Разочарована в жизни, трудно общаться с людьми, чувствую вину перед родителями. Мне 19 лет

Здравствуйте. Мне 19 лет, а я уже разочарована в жизни. Я не знаю для чего я живу, у меня нет смысла в жизни, нет стремлений к чему либо. Я учусь на профессию, с которой точно не хочу связывать свою жизнь, но родители мне сказали, что обязательно должно быть высшее образование. Я не знаю, чем я буду заниматься в жизни. У меня нет любимого дела, нет никакого хобби. Единственное, что у меня есть, это желание обеспечить материально себя и родителей. Но я понимаю, что это практически невозможно, потому что я ничего не умею, абсолютно ничего, и даже высшее образование мне не поможет, оно бесполезно. Но это не депрессия, нет. Я не забиваюсь в углу, со стороны всем кажется, что я вполне нормальный человек, я общаюсь с друзьями, гуляю, хожу на учебу и хорошо учусь. Но я не вижу смысла в этом.

Также мне становится все тяжелее и тяжелее общаться с людьми, точнее с новыми людьми. Я чувствую, что они не искренние, и я не понимаю зачем тогда общаться со мной, если нет желания. Почему нельзя прямо сказать, что нет желания продолжать общаться. Чаще всего они оттягивают это, но я прекрасно чувствую, что мы отдаляемся, я прекрасно чувствую, что я перестала интересовать этого человека так, как раньше. Тем не менее, видимо, они боятся мне сказать об этом, поэтому продолжают кое как общаться, но это в итоге ни к чему не приводит, все равно у таких отношений нет будущего. Мне тяжело отпускать людей, я привыкаю к ним, а они легко отказываются от меня. С каждым отказом я становлюсь все более замкнутой и все реже завожу новые знакомства, хотя мне очень не хватает общения, я бы хотела иметь много друзей, ну или просто приятелей, но я уже не могу перешагнуть через себя, поэтому предпочитаю быть одна общаться со старыми друзьями, и то, мне кажется, что они мне делают одолжение.

С родителями почти всегда были хорошие отношения, они любят меня, я их тоже. Но почему то я о многом не могу с ними поговорить, мне не комфортно делиться чем то личным с ними, потому что они родители. Я часто чувствую вину перед ними, хотя они ни к чему меня не обязывают. Еще почему то они сковывают меня, я стесняюсь общаться с кем то перед ними, стесняюсь быть собой перед ними, я всегда стараюсь, чтобы они видели «хорошую» девочку, когда я с ними, хотя они не требуют этого. Я не знаю что со мной, и как с этим справиться.