Во мне постоянно идёт борьба. Я как будто потеряла себя и сильно поменялась. Ненавижу мужчин

ПостояЗдравствуйте, мне 20 лет.
На данный момент нахожусь в непонятном состоянии. Во мне буря, новые идеи и т д, но меня что-то тормозит, я не могу выйти из этого положения, ощущение какого-то тумана, беспомощности, бессмысленности каких -либо действий. Но в то же время бывают приливы.
А теперь о том, что я считаю могло привсти меня к этому:
Семья благополучная (но внимания родителей всё же не хватало). Временами появляется ненависть что ли к родителями, временами любовь. На отца, вообще, если честно, то смотрю лишь, как на источник денег. Да и маму то люблю, то нет, не понимаю.
Но очень привязана к своей учительнице, её образ - мой идеал. Часто навещаю её, хочу проводить много времени с ней, постоянно думаю о ней. Во время занятий всегда старалась привлечь её внимание (даже негативными действиями). Хочется всё о себе рассказывать и чувствовать её поддержку, но понимаю, что этого нельзя делать,.
Ровесники часто обижали в школе и т д. В 13 лет попала в плохую компанию, в первые попробовала запрещенные вещества (заранее уточняю зависимости нет, это было 3-4 раза). С 14 лет начала встречаться с парнем. Отношения были очень болезненны, периодичны, в общем, встречались 3 года. Но после этого началась затяжная депрессия (если можно так назвать), много и я унижалась, и он, всё было очень запутанно, да и больше грязи, чем хорошего. На данный момент есть ощущение того, что любви не было, а была лишь привязанность. Отказываться от него не хотела, потому что был страх остаться одной.
Когда эти отношения закончились - я как будто потеряла себя и сильно поменялась.
Больше не хочу семью. Появилась ненависть к мужчинам. Хочется заниматься собой, но опять же как говорила в начале, сил нет "встать".
Единственный интерес и цель в жизни- материальные блага. Как уже говорила, нет желания связывать свою жизнь с кем -либо (разве что с сильно обеспеченным человеком). Хочется лишь зарабатывать, совершенствоваться, стараться занять высокое положение.
"В себе" я очень осмысленный человек, но на людях я становлюсь какой-то другой, весёлой и энергичной (но когда мне не хватает внимания, то угасаю и становлюсь незаметной). От этого многим кажусь легкомысленной, говорят, что у меня 7 пятниц на неделю, типо, то одно, то другое. Я не могу ничего с эти поделать, во мне как будто постоянно "борятся" два я. Истинную себя показываю лишь самым близким, но быстро жалею и разочаровываюсь в людях. Не могу назвать ни одного человека с кем бы я дружила давно. Люблю быть с собой только, читать, осмысливать проблемы свои (редко удаётся найти решение). Чем дальше - тем больше понимаю, что люди мне не нужны, но иногда хочется высказаться.
От своей несостоятельности были мысли о суициде, да и лет 7-8 назад (даже в детстве) тоже возникали такие мысли. Но в то же время ощущение того, что я могу добиться своей цели - вдохновляют. А найти силы, что перейти от своих грёз к действиям не могу. Помогите, пожалуйста, выпутаться.