Муж соврал мне, теперь не верю его словам и он мне не доверяет. В браке 20 лет

Sslana, здравствуйте! Вы пишете, что
- муж соврал и у Вас пропало доверие к нему
- Вы считаете, что и он не доверяет Вам, поэтому скрывает где и как проводит время
- Вы обижены на него, что он не устраивает Ваш досуг ("не выводит в свет") и развлекается сам по себе.
Уточните, пожалуйста, какой именно вопрос для себя Вы хотите решить сейчас на консультации с психологом? Ведь время бесплатной консультации ограничено и важно сосредоточиться на решении какой-то одной конкретной проблемы.

Я не могу понять почему скрыл... Обычно не скрывая гуляет)

Он три дня вел себя как-будто ничего не случилось, хотя видел мое негодование.

Хотя его досуг охота и рыбалка, а выход в "свет" он сам позиционирует как совместное мероприятие.

Я не могу понять почему скрыл... Обычно не скрывая гуляет)

Sslana, если Вы хотите прояснить вопрос, с какой целью или по какой причине муж скрыл от Вас свое посещение ночного клуба, то единственный способ узнать это наверняка - поговорить по душам со своим мужем. Кроме него никто не сможет назвать Вам мотивы и мысли, какими руководствовался Ваш муж в момент, когда после или вместо рыбалки отправился без Вас в ночной клуб.
Для того, чтобы делать какие-то обоснованные выводы о мотивах поступков человека, этого человека нужно хорошо знать. Я мужа Вашего не знаю вообще, пообщаться с ним тоже не имею возможности, чтобы что-то выяснить о нем и его характере. И поэтому, мы с Вами сейчас вместе можем только делать какие-то догадки и гипотезы, относительно мотивов поведения мужа. Например, на рыбалке клёва не было, они с другом выпили и спонтанно решили, что вечер можно скоротать в ночном клубе. Или друг, например, стал инициатором того, чтобы "вспомнить молодость" и оторваться "без жен", как раньше, просто повеселиться, как раньше по-холостяцки.
Но эти догадки могут вообще никак не соответствовать действительности, потому что это просто фантазии на тему того, что могло бы быть.
Так что путь для прояснения ситуации - это поговорить с Вашим мужем или его другом, чтобы узнать, почему муж скрыл свою "гулянку".

Говорит, что не хотел расстраивать. Я это могу понять. Я не понимаю почему он по прежнему отрицает тот факт, что соврал, а утверждает, что просто не сказал. Хотя я в тот злополучный день его спрашивала до скольки были на катере, как добрались. Я не могу смириться с этим отрицанием очевидного. Хочется отомстить...

Sslana, возможно ему просто стыдно и он сам себе не хочет признаваться, что обманул Вас - пытается как-то сам себя оправдать, называя это "я не соврал, а просто не сказал".
Месть - это отношения между врагами, а не между любимыми. Задумайтесь, хотите ли Вы сделать шаг к тому, чтобы начать с мужем борьбу, в которой не будет победителей? Может ли месть укрепить взаимопонимание и взаимное доверие?
Месть приводит лишь к охлаждению и разрушению отношений, потому что рождает цепочку противодействия - Вы мстите мужу, муж в ответ больше не испытывает раскаяния за свой предыдущий поступок (месть покажет лишь, что Вы ничем не лучше него) и тоже начинает делать Вам назло...

Вместо мести лучше взять у мужа компенсацию за понесенные моральные страдания от обманутого доверия. Пусть он теперь сделает для Вас то, чего Вы давно хотите (а он, например, возражал или всё откладывал). Например, пусть каждый месяц водит Вас в ночной клуб до конца года, или купит то, что Вы давно хотите и тд. Раз обидел, то пусть загладит свою оплошность и сделает то, что Вам доставит радость.

Почему мне так больно, я себя так накрутила, что у меня замкнул нерв и меня посадили на финлепсин. И если опять случайно всплывает этот факт, то стреляет в голове. Мне очень важно чтоб он признал вранье и больше так не делал. Он говорит что больная на голову, а мне обидно ведь он меня в это состояние вогнал.

Как до него донести мою обиду.

Sslana, если Вам важно, чтобы он признал вранье, то скажите мужу об этом прямо - расскажите ему то, как Вы себя чувствуете (то, что Вы написали мне). Часто люди недооценивают то, какую боль они наносят своими действиями другому. Поэтому, если хотите искренности от мужа, то имеет смысл самой продемонстрировать эту искренность и открыто, без обвинений, поговорить с ним о том, насколько Вам плохо от того, что Вы чувствуете себя обманутой.

Я ему предложила на этих выходных пойти в клуб на предыдущих выходных, но он, как я поняла, ничего пока не планировал (

Я ему без скандалов сказала как мне плохо, что я обратилась к психологу, но он стоит на своем, а у меня в голове сразу стреляет, очень больно, таблетки не помогают, только мир с собой поможет. Себя перенастроить не могу.

