Перестала быть эмоциональной, ничего не чувствую, думаю о суициде. Я подросток, мне нет 18 лет

Здравствуйте. Простите за длинный текст, так уж вышло. Надеюсь, мне подскажут, что делать в моей ситуации.

Я подросток. Извините, что пишу сюда, хотя я младше 18, но не знаю, к кому обратиться. Некоторое время назад (около 1,5-2 лет, не могу сказать точно) мое восприятия мира, так сказать, сильно изменилось. Не знаю, как точно описать мою проблему. Я перестала быть эмоциональной, больше не могу «чувствовать». Со стороны кажется, что ничего не изменилось. Веду себя почти как прежде. Улыбаюсь, грущу, злюсь. Но меня постоянно преследует пустота. «Это лишь притворство, ты всех обманываешь, каждое твое слово, каждая эмоция - ложь, обман».

Когда близкие люди выговариваются мне (мама, сестра, подруги), я по-прежнему их успокаиваю, пытаюсь утешить, найти слова поддержки. Но я не чувствую жалости, сострадания, ничерта к ним не чувствую. Я словно на автопилоте, словно по инерции продолжаю утешать страдающих, смущаться в неловких ситуациях, шутить и смеяться в окружении друзей.

Ко всему пропал интерес. Раньше было хобби, которое я хотела сделать своей работой. Это было моей мечтой. Сейчас оно не доставляет удовольствие. Цепляюсь за прошлое, пытаюсь им заниматься, но не получается. Любила читать. По-прежнему очень много читаю, но теперь все не вызывает отклика. Теперь могу с легкостью бросить книгу, фильм, сериал посреди чтения/просмотра. Даже если осталось совсем немного, прямо посреди концовки могу бросить ради другого дела. Раньше такого не было. Не могу определиться с направлением. Хочу выбрать предметы, которые буду учить сильнее остальных и сдавать, но не могу.

Появилось желание увидеть реакцию окружающих или мою на разные действия. Думаю об ужасных вещах вроде смертей родственников и моей реакции на них, о том, как отреагируют на насилие с моей стороны окружающие (четко представляю, как буду мучать беззащитных). Я это контролирую, разумеется, не буду ничего подобного делать. Я пытаюсь таким образом заметить в себе отклик, заметить сострадание, сочувствие, неверие в то, что я могу думать о таком. Но ничего. Лишь скука, безразличие. В компании тех же друзей, смеясь до боли в животе, обсуждая «жизненные вещи», я отвлекаюсь от безразличия, мне начинает казаться, что все неплохо. Но стоит задуматься, как я понимаю, что с легкостью могу встать и уйти, что не хочу проводить с ними время, что часто мне неинтересны разговоры с ними.

Я не такая. Была не такой. Убеждения, воспоминания из «прошлого» заставляют меня продолжать притворяться. Иногда не хочется. В такие моменты притворятся получается гораздо хуже. Часто хочу причинить себе боль, чувствую к себе презрение. Ненавижу свою лень и нежелание делать что-либо, ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу отвратительные злые мысли, ненавижу мое желание рассказать обо всем этом каждому, ненавижу то, что обижаю других людей тем, что не пишу им, то, что вечно оправдываюсь, зная, что причина лишь одна - нежелание общаться с кем-либо, ненавижу свое высокомерие, ненавижу то, насколько я жалкая и насколько мне нужны жалость и внимание, которых я не прошу вслух. Ненавижу то, что каждое «ненавижу» - ложь, ведь давным-давно ничего не ненавижу.

Это продолжается так долго, что мне начинает казаться, что все правильно. Что так у всех. Что так и было раньше. Но я себя останавливаю. Если я чувствую, что так не должно быть, если это меня терзает и мучает, если я понимаю, что раньше было совсем не так, что раньше «друзья», что раньше «семья» не были лишь пустыми словами, то что-то определенно не так. Что-то определенно нужно менять.

Задумываюсь о суициде, но надежда на то, что все станет прежним, не отступает. Если я умру, то ничего точно не изменится. Но иногда накатывает, в такие моменты все еще сдерживаю себя, но проскальзывают мысли о том, что у меня просто не осталось сил на все это. Мне не хочется жить, я не хочу умирать. Пусть все это наконец-то закончится. Буду очень счастлива.

Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.