осознавая, что происходит что-то не то), то вам, желательно, откинуть сантименты и оторвать пластырь.
Верю, со стороны говорить проще, находиться внутри ситуации тяжело, но вариантов то только два...: остаться или уйти.