Sslana, в сложившейся ситуации не стоит домысливать за мужа - "как я поняла он ничего не планировал". Важно знать наверняка. И, если для Вас поход в ночной клуб важен, то имеет смысл об этом сказать и напомнить, что Вам это необходимо, чтобы уладить конфликт, возникший из-за "недомолвок мужа" (из-за того, что он скрыл).

Я ему без скандалов сказала как мне плохо, что я обратилась к психологу, но он стоит на своем, а у меня в голове сразу стреляет, очень больно, таблетки не помогают, только мир с собой поможет. Себя перенастроить не могу.

Я так поняла, что поможет скорее всего мир с мужем, который в свою очередь принесет мир с собой. Так что в первую очередь нужно налаживать контакт с мужем и искать примирения и моральной компенсации. Просто договориться с самой собой, что Вам все равно и Вы не реагируете (по сути обмануть саму себя) Вы не сможете - нужно, чтобы конфликт с мужем был урегулирован. Когда конфликтная ситуация разрешится, Вам станет легче.

Если таблетки не снимают боль от защемления, то Вам имеет смысл походить на расслабляющий массаж, который поможет убрать напряжение. Стресс, обида всегда вызывают телесные реакции (в том числе сокращение мышц, которое вызывает боли, повышение давления). Поэтому вместе с решением психологических проблем, важно заниматься своим телом, чтобы убрать или минимизировать последствия стресса - долгие прогулки (велосипед, пробежки, плавание, танцы), теплый расслабляющий душ, массаж, ароматерапия и тд.

Я наделала глупостей, предложила мужу развестись, если ему так нравится вранье за правду выдавать... Тогда мне будет легче, т. к.он будет мне чужим и не должен будет отчитываться передо мной.

Sslana, Вы уверены, что Вам будет легче, если Вы разрушите отношения, которые длились 20 лет? Если Вы считаете, что достаточно пойти и поставить штамп в паспорте, что Вы больше не муж и жена, и Вы забудете этого человека, с которым Вас связывают 20-летняя совместная жизнь, станете воспринимать его чужим, то Вы однозначно заблуждаетесь.

Вряд ли муж отнесется серьезно к такой Вашей инициативе "развестись", так как Ваша реакция на происходящее, по силе неадекватна ситуации. Вы по сути шантажируете разводом для того, чтобы добиться от мужа конкретно тех слов, которые Вы требуете - то есть просто хотите сейчас настоять на своем. При этом сами эти слова ничего не изменят в ситуации - назовет муж это ложью или будет по-прежнему именовать свой поступок "просто не сказал тебе", это никак суть произошедшего не поменяет. Вы отдаете себе в этом отчет? Что усилия, которые Вы сейчас предпринимаете, сводятся всего лишь к тому, чтобы заставить мужа сказать слова, которые Вы хотите услышать?

Да, вы правы. Я с собой смириться не могу. Меня эта ситуация оскорбила до глубины души. Мне надо для себя решить что я хочу в будущем, но боюсь как бы это не повторилось. Ведь брак это работа двоих, а мне кажется, что только я работаю над этим.

Помогите, пожалуйста, мне себя настроить на позитив, я сама не справляюсь, не могу найти нужные слова...

Sslana, позитивно настроены Вы сможете быть в том случае, если у Вас появится представление о том, как можно урегулировать эту ситуацию и найти взаимопонимание с мужем. Пока Вы варитесь только в своих чувствах и не видите отклика от мужа, настроиться на позитивный лад вряд ли получится - неопределенность всегда вызывает тревогу и негативные эмоции (это природное свойство психики).
Вы правы в том, что в сохранении брака и развитии взаимопонимания и взаимоуважения принимают участие два человека - в одиночку этого нельзя сделать. Так что для урегулирования конфликта с мужем и восстановления доверия и взаимопонимания имеет смысл вдвоем сходить к семейному психологу. Он поможет вам обоим выразить свои чувства, услышать друг друга, понять потребности друг друга, разобраться в том, что важно для каждого из Вас и найти взаимопонимание. Поможет Вам с мужем разобраться в сложившемся конфликте, в причинах его возникновения. В мотивах, которые движут каждым из Вас, в потребностях, которые вы оба пытаетесь реализовать через деструктивное поведение (ложь, обиды, упрямство и желание настоять на своем и тд.). Поняв причины и осознав, что движет каждым из вас, Вы с мужем сможете найти выход из ситуации и наладить отношения. Вам нужен семейный психолог, который создаст благоприятные условия и направит этот процесс, поскольку вы двое сейчас не настроены слушать друг друга, а каждый гнет свою линию. При этом у Вас с мужем прекрасный и богатейший опыт общения друг с другом в разнообразных ситуациях, опыт взаимопонимания, который насчитывает уже 20 лет. Так что у вас есть все шансы на то, чтобы урегулировать эту ситуацию миром и укрепить отношения после такого кризиса.