Как изменить отношение к ситуации? Не находим общего языка с руководителем проекта, он давит на меня

Добрый день. Я живу в крупном городе постсоветского пространства.
Мне нужен совет, смогу ли я-как- то изменить отношение к ситуации.
Чуть больше полугода назад я из обычного сотрудника превратилась в маленького менеджера. Я очень любила свою работу и была рада повышению, хотя и понимала, что это в первую очередь ответственность. За спиной ощущала зависть починенных.

К сожалению, в проекте не все идет гладко. Я очень стараюсь, засиживаюсь допоздна, потому что работы больше, чем предполагалось. Однако, руководитель проекта стал на меня повышать голос при всех. По началу, так как я была новенькой, неопытной, я осознавала свою никчемность и старалась соответствовать всем требованиям. Однако, когда стала говорить со своим руководителем отдела, тот объяснил, что на меня свалили чужую работу, которую я вообще не должна выполнять. К сожалению, объяснить это руководителю проекта не удается в упор. Во- первых, я плохо умею убеждать, во- вторых, даже с документами в руках он меня не слушает. Мне обидно, что я стараюсь как могу а вместо поддержки за мой счет постоянно самоутверждаются, при этом требуя выполнять все больший объем работ. Но я отвечаю не только за себя, а за весь свой коллектив, и не имею возможности нагружать без конца их, а выполнить самой все требования невозможно

Он при всех отмечает мои провалы, говорил при всех, угрожал уволить всех. На мои комментарии, что это не моя работа, он ответил, что ему все равно и что я должна выполнять его указания. Также он создал постоянное давление. И на совещаниях по 3 раза в неделю я чувствую это. На других он давит меньше, но все отмечают его особое отношение ко мне. Причем, те, кто сталкивается эпизодически с его давлением, не видят в этом проблемы. Те, кто находятся под ним постоянно, тоже недовольны.

В итоге после полугода постоянного давления у меня упала мотивация, мне не хочется идти на некогда любимую работу, у меня начали подрагивать руки при стрессе и постоянная паника, мешающая заснуть. Уже в субботу я думаю о том, что в понедельник на работу. Я стала пить нейролептики. Если я их принимаю- руководитель проекта вцелом придирается гораздо меньше, мое отношение к ситуации становится здравым. Но ведь нельзя их принимать постоянно.

Мне страшно, что не справлюсь. Что меня с позором понизят в должности. Тогда мне придется искать другую компанию, потому что я сама перестану себя уважать и не смогу больше работать в прежнем коллективе, а мне очень нравится направление моей деятельности, аналогов которой в нашем городе нет. Неужели я настолько хуже остальных? Даже мой подчиненный (я не руководитель, а менеджер) меня не уважает и выполняет мои просьбы после 10 напоминания. Со вторым проблем нет.

Возможно, трудности связаны с моими отношениями с отцом. Он занимал ответственный пост. Меня с детства приучили, что я не должна с ним спорить, так как это вызывает его проблемы со здоровьем и я могу стать причиной его смерти. К сожалению, ссоры с отцом случались. Мать всегда уверяла, что он меня любит. Что во всем виновата я сама. К сожалению, я сама человек несдержанный, к тому же в основном ссоры были спровоцированы конфликтами с третьей стороной, с которой отношения были напряженными, но виноватой всегда считалась я, до определенного момента я в этом верила.

Отца я очень уважала и для меня было важно его мнение. Я крайне благодарна ему за то, что позволил окончить относительно неплохой вуз в нашем крупном городе, нанимал репетиторов в школе, потому что у меня кроме амбиций, к сожалению, ума не так и много и самой поднять весь пласт информации я не могла бы. Другим он с гордость рассказывал о моих успехах (мне это не приятно, потому что успех- вещь непостоянная, мне бы не хотелось, чтобы мне завидовали, а в случае провала лишний раз напоминали об этом).

Мне крайне обидно слышать в возрасте 20-25 лет его пренебрежительный тон и отношение как к маленькому и глупому, ничего не значащему ребенку. А комментарии типа «кому ты нужна», «ты никто», сказанный с пылу гнева я старалась проглатывать, потому что меня уверили, что он не со зла. Осознание того, что на самом деле он ко мне хорошо относится позволяло мне не слишком переживать по этому поводу. Но, забытые, эти слова всплыли в памяти после одного случая. Однако, потом у нас возникли имущественные разногласия и уже несколько лет мы не общаемся. Проблемой стало то, в какой форме он это преподнес. Что я сама все придумала, он ничего не обещал. Я почувствовала себя очень сильно униженной и в очередной раз маленьким и глупым ребенком. Для меня этот случай послужил доказательством, что все его оскорбления были правдивы и сказаны не на эмоциях, а потому что он на самом деле так думает. Долгое время я была шокирована и ненавидела родителей, теперь просто не хочу с ними общаться. Они не тираны и не монстры, и, наверно, я должна с ними общаться, потому что они мои родители, здоровье не самое лучшее и неизвестно, что еще может случиться. Но я не могу переступить через себя, словно гордость мешает. Мне так не хочется снова ощущать себя унижаемым маленьким несмышленышем. К тому же, у него есть идеальный ребенок от первого брака. У меня не получается понять, зачем мне с ними общаться.

Не могут все вокруг быть виноваты в моих проблемах, значит вина за мои неудачи лежит на мне. Мне бы хотелось узнать, можно ли как- то изменить ситуацию, ведь начинать с 0 карьеру в новом месте, помня об этой неудачи, переучиваясь, будет намного сложнее. Да, я заняла должность случайно, но мне хочется быть ее достойной. Я бы очень хотела остаться в компании, не потеряв остатки репутации, но при этом не только в голове адекватно понимать проблему, но и пропускать мимо ушей весь прессинг и работать конструктивно (особенно после случая, когда я позволила себе разрываться после собрания в кабинете, способы представить море и накрыть руководителя стаканом пробовала- не помогает, когда начинают давить- все это разбивается, ходила на массаж, в баню– не помогает, хочу попробовать бассейн. Но мне надо как- то изменить мышление, а платить постоянно за психоаналитика не вариант, да и хорошего найти не получается). Извините, что так много написала, просто не могу это терпеть.