Кажется, что я ненавижу всё, но на самом деле ненавижу себя. Мне 19 лет, в отношениях

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Я в отношениях в паре. Мне 19.
Я в смятении. Мне кажется, что я ненавижу все, но на самом деле, ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что меня будто оставили близкие люди. Я думаю, что это все моя мнительность.
Сегодня, я снова довела до белого коленья своего любимого. Я начала беседу, в которой не хватало катигоричности и линейности, от чего потратила много времени его зря. Я так считаю, потому что ему рано вставать, ехать до дому, идти завтра на работу, а родные ждут его дома. На дворе поздняя ночь, полно опасностей. А, остаться у меня ему не дают внутренние принципы (чтобы не отвыкнуть спать дома).
В итоге, я снова ввела его в состояние уныния этого не желав.

Мне очень страшно, что он меня бросит. И из-за самоненависти, я не стану его обвинять. Скорее посчитаю что это было ожидаемо.

Мои родители развелись, когда мне было восемь. Отец предлагал уехать с ним тогда, в другой город. Но, я отказалась. Осталась ради матери. Он уехал. А, мама с моих 12-13 лет стала устраивать личную жизнь. Я чувствовала, что сама я отдаляюсь от нее. Она понимает мир по другому, и это нормально. Я хотела ей счастья и хочу до сих пор. Считаю, что в новой жизни моих родителей нет места, ведь я уже выросла.
Мама поддерживает со мной близкие узы, но я воспринимаю их как взаимопомощь, где меня больше используют на выручку.

Я ненавижу себя, но сегодня я поняла, что не могу простить родных за то, что я одна. Душевно внутри своей головы. Что я все порчу. Что отравляю своего любимого человека своим неадекватным от части поведением, в плане изложения своих мыслей.

Я не знаю, что мне делать. И в чем вся суть проблемы внутри меня.