Обида на мать. Как отпустить прошлое и куда направить злость? Мне 32 года

Здравствуйте! Мне 32 года, замужем, есть сын. Суть моей проблемы в том, что во мне направилось слишком много злости, которую я никак не могу отпустить.
В детстве мать подавляла меня. Хотя и любовь от нее тоже была. Она заставляла ходить меня в храм каждые выходные вместо отдыха от учебы. Осуждала и говорила, что я больше ей не дочь, если я была против посещения службы. Все детство мое было сплошным трудом в общеобразовательной школе, я понимала, что с нашими доходами мой единственный путь в университет - получить достойное образование. Я упорно училась, уборка в доме была только на мне, плюс дача/огород, музыкальная школа. А в выходные мы с ней вдвоем ехали 40 минут по морозу зимой или по духоте летом в храм, чтобы простоять там на ногах по 5 часов, и так и утром, и вечером оба выходных. Я постоянно чувствовала усталость, детских радостей не помню совсем. Она Лишала меня даже мелких денег при отказе ходить в церковь и объявляла, что теперь ее функции ограничиваются только моим пропитанием. Она жила до моих 11 лет с отцом-алкоголиком, который на моих глазах пил психотропные таблетки горстями и я вызывала ему скорую, чтобы он не погиб. Избивал ее и брата, скидывал ее при мне с третьего этажа. Мы сбегали босиком в одних ночнушках от него, чтобы он нас не убил, но она продолжала с ним жить. Мы жили в страхе за свою жизнь, но она ничего не меняла, боясь всеобщего осуждения, продолжая терпеть этот страх. Странно, что после похорон отца, с которым я не общалась 10 лет, у меня пропал к нему и страх, и осуждение, я просто приняла это как есть и все. Неужели мне нужен повтор, чтобы я обрела покой? Я так не хочу. Потому что буду чувствовать оставшуюся жизнь только вину, которая и угробит меня.

Одевала меня, как старуху, чтобы я выглядела как "христианка" . Я хотела на рисование, но отдана была на музыку, чтобы могла петь в церковном хоре. Мне навязывались в мужья будущие священники, каждодневно читались в прошлой манере морали про девственность, пугали грязной жизнью за гранью этого. Затем также я поступила в медицинский, потому что она считала это лучшим вариантом. Я всегда жила в состоянии ей угодить, так
Как я была единственная радость в ее жизни и как бы не имела права лишать ее этого. Я всю жизнь жила словно в панцире, не задумываясь о своих чувствах и желаниях. Мне их было нельзя проявлять. Когда я встретила в 20 лет своего любимого человека, меня выгнали из дома, потому что мы жили не по " церковным нормам" А я, понимая, что одной ей будет ещё хуже и ей была необходима помощь не ушла, хотя мой будущий муж позвал меня к себе, но я была не готова с такой ситуации начинать нашу семейную жизнь. Сейчас жалею, что не высказала ей все тогда, что чуть ли не плюнула ей в лицо и не ушла, а продолжала жить в этих токсичных отношениях. Я не могу описать всего - всего за ту жизнь. Она и обнимала меня, конечно. И любила по-своему. И тепла много от нее было, но это все забылось. Я не могу вспомнить радости с детства. Все как в черном тумане. А сейчас, будучи уже взрослым и абсолютно свободным от нее человеком, меня как прорвало и я не знаю, куда деть всю эту злость. Особенно меня начинает рвать на части, когда она упрекает меня в том, что я не позвонила-перезвонила и не уделила ей внимание. Хотя она сама уехала жить в другую часть страны, оставив меня ни с чем в 22 года. Я понимаю, что это далеко не маленький ребенок, но я бы никогда так не поступила со своим ребенком. Не оставила его одного до тех пор, пока он не окрепнет и не встанет на ноги. Она не прилетела на нашу свадьбу, моему ребенку скоро 3 года, а она только и говорит, чтобы я его привезла к ней, а не наоборот. От нее не было помощи кроме, конечно, моего воспитания, питания, одежды до 22 лет и оплаты одного года обучения в институте, всего остального я тяжёлым трудом с нуля добивалась сама. Сейчас мне 32, ей 62. И от нее я слышу только обиды и требования, бросания трубок при разговоре. Хотя мне так хочется ей все высказать! Когда я родила сына и испытала огромную материнскую любовь к нему, у меня вырвалось наружу в сравнении с этим
К матери столько зла, о котором я ей не могу сказать, так как она жалуется на сердце. Но боюсь, не отпустив все это, когда-нибудь на сердце придется жаловаться мне.

Мое "пахание" в детстве вылилось в трудоголизм сейчас. И я и мужа в него втянула. Мы только последние два года стали позволять отдыхать себе по выходным. До сих пор живём завтрашним днём. Экономим на будущее, на вложения в будущее. Стали достаточно состоявшимися людьми, но удовольствие от жизни испытываем мало, иногда меня это вгоняет в депрессию. Я элементарно испытываю ломки перед тем, как что-то себе купить, потому что возникает чувство вины, что это вложено не в семью, а в себя. Эта жертвенность выливается и в отношении к ребенку. Я отодвинула свою реализацию на задний план, отдавая все время только семье. И это ломает меня. Умом все понимаю, но это желание угодить, нравиться, а также откладывание жизни на завтра стали для меня спутниками жизни. И вроде бы и многое есть, но этого одновременно и нет, так как я не могу себе позволить своими возможностями воспользоваться.

Понимаю все, но как простить, принять, отпустить, выкинуть злость не знаю. Чтобы начать жить качественно в мире с собой.

Спасибо за ваше время.