Неуверенность в себе

Здравствуйте! Хочу сначаав рассказать о себе... Я выросла в сельской местности в семье педагогов-музыкантов. Семья не богатая, не бедная. Есть брат и сестра. Я дома младшая. Папы сейчас нет, он умер 10 лет назад. Он любил пить и когда он пил, поднимал дома шум и бывало что мог ударить маму и мы бежали кто куда. Особенно когда видел в состоянии алкогольного опьянения сестру и маму он будто видел чертей, бесился и бушевал... А меня особо не трогал... Но все равно я его очень сильно боялась и тряслась...

Я мечтала о хорошей дружной семье. Где никто не пьет и бьет друг друга... Я мечтала сделать маму счастливой... Когда я заканчивала школу, отец умер кстати из за алкоголя... И мне нужно было поступить на грант потому что мама одна не смогла бы меня отучить... Я поступила и даже окончила универ на красный диплом...

На третьем курсе я сожительствовала с человеком.. С моим молодым человеком которого я любила и он меня любил... После окончания третьего курса мы поженились... В начале все было оооочень хорошо... Но он не смог лишить меня девственности... И после женитьбы у нас не было близости год... Через год я пошла к сексопатологу и так как и он не смог нам помочь... А у нас уже портились отношения я пошла к гинекологу и у меня удалили девственную плеву...

После у нас было все хорошо... Но потом я узнала что он изменяет мне и не только изменяет, но приводит домой... Я ушла от него, потом простила... Думала изменится... Но между нами вместе с его любовницами появилась еще и его мама... Я не могла забеременеть... Я винила себя в этом и подумала, может если был бы ребенок все было бы иначе... И все становилось еще хуже и я ушла...

В трудный момент я встретила человека который поддержал меня и в то же время поддерживал меня и соц положении моем...
Спустя некоторое время когда я уже привязалась к нему я узнаю, что он женат. И его семья узнают обо мне. Начинаются угрозы меня заставляют уволиться с работы и я заявляю его жене что отомщу.. Потому что когда я узнала, что он женат, я выгнала его, а она пошла ко мне на работу и всех подняла на уши. Я с ним сожительствовала 5 лет... Они так и не развелись хоть и до меня оказывается не жили вместе два года... Он обещал я иногда его прогоняла но почему то после мы всегда оставались вместе...

Вот так прошло 5 лет но на пятый год я твердо решила что с ним не буду... И искала другого человека... Знакомилась общалась и изменяла... Потому что было ясно что с ним нет будущего... После я решила уехать на время чтоб окончательно поставить точку... Туда я уехала с подружкой и это была та подружка которая вывела меня на свет после пяти лет моей "семейной" жизни и она была жизнерадостной веселой и мне с ней было хорошо... Там я узнала что она влюблена в меня... И мне показалось что и у меня есть чувства к ней... Так у нас начались отношения... Отношения которых у нас в стране не принимают и я знала что это не правильно но мне нравилось с ней быть... Хотя я думала что это временно... И я выйду замуж и рожу ребенка... Продолжала с ней встречаться, мы стали вместе жить... Тут я поняла что у нее серьезные намерения ко мне и что я теперь для нее СЕМЬЯ... Но все же я продолжала общаться с парнями ходила на вечеринки и без нее... И как будто хотела жить вольной жизнью которую я пропустила... Потому что рано вышла замуж.. Потом пять лет с женатым... Сейчас мы с ней вместе... Но из за тех дней и моментов что я забывала о ней и могла придти утром домой...

Мы с ней часто ссоримся... Даже иногда дело идет до драки... Потому что она верила мне и была со мной, а я в это момент не дорожила ею... Хотя она мне помогла избавится от тирана женатика который меня бил когда я ставила точку и сжигал мои вещи... И я даже смирилась, что буду с ней хотя это не просто... И даже всем сказала что вышла замуж и перестала общаться с парнями и забыла про клубы... Но меня терзает то, что мама ждет, когда я выйду замуж и рожу ребенка и переживает за меня... Ведь мне скоро тридцать лет... И в то же время не могу отпустить ее, потому что люблю...

Хотя иногда не хватает сильного пола... Но когда из за ревности ее ссоримся я хочу очень сильно хочу поставить точку... Но это быстро проходит... Но иногда хочу нормальной жизни смотрю с завистью на людей котоые не скрывают свои отношения, идут по улице взявшись за руки.. Смотрю на малышей и тоже хочу ребенка.. Она говорит про эко, но что я скажу родным... Ведь у меня нет мужа, нет своего дома...

Как мне быть... Мы не понимаем друг другу мы по характеру абсолютно разные и не понимаем чего мы хотим, иногда объясняясь при очередной ссоре.. Меня мучает вопрос а что будет с нами когда мы постареем... Как мы будем жить вместе... И если не будем, а мне уже будет за сорок, кому я буду нужна и даже ребенка не будет рядом... Как мне поступить и в чем моя неуверенность... Почему я не могу принять конкретное решение, что мне нужно... Помогите, пожалуйста!