Опустились руки после череды неудач в моей жизни. Стоит ли дальше пытаться?

Здравствуйте, в последнее время моё состояние резко ухудшилось, я почти не встаю с кровати, мало ем и плохо сплю. Дело в том, что я построила в своей голове установку на то, что после того, как получу диплом уеду из своего маленького города, хотя бы на неделю в культурную столицу и попытаюсь там задержаться. Как это обычно бывает в моей жизни этого не произошло. У меня не осталось денег, я потеряла работу и стала снова зависима от своей матери и когда я пытаюсь поделиться с ней своими переживаниями, она лишь отнекивается и говорит, что не знает, что мне делать и что я должна решать сама свои проблемы. Мне очень тяжело, ведь любая проблема выбивает меня из колеи и я не понимаю, как этому противостоять. Итак я просто делюсь своими переживаниями. Кажется, что если я не уеду отсюда сейчас, то не уеду никогда. Меня засосет в водоворот рутины, быта и жизни от зарплаты до зарплаты. А я устала, морально, физически. Наблюдая за другими людьми я чувствую себя менее значимой на их фоне. И да я понимаю, что каждый должен жить по мере возможности и прыгнуть выше своей головы не получится. Это печально, но я ни разу не пробовала, а если и пыталась, то чувствовала себя разбитой и никогда не доводила начатое до конца. Я задумалась об этом сравнительно недавно, попутно пытаясь блокировать все плохие мысли и воспоминания постоянно всплывающие в моей голове. И у меня возникает диссонанс с одной стороны мне хочется уехать, а с другой стороны меня пугает неизвестность и отсутствие дна под ногами. То есть с одной стороны я понимаю, что могу тут остаться, поработать месяц-другой и просто уйти в оплачиваемый отпуск и рвануть к своей надежде, в другой город. С деньгами на руках и горящим сердцем в груди, но я боюсь, что меня засосет, что я перегорю, что я просто решу остаться здесь, без надежд и перспектив. А с другой стороны есть я, которая не хочет ждать, копить, а просто уехать рискнув (да по сути ничем, ведь я в любом случае всегда смогу сюда вернутся), в том большом городе имеются люди готовые меня принять, готовые помочь с работой (по их словам), которые просто ждут и надеяться на встречу. Глупо, но я еще боюсь того, что разочаруюсь тем, что сами придумала в своей голове, что мне не понравится, как меня встретят, как будут ко мне относиться и что я не получу моральное удовлетворение и в конце концов вернусь ни с чем. (хотя моя мама говорит, что я никогда ничем не бываю довольна). Подскажите, как мне лучше поступить остаться или уехать? Смириться или пытаться? Я понимаю, что никто не сможет решить за меня, что мне делать, но иногда так тяжело принимать решения и брать ответственность на себя.