Изменила мужу. Испытываю раскаяние и разочарование в себе. В глаза смотреть семье не могу

Добрый вечер. Вы испытываете чувство вины, и это чувство, как аффект, доминирует в вашем сознании. Окружающая Вас реальность (в том числе люди, события) - это проекция Вашего внутреннего состояния во вне. Пока Вы не перестанете терроризировать себя прошлым, сложно будет восстановить гармонию в семье. Все в Ваших руках.

Я пытаюсь как то это отпустить, с тем человеком тоже был тяжёлый расход, но все это такая "пыль" по сравнению с тем, что пережил мой муж

Нет, я не чувствую себя "преданной собакой" перед мужем, просто сама понимаю, что измену тяжело простить

Я пытаюсь как то это отпустить

- как именно Вы пытаетесь это сделать? Слова, поступки?

Представьте себе ситуацию: Вы полностью избавились от чувства вины. Вас уже больше ничего не тревожит, не вызывает негативные воспоминания. Что тогда Вы начнете чувствовать? Можете описать?

В первые дни я лежала, тупо смотрев в потолок... Затем начала оживать, понимая, что у меня муж и дети, которых надо как минимум кормить. Привела в порядок участок у дома, прочитали с сыном книгу... Прошла всего неделя с момента "разоблачения", а так хочется закрыть глаза и оказаться в будущем через полгодика, а еще лучше в прошлое, когда я запуталась... Что я буду чувствовать, если не будет чувства вины? Спокойствие и понимание, что я не одна. Мне 36 лет. Я живу ради своей семьи. И когда все было хорошо, я очень активный человек, у меня горит все в руках: работа, готовка, заготовки, сборы детей в школу, друзья, гости... Но раньше не было этого зловещего холода, раньше было иначе все в семье. Смогу ли я стать прежней в тех условиях, которые сложились... Не сломаюсь ли я сама? Мне не хочется вести образ жизни " покорной овцы"

Т. Е. Я понимаю, что первоначально надо избавиться от своего чувства ничтожества и лишь ощутив себя сильным человеком, вытягивать своего мужа из этой грязи... Знаете, банально, но 2 недели назад я ему совершенно искренне призналась в любви. Тогда ещё не было ничего известно, и я отпустила ситуацию с другим человеком и смотрела на своего мужа совершенно другими глазами.

А ещё скажу вам причину своей измены, возможно, не согласитесь... Однозначно, заниженая самооценка и ощущение того, что мой муж был по своим морально-деловым качествам выше, чем я. А тот мужчина "заливал" о моей уникальности. Вот и захотелось быть "неповторимой"... А сейчас понимаю, что банально наступила на те же грабли, как и многие женщины...

Знаю одно: для меня мой муж и дети это как что-то единой целое.. Как об'яснить? Вообщем, вот есть мама, папа, дочь и сын... Если кто-то из детей что-то натворил... Нет, не разбитая ваза... А что-то серьёзней... Мы же не откажемся от своего ребёнка? А почему мы должны отказываться от мужа (жены), который (ая) что-то натворил (а) и искренне раскаивается... Я уверена, что если бы мне муж изменил и раскаялся, то я бы простила... Ведь я полжизни прожила с ним, и кроме него и детей для меня ближе нет никого. Вот так я мыслю. Я ошиблась. Оступилась. Кого я утешаю или убеждаю???... Это мои мысли, но не мысли мужа

Я понимаю, что первоначально надо избавиться от своего чувства ничтожества

Вы не совсем правильно меня поняли. Ничтожество и чувство вины - это, на мой взгляд, разные вещи.
Проработать чувство вины, избавиться от аутоагрессии - это начало пути.

Я как раз испытываю и чувство собственного ничтожества и чувство вины перед мужем. И, конечно, самостоятельно избавиться от той же вины не могу пока... Поэтому и написала на этот сайт. Я не настолько сильный человек, чтобы погасить в себе эти чувства... Да и была бы сильным, не изменила бы

Просить мужа протянуть руку не имею права. Точнее, я просила, но понимаю, что это тоже выше его сил.

Что я буду чувствовать, если не будет чувства вины? Спокойствие и понимание, что я не одна.

