Общение после развода: давать ли мужу второй шанс? Прожили вместе 20 лет

Глафира, добрый день! Мне хочется поддержать вас в желании разобраться в данной ситуации. Вы сознательно или нет выбрали тему "Психологические зависимости", что говорит о том, что вы чувствуете противоречие: с одной стороны вы увидели поступки бывшего мужа по отношению к вам, а с другой вы эмоционально к нему тянетесь.
Расскажите, пожалуйста, что вы ждете от него, когда объясняете вашу обиду.

Наверное понимание того, что он обидел меня. Зачем? Возможно хочется выстроить отношения по другому. До этого я объясняла каждый раз что он мне сделал больно. Но его как то это не трогает. А на словах он говорит, что любит и хочет быть со мной. Поступки говорят о другом. Возможно эта нелогичная для меня ситуация даёт мне надежду, что он сможет относиться ко мне по крайней мере с уважением.

Правильно ли я понимаю, что вам кажется, что "сейчас я ему все объясню, расскажу, как мне больно, и он меня услышит и изменится, начнет меня уважать и вести себя иначе?"

Прямо в точку. Понимаю, что это так не работает и деструктивные отношения длятся около 15 лет. Все идёт по нарастающей и выбранная тактика с объяснениями не работает.

Понимаю, подскажите, пожалуйста, кто-то в вашей жизни позволял с вами так обращаться? На кого похож ваш бывший супруг?

Да вроде как и никто. У меня конечно авторитарная мама. Но у них с папой хорошие отношения, выросли мы с сестрами не в идеальной семье, были конфликты. Замуж я вышла в 19 лет, не с кем особо не встречалась. У родителей не было проблем с алкоголем и не было драк, мата, обзывательства друг друга. Я честно говоря не понимала никогда как можно вот так относиться ко мне, к детям. Иметь связи на стороне эмоциональные. Все как то пыталась объяснить ему очевидные вещи, старалась быть лучше. Я сейчас даже не могу понять как я выжила в этих отношениях и моя психика не развалилась. Но почему то все равно не огу оставить его в покое. Вроде могу и нормально разговаривать с ним, потом стоит ему немного задеть меня в разговоре, я начинаю "выедать мозг" ему. Зачем?

Скажите пожалуйста, вот психологи в интернете говорят что женщина сама виновата, что мужчина плохо к ней относится. Да и в разводе вина 50 процентов. А я за собой вины не чувствую. Мне кажется что я виновата лиишь в том что не заметила сразу, что он ко мне как то не так относится, что он агрессивен. Не обращала внимания на его высказывания, что никто никому ничего не должен, каждый делает в семье что хочет, что я должна сделать так что бы ему захотелось мне помогать, все домашние дела или проблемы детей, это только мои проблемы. Деньги которые он зарабатывал, были его, он давал что то на расходы, но этого катострафически не хватало, он говорил ну раз не хватает мне, то иди и зарабатывай. Все время призывал к тому что надо бить детей, это и есть воспитание. Когда он расделывал мясо и кошка залезла на стол, он так швырнул ее о стену, что у нее из носа пошла кровь и морда была вся разбита. Я не знаю, картина конечно монстра, но на людях замечательный, отзывчивый человек душа компании. Что я делала не так, что с такой душой компании не смогла выстроить отношения?

Очень грустно то, что вы описываете. Подскажите, а вы чувствуете вину? Идея о том, что дело в вас, и его поведение зависит исключительно от вас и вашего поведения поддерживает идею о вашем всемогуществе. Как будто он сам за свое поведения ответственность не несет. Конечно, ваше поведение влияет на взаимоотношения, но вот изменить другого, его суть вы не можете. Думаю, что внутри вы чувствуете грань, где вы можете повлиять, а где нет. Вы точно можете защищать себя от нападок, и показывать, как с вами нельзя, где вы несете ответственность за ваше общение, а где его ответственность. Этому можно учиться, чтобы регулировать отношения и позволять делать с вами то, что вы допускаете.
Если вас кто-то ударил, то вина на нём, но ответственность на вас в том, что делать с этой ситуацией дальше.
Если даже вы докажете себе, что он виноват, то что измениться?

Вы пишете, что у вас авторитарная мама. Могу ли я предположить, что вы ей хотели в детстве или хотели бы сейчас в своих мыслях доказать, что с вами так нельзя, что она перегнула палку в отношении определенных ситуаций и должна за это извиниться. То есть понять, услышать вас и больше так с вами не поступать?

