Суицидальные наклонности. Все началось ещё в 11, сейчас мне уже 15 лет

У меня суицидальные наклонности. Все началось ещё в 11, сейчас мне уже 15. Мой брат болеет, поэтому мама всегда уделяла ему больше времени. Когда же она начала активно ездить с ним по разным странам в поисках лучшего лечения и оставлять меня с отцом, я стала испытывать дикую ревность. Именно тогда всё и началось. Я заглушала всё это физической болью. Била себя, щипала, царапала. Но до порезов дошла лишь в 12-13 лет, после ссоры с мамой. Сейчас мы часто ссоримся. Я не считаю ее человеком, с которым я смогу пойти на контакт. Она всегда сравнивает меня с кем то, что заставляет мне лгать ей, чтобы выглядеть лучше. Это делает мне больно, потому что я знаю, на сколько ужасна и что на самом деле я бездарность. Так же я не воспринимаю её, потому что каждое слово она воспринимает с критикой. С недавнего времени я начала часто желать ей смерти. Я понимаю, что это неправильно, но остановить себя не могу. Я стала переживать на счет своей психики и начала проходить всякие психологические тесты (если это важно, я могу скинуть результаты одного из них, он был на психические расстройства), и результаты были отнюдь не хорошие. Я пыталась говорить на счет психологической помощи с отцом, потому что только с ним я могу поговорить без всяких проблем, но он сказал, что если узнают о порезах, то поставят на учёт, что мне совсем не нужно. В последнее время я стала совсем странной. Психую по каждому случаю. То сплю по 12 часов, то не сплю вообще, потому что преследует паника (так же я боюсь оставаться дома одна, особенно на ночь. Я могу не спать все время и сидеть на одном месте чтобы чувствовать себя в безопасности), могу просто заплакать. Я не знаю, что мне делать дальше.

Дополняю:
Позавчера (6 июля) произошёл не совсем приятный случай. Я сидела в комнате после того, как пришла из аптеки, потому что покупала лекарства для младшего брата. Читала книгу "путешествие в..." (это трилогия Марии Грин. Подростковая литература). Читала я, конечно, в телефоне. Мой отец зашёл в комнату и начал, что я сижу в своей комнате без дела, сижу развлекаюсь в телефоне. На мой протест о том, что у меня каникулы, реакция последовала грубая. Телефон был изъят. Ну, мне это не особо помешало. Забрал и забрал. Так я думала, пока он не пришёл и не заставил меня разблокировать телефон. Я не люблю, когда лезут в личное пространство. Тем более, если это мобильный. Фраза, что его мне родители купили не подойдет. Я сама на него заработала (играю в переходе на скрипке). Но я все равно разблокировала. Я понимала, что все мои секреты хранятся именно там. Он мог увидеть даже ответы на мой прошлый пост и это бы хорошим не кончилось.

Но нет. Он даже не полез в вк, зато пытался сменить мой пароль, потом полез в Лайк. Как то я снимала туда видео, но это было увлечение на один день, но приложение я не удалила. Не знаю, чего он такого увидел в видео под песню "пачка сигарет". Да, строчки про самоубийство там были, ну и что? Ладно, суть моего 2 поста сюда не в этом. Мой отец пришёл в комнату и начал тыкать мне моим телефоном в лицо, постоянно говоря что-то типа "что это?". Когда же я ответила "видео", он посмотрел на меня и сказал, цитирую: " так сделай это, сдохни уже наконец. Мы тебя быстро забудем, через пол годика". После швыранул в меня телефон, сказал ложится спать (время было 9) и удалился. Это сильно ударило по мне (не телефон, а его слова). Конечно, я не смогла сдержать себя, и снова резала себя в душе, в этот раз ближе к запястью и глубже. Стоит ли говорить, что я не спала всю ночь? На следующее утро он вёл себя как обычно, когда я даже находится в этом доме и в этом мире не хотела.

Мой отец не хочет записать меня к психологу, но дал мне совет, чтобы я уже наконец убила себя. Что мне делать?