В общем в коридоре бегал мальчик лет 5. Его мама готова целовать его в попу. Пархает вокруг него вся такая ресурсная и кудахчет как она его любит, ангела своего. В общем этот ангел носился до самого вечера и моему сыну так спать и не дал. С 7 вечера мы пытались его уложить спать. Никак. Слышит других детей. Спать отказывается. Вообще. Муж твердо ему говорит. А я уже на взводе. Желание "придушить". Вы понимаете, что это образно, надеюсь.
В итоге было 3 попытки. Из соседнего купе женщина смотрит как на больную дуру. Слышно же все наши разговоры. Дети носятся. Мой не спит и не собирается.
Около 9 вечера ангел решил ещё и поскакать как конь в коридоре. Сначала играл в догонялки, пока я 7раз читала одну и туже сказку. А потом начал орать песни и скакать. Мой спать не может. Старается, но никак. Я терпела, держалась... И.. Опять сорвалась. Выглянула из купе и сначала нормальным тоном, а потом тупо наорала на эту мамашу. На то что ее сын не даёт покоя весь день. Что мы блин устали. И хотим спать. Та дала отпор. Заявив, что мы тут ничего не решаем и я скрылась... Опять опозорила всю нашу семью. Уже вижу, как они переговариваются и жалеют моих мужа и сына. Сейчас мы едем в деревню. Муж пробудет с нами неделю, а потом уедет. И я дико боюсь, что он бросит меня. Что он со мной тупо из-за ребенка. Потому что он очень старается быть хорошим мужем, но не выходит. Из меня не выходит нормальной жены. Мне уже много раз хотелось уйти. По большей части потому что я не подхожу ему. Он спокойный, собранный, размеренный. Я инфантильная, вспыльчивая и пустая. Такие как я встречаются с уродами алкашами. Потому что другие не клюют.
И, если он уйдет, то не оставит со мной сына. Ведь я не в себе. Не могу дать сыну нормальное воспитание. И я очень хочу измениться. Но не понимаю как. Все советы про "начните новое дело" со мной не работают. Начинала и ни разу не довела до конца. Хотя старалась. Я как будто теряю нить. Пропадает желание целеустремленность. Только ведомая за ручку, делаю. Не знаю как быть. Я люблю мужа, не реализую себя, гублю детство сыну. Давно запуталась... Подскажите как не срываться на окружающих? Как взять себя в руки и перестать злиться и срываться? Я боюсь потерять семью...
Подскажите как не срываться на окружающих? Как взять себя в руки и перестать злиться и срываться? Я боюсь потерять семью...
Я хочу понять как справляться с гневом и изменить свое поведение.
я превратилась в психопатку.
я хреновая мать, от того, что я не могу принять его нормально.
Но я не представляю как может быть нормально со мной.
Не работаю, вес не снижается после беременности. Наоборот даже. Психую, ничем не увлекаюсь, у меня много умений, но нет того чем бы я горела. Раньше вязала в запой, но в какой-то момент был перерыв и все. Не доделываю изделия. Как не пытаюсь, не выходит вернуть запал... Просто существовать и варить борщи тоже не могу. И дела не заканчиваю...
Из меня не выходит нормальной жены.
Все советы про "начните новое дело" со мной не работают. Начинала и ни разу не довела до конца.
Так вот как найти целостность, о которой вы говорите? Как к ней прийти. Понимаю, что со временем все может измениться, но сколько я буду напоминать себе болтающуюся в вакууме. Сколько мои перепады и скачки будут задевать мою семью? Понимаю, что нет четких цифр и дат. Но хотелось бы понять с чего начать и в каком направлении двигаться.