Нет. Я просто была крайне удивлина однажды, когда зашла к подружке в гости, а она с мамой сидит в обнимку и смотрит кино. Я думала что-то случилось. Мама с папой очень хорошие и очень много для меня сделали. Я всегда чувствую их поддержку и они реально помогают.

Всемогущества конечно никакого нет. Я всегда думала, что каждый человек поступает в зависимости от своего воспитания. Думала что если человек поступает плохо, то достаточно сказать что мне неприятно и так нельзя и он не будет. Я не знаю, понимаю что это бред. Но возможно у меня такое мировосприятие, что нельзя причинять боль другому человеку, даже если он тебя обижает. Надо просто отойти.

Конечно чувство вины есть, но я с ним борюсь. Мне очень долго внушали, что я виновата. Потом психологи часто говорят, что это ты его выбрала, ты знала какой он, ты видела что он с тобой делает и не ушла. Это действительно так, пока не появилась реальная угроза моей жизни и он на долго не уехал в командировку. Очень важно, что в это же время и появилась та самая чудесная дама, которая с ним очень активно начала общаться в интернете, потом по телефону и он про меня забыл. Не мало роли сыграл фитнес. Я вдруг начала посещать занятия и мои глаза стали открываться и я поняла что живу в странном бреду. Я пыталась опять наладить с ним отношения, но после того как он набросился на меня, повалил и хорошенько прижал к земле, что на шее синяки и ушиб грудной клетки и с позвоночником что то. Тут я уже поняла что дальше смерть. И развелась, он в долгосрочной командировке. От туда он пишет как любит меня и хочет быть только со мной. Я же рассказываю ему как он со мной обращался. Ничего ведь не поменяется? Все очень похоже на фильм ужаса? Как теперь выходить из этих отношений? Ведь пройдет командировка и он приедет. И будет новый круг ужаса.

Походу за счет подобного мышления вы и остаетесь в таких отношениях "Нельзя причинять боль другому человеку, даже если он тебя обижает. Надо просто отойти" подскажите, откуда у вас это убеждение?

Не знаю. Просто вот так. Каждый человек он не идеален, в нем есть и хорошее и плохое. Изначально мы все были прекрасны, маленькими детками, потом мы растем и окружающий мир нас меняет. И мне кажется что злые люди приченяющие другим боль очень несчастны. У них есть травмы детства. Я так чувствую, что когда человек кричит, злиться на другого, то ему очень плохо. Может это от того что я работаю с детьми и вижу как они меняются, как зависит их поведение от поведения родителей. Может просто опыт общения с детьми переношу на взрослых. Как то так:)

Ответы всегда в вас, конечно, вы его выбрали и строили отношения. Это говорит о той модели поведения, которой вы научились. Иногда простого понимания каких-либо процессов не дает возможности менять поведение. Думаю, что первая мысль, что с вами плохо обращаются в отношениях возникла очень давно, но начать защищать себя вам не пришло в голову, вас не научили. А вот реальная угроза смерти заставила действовать. Так бывает, вы в этом не виноваты. Но можете разобраться с этим, чтобы научиться не идти в разрушающие вас отношения.

Я согласна в том, что окружающий мир меняет, и иногда это травматично. Думаю так же о том, что злость нужна нам не только для того, чтобы нападать, но и для многого другого: для защиты, для получения желаемых целей и это не обязательно про причинение боли другим. Возможно у вас есть запрет на выражение злости. Если вы на кого-то злитесь, это значит для вас, что вы делаете ему больно?

Вы правы. Я думала как с детьми на работе. Вот ведёт он себя плохо, агрессивно. А ты терпеливо показываешь что так делать нельзя и даришь ему свою любовь, заботу и внимание. И ребенок чувствует что его любят и успокаивается. Начинает доверять тебе и поведение меняется. Но муж не ребенок, у него психика сформирована и он вот такой. Это его норма поведения. Все понятно. Но что делать с собой?

У него злость переходит в действие. Я его просто сильно раздражала. Ему надо было что бы все дела в доме были сделаны мной и я при этом молчала. Причем всегда. Как можно молча есть за столом, когда собирается семья? Он все время слушает аудио книги. Кажется что все понятно, что я ему не нужна. Но не всегда так. И это чувство неопределенности напрягает. Вот он молчит. И думаешь, что случилось. Кажется мне становиться немного понятно. Но почему он все время пишет что любит меня, что только я ему нужна и он пойдет на все условия. Да развелись мы две недели назад и он в командировке уже месяц.

