Отношения с мамой

Доброго времени суток.
Меня зовут Татьяна, мне 26 лет. Я замужем 3 года, есть дочь 9 месяцев. Столько накопилось вопросов, неразрешенных проблем, что я не знаю даже, с чего начать и как последовательно все изложить... Начну с начала, потому что возможно все с самого детства так или иначе повлияло на то, что я имею сейчас.
Я родилась в полной семье. Наша семья не бедствовала, ездили отдыхать за границу, имели машину, мне дарили подарки. Не сказать, что богачи, нет. Мы жили впятером в двухкомнатной квартире: мама, папа, мамины родители и я. Когда мне было 11, мы все вместе переехали в свой дом. Денег на его покупку и черновой ремонт частично хватило, но достроить не смогли и по сути у нас так и осталось 2 жилых комнаты, только побольше. Вплоть до 21 года я жила в одной комнате с бабушкой.
Потом с деньгами стало совсем туго. Папа перестал зарабатывать и лишился работы. Он просидел дома 8 лет, пока мама работала. Мы жили на ее зарплату и пенсию бабцшки и дедушки. Каждый день у нас дома были скандалы. Папа сидел за компьютером дни напролет, а мама, придя с работы делала уборку, готовила, стирала, гладила. И при этом они постоянно ругались, что он не помогает, сидя дома, что она всю семью тянет и т. д. Я занималась учебой, ходила в музыкалку, на пение, занималась английским с репетитором и свободного времени у меня тоже было очень мало, но я все равно помогала ей. На меня она тоже орала, что я неряха, лентяйка, вся в отца. Потом постепенно начало налаживаться и папа устроился на работу, а маму сделали начальником отдела. Родители сделали ремонт и я переехала наконец в свою комнату впервые за всю жизнь. До этого у меня никогда не было личного пространства. Мама могла даже в ванную зайти, когда я мылась, и даже потом, когда у меня уже была своя комната, она заходила ко мне без стука в любое время. Никакие замечания и просьбы в расчет она не принимала и сразу срывалась. Это все подкреплялось нервами на работе и климаксом. Во мне сидит очень много обид и они растут стопкой. Я всегда хорошо училась, я очень творческий человек, у меня все получается, я и на пианино играла, и картины рисовала, и вышивала, а английский выучил почти в совершенстве еще в школе. И казалось бы, ну что не так? А стоило мне хоть немного ошибиться, сразу на меня обрушивался ураган из обвинений и оскорблений. В детстве меня ругали из-за мелочей. Маме нельзяьбыло и слова сказать, шутки она никогда не понимала на свой счет. Когда мне было 6 лет, я что-то ей сказала, что ее обидело и она плюнула мне в лицо. В 5 лет ветер унес мою панамку и она при всех на меня наорала. Когда она ругалась, она говорила очень много гадостей. Однажды я первый раз за всю жизнь ушла погулять в соседний двор. Она пришла за мной с ремнем, хотя раньше никогда не била, и ремнем гнала меня через весь двор на глазах у всех детей. Они потом надо мной долго смеялись. Если у меня в комнате был беспорядок, она визжала на меня, билась головой о стену и проклинала. Я никогда не курила, не водилась с плохими компаниями, все мои друзья гуляли, а я в 9 уже дома была. Прслушание бвло беспрекословное, потому что я ее боялась. А иногда на сцену выходил отец. Он редко со мной разговаривал и в воспитании особо не принимал участие, но иногда он решал поиграть в отца. Отсудил меня за стол и начинал читать мораль и давить на меня. Любая попытка высказать свое мнение пересекалась. Говорил мне заткнись и слушай, сопля. Ты сейчас никто и останешься никем до тех пор, пока ты зависишь от нас. И дальше шли нравоучения. Мама поддакивала. Тоже затыкала мне рот. Никто и никогда меня не слушал. В любой ссоре мне затыкали рот и упивались своей правотой.
Я тысячу раз пыталась уехать и жить отдельно, но каждый раз был грандиозный скандал. Еще когда мне было 9 лет, родители построили квартиру и всю жизнь мне говорили вот ты поступишь в институт и будешь там жить (дом у нас был за городом, а квартира недалеко от центра, она стояла и пустовала, с отличным ремонтом и мебелью). Когда я поступила в институт и заикнулась, что мне тяжело вставать в 5 утра, чтобы добраться к 8 на учебу и почему бы не поехать жить на квартиру, меня жестко осадили в любимой их манере, ты от нас зависишь и ты никто. Вот выйдешь замуж, будет своя семья, будете тогда там жить. Когда я вышла замуж, родители сразу же эту квартиру сдали. Она 15 лет стояла и пустовала. А как только я вышла замуж, ее решили сдать!
В институте у нас был очень жесткий график, учеба с утра и до вечера, заочного не было на нашем факультете и работать некогда было. Все, кто пытался, был вынужден прогуливать, а за прогулы отчисляли без вопросов.
