Неуверенность в себе. Как избавиться от чувства, что я ничего не могу, что я глупая? Мне 22 года

Добрый день. Меня зовут Яна, мне 22 года.

Не знаю, как начать описывать свою проблему, могу лишь сказать, что я неуверенный в себе человек.

Так было не всегда, я до сих пор не могу понять, когда я такой стала, я борюсь с этим, пытаюсь разговаривать с собой о своих достоинствах, но это не помогает. Я часто слышу комплименты, со мной часто хотят познакомиться, но даже это не помогает мне почувствовать себя более уверенной. Когда говорят комплименты, я смущаюсь, пытаюсь переменить тему, хочу закрыться от этого человека. Также неуверенность мне мешала в учебе. Университет должен был раскрыть меня как личность, а в итоге я сидела и боялась высказать свое мнение. Это отчасти привело к тому, что я не получила красный диплом, хотя в душе я понимала, что могла. Я получила образование бакалавра, имею хоть и небольшой и неофициальный, но опыт работы, я закончила не одни курсы английского, я стараюсь следить за своей фигурой, у меня симпатичная внешность, меня окружают интересные люди... Я все это осознаю, этим нужно гордиться, но я вместо этого, сижу и вижу в себе неудачницу. Я смотрю на других и вижу, как они гордятся своими 10 словами по английскому, которые они знают, как они ходят ими всем хвастаются, что благодаря этому они могут добиться всего чего хотят, а я сижу и ругаю себя, что знаю недостаточно, что я глупая, ничего не добьюсь. Я сижу на диетах, потому что толстая, лишаю себя радости от вкусной еды, а потом вижу девушку с лишними кг, которая не стесняется своей фигуры и к которой люди тянутся. Также моя неуверенность мне мешает в работе. Завтра первый день работы, там нужен английский язык, там нужно постоянное общение с людьми, а я боюсь, боюсь, что я недостаточно умная, что на меня все там будут давить, хамить, что меня оттуда выгонять из-за недостаточных знаний и умений.
Моя неуверенность в себе мне очень мешает. Она не дает мне возможности рисковать, пробовать что-то новое, потому что я боюсь облажаться.

Я пытаюсь понять с чего это все началось, и когда. Возможно это случилось с момента, когда я не поступила на бюджет, возможно позднее, но в моей жизни за эти 4 года обучения не было такого, что я к чему-то стремилась и действительно достигала этого. Я не поступила на бюджет, я не закрыла первую сессию с первого раза, я не смогла перевестись на бюджет, меня не брали на работу из-за того, что очник, на другой работе обманули с зп, я купила бракованный телефон и не смогла доказать, что этот брак был не по моей вине, я не накопила на отпуск, мой институт не помог мне найти практику, я не получила красный диплом, я потеряла снилс перед выходом на работу, сейчас мне не сделали снилс из-за ошибки сотрудника, а завтра нужно выходить на работу. Возможно, моя неуверенность связана с рядом неудач, которые накладывались одну на другую. Я приняла эти неудачи, я боролась с ними, но как избавиться от этого чувства, что я ничего не могу, что я глупая, что я ничего не добьюсь, я не знаю.

В детстве меня не ограничивали в моих желаниях, хвалили за достижения, старались не ругать за провалы.