Нет, когда я злюсь, я разрушаю себя. Это же плохое настроение, раздражительность. А человеку что до моей злости? Конечно если моя злость не перерастает в действие.

Глафира, я прошу прощения, мне не пришло оповещение о вашем ответе, и я не отследила его и не смогла ответить сразу. Важно разбираться со своей злостью, не пытаться задавить ее, а есть смысл прислушаться и понять, что она хочет вам сказать. Обычно злость появляется на неудовлетворение какой-то вашей потребности. Например, вы хотели понимания, а вас не слышат. Что вас злит?

Больше всего меня злило, что все дела по дому, по строительству дома, обустройству дома, воспитанию детей, огород, уход за садом и участком на мне. Я ещё хожу на работу, у меня была подработка, когда он не работал продолжительное время. И ещё он мне говорит, а что ты для меня вообще сделала. Ты сама все это хочешь делать. Но если я это не делаю, так это никто не делает. Например полы в доме на первом этаже. Их частично просто не было года 4. И таких примеров много.
Как бы это все уже не столь важно. Он пытался навязать мне модель семьи своих родителей. Где отец алкоголик, который целиком отстранён от дел в семье. Даже приготовить себе есть или разогреть. И мать в роли всемогущей женщины спасательницы мира. На которой держится все. У меня родители делают все сообща и на папе нагрузка больше. Мама создаёт уют и атмосферу. Стирка, уборка, готовка на ней и она очень давно не работает. Ведёт домашнее хозяйство. Что делать сейчас? Как избавиться от этого груза обид? Мы с бывшим мужем общаемся по телефону. Он рассчитывает на возобновление отношений. Рассказывать ли ему сейчас в коректной форме, что мне не нравилось, что я чувствовала в определенных ситуациях или все обиды надо просто забывать и не обсуждать с ним наши отношения?

У меня плохая черта характера, меня раздражает то, что люди поступают с моей точки зрения неправильно. И я часто даю советы. Конечно же часто я бываю действительно права. Теперь я понимаю, что никого кроме себя нельзя воспитывать. Стараюсь сдерживаться, но бывшему мужу периодически пыталась что то доказать. Например, что когда проводят проводку в деревянном доме и когда в стенах пропускают провод вставляют железную трубу и она заземляется. Так делается проводка по нормам ГОСТ. Его до сих пор эта ситуация задевает. Подруги делаю замечание, что она очень кричит на детей или шлёпает их, может за ухо взять. Ну как бы правильные замечания. Но это портит отношения с людьми.

Понимаю вас, то что вы описываете является нарушением чужих границ. Скорее всего так было в вашей семье, кто-то кому-то советовал, говорил как лучше. И вы правы, это портит отношения, независимости от правдивости ваших слов. Другие хотят сами решать, что делать. И в ваших отношениях с мужем существует взаимное нарушение границ, из того, что вы описываете выходит, что вы нарушаете его пространство советами, а он ваше физическое пространство (насилие). Это глубокая тема и понимания истоков чаще всего недостаточно. Вы многое из этого понимаете головой, а сдерживать себя силой воли недостаточно, есть смысл проработать это и появится энергия на себя и заботу о себе, на возможность строить отношения без нарушения границ и спокойно реагировать на то, как кто-то другой портит себе жизнь своими руками, но это его выбор, как бы это грустно не звучало. Мы сами делаем свою судьбу!
Вы конечно, можете и поговорить с бывшим мужем и рассказать, что вас не устраивало. Главное, сможете ли вы принять, что он может вас не услышать, и ваши признания не улучшат ваши отношения? Возможно, что его устраивало такое развитие событий. Вы можете изменить только себя и свое поведение, но не его. Вы можете хоть тысячу раз сказать, что вам неприятно, что вас трогают, но пока вы не накричите, не ударите по руке (то есть пока не защитите себя в действительности), ничего не поменяется, слова не жалят. Для него отношения не меняются от ваших слов. Может даже и крики не сработают, и тогда остается только отойти от человека физически.
Хватит ли у вас на это сил, я не знаю. Но точно желаю успехов и благодарю вас за этот диалог и вашу открытость. Наше время закончилось, я буду рада снова с вами пообщаться!

Спасибо за советы и за понимание. Думаю в процессе диалога с вами я поняла, что нельзя позволять нарушать свои личностные границы и не нарушать чужие. И если человек не понимает, что мне не нравиться как он поступает по отношению ко мне, дистанцироваться от него. Спасибо.