Когда я встретила своего будущего мужа, мне было 18. Он был из другого города, виделись мы раз в 2 месяца. Так и встречались. Потом он ушел в армию и моя мама пыталась нас разлучить. Капала мне на мозги, какой он нищеброд и ничего хорошего мне не светит. У нее это почти получилось. Но в итоге мы все равно сошлись. Он переехал в мой город. Я уже тогда работала. Тут мама наверное поняла, что так просто мы не сдадимся и решила ему помочь найти работу, устроила на свое предприятие. Потом он сделал мне предложение и переехал жить к нам и через полгода мы поженились. Денег у нас особо не было, снимать квартиру не могли. Она была им недовольна. Он не такой человек, как она. Он в помощи не откажет никогда, но сделает это не сию же секунду, а когда освободится например. Маму такой расклад не устраивает. Она в 8 утра в выходной день начинает драить полы и ждет, что все подхватятся и будут вырывать тряпку из рук. Так было всю жизнь и всю жизнь у нас были с ней на этой почве конфликты. Теперь в ее жизни добавился еще один раздражитель. Теперь даже папа, которого она всю жизнь гнобила и обзывала лентяем и бездельником, стал настоящим хозяином в доме и рукастым и работящим. Все, лишь бы опустить пониже моего мужа. И вот спустя год нашей жизни после свадьбы уже терпение сошло на нет и накалилось до предела. Мы решили уехать на съемное жилье, появились на это деньги. Когда мы сказали о своем намерении родителям, был жуткий скандал. Мама орала так, что тряслись стены. Она проклинала, обзывала. Говорила, что я дрянь, неблагодарная, что лучше бы они взяли ребенка из детдома, что я в этой жизни от нее ничего не получу и что дом она на племянников перепишет. Хотя я всю жизнь ни на что не претендую вообще и муж мой тем более. И чтобы мы на пороге не появлялись если уедем. В итоге мы все равно съехали. Она ни разу не приехала к нам, хотя мы звали ее и не раз. Что примечательно, родители мужа у нас в доме были нежеланными гостями, хотя они неплохие люди. Да, они немного попроще, провинциальнее, но не плохие.
Через полгода маме на работе не продлили контракт, а значит тянуть дом им становилось сложнее. Мы приняли решение вернуться и помогать. И все опять пошло наперекосяк. Опять претензии, оскорбления.
Мужа я люблю. Люблю его таким, какой он есть. Да, у него есть недостатки и я их вижу. Но я на них ее заостряю внимание. Они не мешают мне жить, не портят наши отношения. Я очень гибкий человек в этом плане. Я могу закрыть глаза на многое и жить счастливо. Но только не мама. Она считает своим долгом указывать мне на малейшие недостатки моего мужа. Если ее что-то бесит, то значит и меня должно. Она выест мнеивесь мозг. Пока его нет дома, будет капать на меня, а когда он придет, я уже настолько взвинчена, что сама невольно к нему начинаю цепляться. Изначально он был в хороших с ней отношениях. Но потом она сама их свела на нет. Сейчас они не разговаривают. Только здороваются, прощаются, могут перекинуться парой слов. В общем как соседи. Когда у нас появился ребенок, мы были к нему готовы. Мы его хотели и планировали, как ухаживать, как купать, как одевать. Все это мы знали и умели. Но мама к нашей готовности оказалась не готова. Поэтому когда дочка начинала плакать из-за коликов, она прибегала и с торжествующим видом выхватывала ее из рук чтобы показать как надо. А когда она и у нее на руках не успокаивалась, то очень злилась на меня и опять шла на конфликт. Одевали мы ее неправильно, по ее мнению. Она кричала что мы больные и заморозим ребенка, купила в тысячи одеял, а стоило возразить, кричала, что я чудовище, дрянь и все в таком духе. После родов у меня была небольшая депрессия, но в легкой форме, а мать подливала все время масла в огонь.
Сейчас ей нельзя сделать замечание. Если я считаю, что она что-то делает не так по отношению к моему ребенку, она психует, грубит, кричит давай, обвиняя меня во всех смертных грехах! Когда мне реально нужна ее помощь, ее нет рядом, она куда-тотуходит и находит тысячи дел. Когда я могу и без нее справиться, она тут как тут. Ребенок уже вырос и так сильно не нуждается во мне каждую минуту, но побыть с ней час и отпустить меня по делам ей внапряг. Но при этом я знаю, что и она, и папа любят внучку и скучают по ней даже когда не видят несколько часов. Если мы уедем, я чувствую, что они будут меня шантажировать. Что они мол этого не переживут и т. д. Но как жить дальше я не знаю. Обстановка напряженная, я чувствую, что в любую секунду может впихнуть конфликт.
Спит всю жизнь меня подавляет, она часто бывало неправа и ни разу этого не признала. Ни единого раза! Всегда виновата я, извиняюсь я, мирюсь я. Она может меня игнорировать днями и Потом просто заговорить, показав, что я якобы прощена. Но я при этом не виновата была. Я могу оценить ситуации здраво, я знаю, где я сказала не то, где повысила голос. Но я не всегда виновник скандала. Чаще всего она просто не готова к тому, что у меня есть свое мнение. Она до сих пор видит во мне подростка. Я боюсь, что моя дочь вырастет в неправильной обстановке, у видит неправильную модель и будет неосознанно копировать ее. Я не хочу повторять ошибок своей матери. И не хочу конфликтовать. Я не знаю как быть дальше. В последнее время я почти каждый день про себя проговариваю то, что мне хочется высказать. Но я знаю, что я не могу этого сделать. Еще ни разу мне это не удалось, потому что она сразу идет в атаку. Я живу в стрессе. Я очень зависима от ее мнения. Всегда живу с оглядкой на нее и не знаю как из этого вырваться... Поговорить нас ни разу не удалось. Она не хочет ничего слышать. Она уверена, что она идеальный человек. Я просто без сил.