Канцерофобия. Как жить в 25 лет? Ничего не помню из счастливой семейной жизни

Добрый вечер. Я попала на этот сайт не от хорошей жизни, как и многие тут. У меня серьезные проблемы с психикой. Начну сначала. Меня зовут Анастасия, мне 25 лет, я замужем и у меня есть сын которому 5. И вот уже 4года я панический концерофоб. Конечно за 4 года я привыкла к своему состоянию, научилась с ним жить, смирилась что любая кишечная колика вызывает у меня стресс, что анализы и врачи на мне уже не действуют и что мое окружение давно от меня отдалилось... Началось все с того, что после рождения ребёнка у меня нашли кисту, врач не очень тактично объяснила что она не страшная, а анализы которые она назначает всего лишь формальность. Тогда она изрядно меня напугала, сказала что такого рода образование она видит впервые и иди ка ты милая сдавать онкомареры. Кстати тогда я даже не знала что это. Конечно же все анализы были хорошие, кисту мне удалили, я прошла полное обследование, но страх и те ощущения на долго засели в моей голове. Я постоянно прислушиваюсь к своему телу, я не могу расслабиться в компании, не могу спокойно выпить вина, все время кручу в голове что же со мной будет, а вдруг язва (свекровин рассказывала ведь как у соседки алкоголички открылась язвы, к слову она жива и продолжает пить) а вдруг печень. Вообщем во время застолья и праздника я сижу и кручу в голове как же мне скажется тот или иной кусок мяса, бокал вина, пирожок или пицца купленная в ресторане. Мое настроение меняется по щелчку. Когда сой сын жалеет меня и говорит, что любит я реву и очень боюсь потерять семью и жизнь. Я боюсь умереть, я боюсь болеть и долго лечиться. Я раз в год обследуюсь, флюорография, кровь, гинеколог, сердце, моча вообщем стандартный набор для человека в 25 лет, но успокоение приходит месяца на два. Потом все возвращается. Я в страхе не заметила как рос мой сын, как пошёл, как заговорил, я ничего не помню из счастливой семейной жизни. Только свои выдуманные болячки. Я нючрываючь на ребёнке, я смотрю и виду в нем свои привычки щупать животы, боЯтся если что-то заболит. Мне страшно что он вырастит таким же. Я хочу жить и наслаждаться своей жизнью, семьёй. Хочу радоваться за сына, мужа. Мы взяли путевки на юг. Первая поездка семьёй на море. Никто из нас море не видел. И вместо того что бы радоваться и готовиться к поездке я прокручиваю в голове мысли как бы не заболеть перед поездкой, как бы не заболеть там, что я буду есть и пить и так далее. К слову я простудой то обычной бол только зимой когда эпидемии. В себе от рака умер только дед и то в глубокой старости. Наследственность тьфу, тьфу хорошая. Не знаю что мне делать. Была у психолога, один посадил на антидепрессанты от которых стало только хуже, второй предложил лечь в стационар. Поэтому решила боротьс сама и искать помощи тут. Вы моя последняя надежда. Спасибо за понимание