Прошлое не хочет меня отпускать, больно. Мне 21 год и я ненавижу свою жизнь

Здравствуйте, меня зовут Карина, мне 21 год и я ненавижу свою жизнь. С самого детства меня бросают близкие люди, сейчас я к этому уже привыкла, но плохой осадок остаётся всегда, хоть я и не показываю этого. Начну по порядку. Первые люди, которые меня бросили-это папа и мама. Папа, потому что когда узнал, что мама беременна, он ее бросил, а мама потому что недавно мне рассказали, что когда я родилась, она просто принесла меня в клетчатой сумке к бабушке, оставила и ушла. Она выбрала карьеру, я ее понимаю, но лучше бы сделала аборт. И вроде бы все обошлось, я живу с ней, отчимом и младшей сестрой, но она пытается от меня откупиться деньгами, чтобы загладить свою вину, а мне всего лишь хочется почувствовать материнскую любовь.
Следующий, кто кинул меня-это моя первая лучшая подруга. Как-то мы собирались с ней погулять и я услышала как она говорит, что использует меня и не хочет со мной общаться. Мне было очень обидно, но с этим я ничего поделать не могла, так как это был ее выбор.
Далее по списку идёт мальчик, которого я любила всей душой первый раз в жизни. В принципе, не трудно догадаться, что он мне разбил сердце. Не зря говорят, что первая любовь самая запоминающаяся. Тогда-то я в первый раз и взяла лезвие в руки и просто бездумно резала своё тело. Теперь на моем теле красуются глубокие шрамы от ошибок молодости. На тот момент мне было лет 15, я была очень наивной и доверчивой. И тот парень... Я действительно его любила и прощала ему все его косяки. За каждым его костяком шли новые шрамы. Я не только резала себя, но и пила таблетки, я помню все свои разы самойбийства так, будто это все произошло вчера. Я пыталась повеситься, я выпивала все таблетки из аптечки, но каждый раз меня спасали. Может быть это знак от Бога, я не знаю. И с каждым последующим предательством от дорогого мне человека, я просто теряла доверие ко всем. Будто бы из меня забрали все хорошее и сделали какую-то бесчувственную куклу. На данный момент я никого не люблю, никем не дорожу, не считаю никого другом, а лучшим и подавно. Я чувствую, что на грани и готова оборвать свою жизнь. Я такое ничтожество. В свои годы я ничем не интересуюсь, никуда не хожу. Мне просто ничего не интересно. Учеба-дом, дом-учеба. Вот и все. Максимум, что я испытываю к человеку, это привязанность, нет любви как девушка парню, да и просто дружеской. Я никем не дорожу. Я не люблю сестру, родителей и семью в целом. Мне плеврит на свою жизнь.
Несколько лет назад меня предали 3 моих подруги (или только я их таковыми считала?) и мне пришлось сменить место учебы. Я была так подавлена, что год не выходила на улицу, начала зачем-то курить, до сих пор не могу избавиться от этой привычки.
Прошлое не хочет меня отпускать. Я чувствую такую моральную боль, что готова прям сейчас опустить руки.
Мне нужна помощь.