Чувствую себя странно, тяга к саморазрушению, не знаю, кто я. Мне 18 лет

Здравствуйте. Звать меня настя и мне всего 18 лет. Есть парень, толком нет друзей. Я, если честно, даже не знаю, с чего начать, и не могу сказать точно, когда и с чего начались мои проблемы. Долгое время мне вообще казалось, что проблем у меня нет, но разговоры с некоторыми людьми дали мне толчок к тому, чтобы обдумать свою жизнь.

Я чувствую себя странно. Первая проблема, которую я у себя обнаружила - это невероятно сильная тяга к саморазрушению. Я пью постоянно, курю. Ничего не принимаю, но мне кажется, что однажды я сорвусь, потому что мне так хочется добить себя еще сильнее. Я могу не есть по несколько дней, сначала чтобы посмотреть, что будет, а потом не ем потому, что мне кажется, что я не заслуживаю еды. Я стараюсь не резать свое тело, но срываюсь. У меня нет четкого знания того, зачем я это делаю. Иногда мне кажется, что все это дает мне почувствовать себя живой. Иногда кажется, что это просто тяга к экспериментам и жажда узнать, что чувствуют те люди, которые занимаются таким саморазрушением.

Еще мне кажется, что у меня социофобия. Я на самом деле не особо боюсь заниматься чем-то на людях (хотя иногда все же ловлю при этом дикие приступы тревожности). Гораздо больший страх у меня вызывают контакты с людьми. Я никогда не звоню кому-то по телефону, только если это не кто-то близкий, с кем я общаюсь продолжительное время. Я боюсь отвечать на звонки. Я никогда не открываю никому домофонную дверь, а просто сижу тихо и жду, когда люди за дверью уйдут, а для того, чтобы до меня смогли дозвониться близкие, придуман специальный сигнал из череды звонков разной длительности. Я никогда не хожу в кафе/рестораны, потому что не могу сама сделать заказ. Я не могу самостоятельно записаться к врачу, зато могу, придя в больницу с какой-то проблемой, не решиться постучать в кабинет врача и просто убежать.

Еще мне очень сложно воспринимать реальность. Я с парнем вместе три месяца, он мой первый, но большую часть времени я не могу испытывать положительные эмоции, даже когда он начал со мной встречаться и моя любовь стала взаимна, первую неделю я не чувствовала ничего, ни когда занималась сексом, ни когда гуляла с ним, ходила на пикники и все такое. У меня было ощущение, что я смотрю свою жизнь от третьего лица и все это происходит без моего участия. Такое бывает у меня до сих пор. И мне иногда безумно жаль, что в какие-то классные моменты мозгом я понимаю, что должна быть невероятно счастлива, но я ничего не чувствую, реальность кажется просто сном или фильмом, все кажется ненастоящим и нереальным.
Сейчас я на две недели переехала к парню. Он уходит на работу рано утром и возвращается часам к шести вечера. Пока я с ним, я чувствую себя странно. Когда я с ним, я почти не думаю о себе. Я будто играю какую-то определенную модель поведения, которую отметила как безопасную рядом с ним.

Когда он уходит на работу, все эти несколько часов я пью, рисую странные рисунки, плачу, смотрю фильмы, переполняюсь странным чувством отчаяния. Мне хочется взять ножницы и обрезать свои и так короткие волосы. Мне хочется взять губную помаду и рисовать ей на стенах, на полу, на своем теле. Мне хочется изменить себя, стать кем-то другим, как будто это короткие моменты просветления, в которые я понимаю, что я совсем не тот человек, которым хочу быть. Мне кажется, что я серая, скучная, посредственная, мне становится тошно от того, что я - это я. Когда парень возвращается, я обычно возвращаюсь якобы в норму, но на самом деле просто загоняю в себя обратно море бушующих чувств, оставляя их невысказанными.

Я импульсивная. Я легко раздражаюсь, меня легко задеть, я постоянно принимаю необдуманные решения. Зимой я обрезала свои длинные волосы, а потом попросила друга побрить меня налысо. Я будто постоянно хочу сбежать от себя и стать кем-то новым. Хотя все чаще мне кажется, что меня в принципе не существует. Моей личности, точнее. Я будто украла у многих людей частички их личностей, сшила все это и напялила на себя, выдавая это за цельный образ, но на самом деле я просто никто. Мне даже кажется, что у меня мнения своего нет. Просто есть несколько режимов, которые как-то сами собой переключаются, и в каждом из этих режимов я - это кто-то другой. Я могу какое-то время чувствовать себя как очень спокойный человек, продуктивный, любит заниматься делами, учебой, а еще любит себя и жизнь. А потом может произойти что-то, и я уже чувствую себя кем-то болезненно-изломанным, отчаянным, я снова занимаюсь саморазрушением и все, о чем думала, пока находилась в другом состоянии, считаю глупым и абсолютно мне не подходящим. Как будто только это состояние считается единственным верным и истинно моим.

На самом деле, я уже путаюсь в мыслях, мне сложно рассказать все, потому что рассказать я могу еще кучу всего, но мне сложно собрать это все в одну кучу. Я не знаю, сможете ли вы мне помочь. И я даже не знаю, нужна ли мне помощь, потому что вдруг все вышеописанное - просто плод моего больного воображения.
В любом случае, спасибо, если хотя бы прочтете это.