Т. Е. Чувство вины для Вас - это состояние внутреннего дисбаланса, беспокойства и одиночества. И когда вы испытываете эти чувства, то наверняка они вызывают у вас жалость к себе, верно? Ведь за каждым проступком следует наказание, и, как следствие - страх.
Следовательно, можно предположить, что чувство вины - это всего лишь маскировка страха Вашего внутреннего ребенка. Это может быть страх быть отвергнутой, страх потери значимого объекта, страх быть непонятой.
Если это так, то нужно разобраться с причиной этих страхов, а все причины, как правило, берут истоки в раннем детстве.

В детстве было "весело". Роман отца на стороне, вечно раздражительная мать из-за этого. Она словно меня во всем винила, словно это я начала гулять от неё, а не отец. Факт остаётся фактом, что родители не живут вместе давно, отец живёт с дамой младше себя на 20 лет. Я уже в подростковом возрасте пыталась привлечь к себе внимание не хорошими поступками (их просто не ценили и не обращали внимание), а плохими.

И меня волнует не только мое чувство вины... Меня волнуют также чувства мужа... Какого ему вообще посте такого предательства? Как он сможет теперь посмотреть на меня как на женщину, а не как на мать своих детей?

Какого ему вообще посте такого предательства? Как он сможет теперь посмотреть на меня как на женщину, а не как на мать своих детей?

Как ответы на эти вопросы помогут Вам справиться с вашим внутренним конфликтом?

Нет, конечно, в отношениях родителей я не при чем. Просто так выразилась, т. е. из-за злости на отца мать срывалась на мне. Вечное её раздражение, ор, жёсткие фразы в мой адрес... А что касается отношений с мужем, то я вижу абсолютно прямую зависимость моего внутреннего состояния. Если я буду знать, что не все потеряно, если у меня будет надежда на восстановление семьи, мне кажется, это для меня как глоток кислорода во время удушья. Из-за вины и ненависти к самой же себе я словно амеба... Была сегодня у свекров, смотрела его фотографии с детства и от умиления шились слёзы. Как мне хочется уберечь его от этой боли и грязи, у меня к мужу сейчас чувства как к ребёнку, хочется обнять и сказать, что я уберегу его и детей от всех невзгод. Одновременно хочется, чтобы он меня обнял и хочется чувства защищённости... Я очень боюсь остаться одна. И я не держусь именно из за этого за мужа. Они для меня семья. И теперь страх, что все возможно надо начинать по-другому меня превратил в амебу

Муж и дети для меня это неразрывно единое целое. И потерять одного члена этого единого целого для меня это словно конец того единства. Не знаю, как объяснить. Для меня муж, дочь, сын и я это одна семья. И если кто то ушёл из неё, то все, одной стороны этого квадрата нет. Все хорошее будет из этой пустой стороны уходить, нет преграды, нет защиты... Вот такая у меня ассоциация семьи.

Одновременно хочется, чтобы он меня обнял и хочется чувства защищённости

Здесь нужно разобраться в Ваших чувствах.
Чувства к ребенку предполагаю, желание защитить, взять ответственность, отсутствие сексуального влечения.
Чувства к мужчине предполагают: желание, чтобы мужчина взял ответственность, чтобы защитил, помог, уберег и т. д., сексуальное влечение.

Невооруженным взглядом видно, что Ваши чувства находятся в конфликте между собой. Вы пытаетесь совместить несовместимое.

Да, я поэтому и написала, что СЕЙЧАС испытываю чувства к мужу, как к ребёнку. Именно сейчас его отгородить от этой грязи и боли, которую ему причинила. А вообще, не смотря на внешнее проявление "всемогущества", я внутри слабый человек. Именно по этому мне хочется уткнуться в мужа и ощутить, что я под защитой. Ближе человека чем он, у меня нет.

Какие подтверждения Вы хотите получить от Вашего мужа, чтобы понять это?

Шаг навстречу, либо слова о том, что он готов попробовать. Я понимаю, что одна я бессильна. Мы сможем это преодолеть вместе.

А если честно, отпустить то, что я натворила, на данный момент, самое сложное для меня. Т. Е. Все таки вина и отсюда вытекающее чувство ненависти к себе же на первом месте в данный момент.