Жизнь поставила в тупик, не вижу способа выйти. Мне 23 года

Здравствуйте. Я хочу найти выход из ситуации, которая сложилась в моей жизни. Мне 23 года, я не работаю и ни разу не пробовала, всю жизнь родители (в особенности мама) решали, что мне следует делать и что изучать. Начну издалека.
Моя семья сплошь все инженеры, все окончили один и тот же технический вуз, поэтому после 7 класса я должна была поступить в физмат лицей, что я и сделала, хотя уже в 7 классе физика не пошла. До этого я училась на пятерки, не прилагая особых усилий, учеба не казалась мне тяжелой. Однако после физмата я резко стала троешницей, и не могла этого изменить вплоть до выпуска. Мои родители не ругали меня за мои плохие оценки, так как сами тоже не были отличниками. Еще в десятом классе я прошла тест на профориентацию. Результат был очевиден для меня, он показал полное отсутствие интереса к физмат наукам. За год до выпуска нужно было начинать готовиться к егэ, и я задумывалась насчет гуманитарного вуза, но рассказав родителям, не получила поддержки - мама прямо сказала, что готовиться я должна буду сама, она мне ничем помогать не будет. Поэтому я не стала спорить и пошла по их стопам, приняв ношу в виде того же вуза, который закончили они сами. К профильмым экзаменам нас готовили и в лицее, и мамин коллега занимался со мной, но это было тяжело морально - мне не нравилось от слова совсем. С поступлением не было проблем, я решила, что возможно родители правы, и я смогу получить работу, закончив этот вуз. Но уже после первого курса учеба стала пыткой, я буквально мучила себя, вызубривая предметы. Экзамены один на один с преподавателями выжимали все мои силы, у меня была паника, еще со школы у меня было мало друзей, я боялась общаться с любыми незнакомцами. На втором курсе у меня случилась первая любовь, но она окончилась в тот же год, совпав с разводом родителей (все произошло на мое двадцатилетие). Это был очень болезненный период, тогда я едва не покончила с собой, меня останавливала только мысль о домашнем питомце, с которым я живу уже больше десяти лет. После этого я не смогла сдать нормально сессию, я сдала ее только в августе, и тогда же приняла решение уехать. Случайным образом, я уехала в азию, и уже три года живу тут, однако лучше не стало. Мой выбор бросить универ мама восприняла категорически против, папа поддержал, он же и помог мне денежно. С течением времени мама примирилась, и мне казалось, что все хорошо, я неплохо учила местный язык, но постепенно все стало ухудшаться. Из-за расового отличия я не смогла завести друзей, и вряд ли смогу, предвзятое отношение и стереотипы так и останутся. Я смогла найти человека, который любит меня и уже готов жениться, несмотря на протест своей мамы (она категорически против межнациональной семьи). Я также смогла поступить в вуз на специальность, которую считала интересной. Но к сожалению, моего знания языка оказалось недостаточно, "я знаю, что ничего не знаю", как говорил Сократ. Оценки стали лучше, уже не нужно сдавать экзамен устно, только письменно, но оценки по профилю все равно ниже, чем оценки по непрофильным предметам. Из-за расы я очень выделяюсь в толпе, я привыкла, что в Москве меня никто не замечает, в результате я не хочу лишний раз выходить на улицу, боюсь, что со мной кто-то заговорит, превратилась в настоящего социофоба. В то же время я хочу найти работу, но боюсь нарваться на криминал (его здесь очень много), боюсь проходить собеседования (мои знания весьма скудны, я бы сама себя никуда не взяла). Парень говорит, что можно завести ютуб канал, что я умная, но я уверена, что это не так, и на иностранца с неродным акцентом никто смотреть не захочет, да и мне самой нечего сказать, и харизмы у меня нет. Сам парень свою работу не любит, хочет бросить, он надеется, что я буду работать и обеспечивать нас. Я не против, ибо сейчас происходит обратное, да и я сама не хочу сидеть дома. Но в то же время я понимаю, что чтобы начать что-либо, нужно учиться и стараться, но в душе я хочу спрятаться в комнате и не выходить никогда. Я уже много раз пожалела, что выбрала страну другой расы, в которой я не могу слиться с толпой. Я не могу больше в ней жить, но парень против, он говорит, что тогда уедет со мной, но нам негде и не на что жить вдвоем. Я не уверена, что смогу найти хорошую работу, я потратила десять лет впустую, у меня нет ни навыков, ни связей, ничего, только люди, которые все время против моих решений, и я не знаю, что мне делать, хочется исчезнуть, поскольку мир для сильных, а я слабее спички. Я знаю, что решать эти проблемы только мне, но хотелось бы понять, с чего реальнее всего начать.