Скука в отношениях

Лина Индия
Здравствуйте, Полина!
Давайте разбираться! Начну с вопросов.

Иногда я уже думаю, что лучше просто расстаться.

Какие аргументы Вам при этом приходят - за и против?

И ещё один вопрос, важный: что бы Вы хотели как результат этой консультации?

Здравствуйте, Алиса!
Спасибо за такой быстрый ответ.
Начну по порядку.
Живем мы практически вместе. У него нет отца, а мама уже в возрасте с проблемами со здоровьем. Поэтому половину времени он живет с ней, половину со мной.
На самом деле время мы проводим довольно скучно. Он заядлый домосед и не любит спорт. Для меня же это в точности наоборот. Так что большую часть времени находим компромисс.
В этих отношениях я ценю равноправие, уважение, заботу и любовь. Хоть я и не получаю этого сполна (он очень близок с семьей и обычно в случае выбора, он остается с мамой), но я знаю, что он верен, любит, что у меня будет замечательный муж, который обеспечит мне светлое будущее, а у наших детей будет самый лучший отец.
Проблема же в том, что мой "идеальный" мужчина только и говорит о том, как заработает миллионы, но так и не сдвинулся с дивана на сантиметр. Много амбиций, слов и обещаний... И вот он, мой личный "тупик"...
Либо я просто ожидаю золотых гор за неделю от человека, которому чай заварить лень вот и бешусь, либо я просто сильно ошиблась в человеке, думая, что смогу его расшевелить... Даже и не знаю куда это все катится.
Когда приходят мысли о том, чтобы расстаться, меня останавливает то, что он самый близкий мне человек. Не просто парень, а так же и мой лучший друг, моя опора и человек, чьи объятия успокаивают... Надежный, ласковый, сильный физически и морально... Но...
Я активная, любознательная, эмоциональная и живая... У него же даже увлечений особых нет...
Я даже с трудом понимаю, что происходит вообще. Надеюсь, что Вы поможете развести моих тараканов по углам и понять причину их бунта.

Лина Индия

Либо я просто ожидаю золотых гор за неделю от человека, которому чай заварить лень вот и бешусь, либо я просто сильно ошиблась в человеке, думая, что смогу его расшевелить...

Если он сам по каким-то причинам (связанным или не связанным с Вами) не захочет расшевелиться, то только своими усилиями, Вы этого действительно сделать не сможете. Но то, что Вы можете - это доносить ему, что Вам важно, свои потребности, с одной стороны. А с другой стороны - можно спросить у него, какой бы поддержки он хотел от Вас. Для этого важно А - осознать эти свои потребности-желания (то, что мы с Вами сейчас пробуем нащупывать вопросами выше) и Б - то, в какой форме, с каким посылом лучше разговаривать, чтоб это было результативнее.
Вы с ним поднимали вопросы того, что Вам не нравится, что Вам хочется? Если да, какова его позиция, как он реагирует? Кстати, если бывают конфликты, то на какую тему и как проходят?

По первой. Я думаю проблема в том, что у нас нет никаких совместных увлечений. Я с ним играю в карты, играю в компьюерные игры или смотрю фильмы и сериалы. Это все, чем мы занимаемся. Он не увлечен особо ничем другим. У меня иссякли идеи. Мы стали больше времени проводить, занимаясь своими делами.

По второй. Я выросла в семье, где никто не сидит без дела более 10 минут.(Ну вечером перед сном можно сериальчик посмотреть.) Все члены моей семьи увлекаются спортом, соответственно я тоже играю пости во все виды спорта (а если не играю, то готова научиться). Для его семьи уборка в дома это уже тяжело, и после получаса работы будет часовой перерыв. Меня это начинает раздражать. Как мне хоть его расшевелить? Я не прошу марафон пробежать, но пару раз в месяц выйти и поиграть в волейбол на улице.

Про активность ответила выше. Про ссоры и проблемы. Когда я говорю ему о своих нуждах и проблемах (хочу пойти в парк, или поиграть во что-нибудь, или если я просто скучаю очень и мне одиноко, т. К. Живу в другой стране, одна на квартире) для него это непонятно. Мы на самом деле абсолютно разные люди. Мы сошлись не похожестью, а тем, что дополняем пробелы друг друга. Он остужает мой пыл, а я привношу красок в его жизнь. Но мне кажется, что хоть что-то общего у нас должно быть. Не могу найти...

Обычно ссоримся мы когда я прошу чуть больше внимания, или если по какой-то причине появился третий человек в наших отношениях (с ним или со мной кто-то начинает флиртовать, проще говоря на почве ревности). И в большинстве случаев это просто спокойное обсуждение. Мы разговариваем и решаем проблему... Очень редко мы переходим на крик. Он не может терпеть, когда на него повышают голос, сразу с катушек слетает. Говорит с детства так, не переносит криков.

И в большинстве случаев это просто спокойное обсуждение. Мы разговариваем и решаем проблему...

Здорово! Умение спокойно обсуждать и решать проблему - это очень важно в отношениях. Как Вам кажется, что отличает эту тему от других, которые Вы с ним успешно могли решать?

Единственное, что может стоять за проблемой с его темпом, это вечные слова моей мамы о том, что движение- жизнь... Кто не двигается, тот не живет... И я с ума схожу в четырех стенах.

У меня есть несколько друзей, но нет никого особо близкого. Я учусь в большом университете с великолепной территорией. Большую часть времени я или на занятиях, или с кем-то из друзей.

Обычно, когда я что-то предлагаю, то мой молодой человек нехотя начинает этим заниматься, но выражение вековой скуки на его лице отбивает и мой интерес... И мы плавно продолжаем ничего не делать.

Когда я хочу в парк и прямо предлагаю это, он начинает говорить как устал, хочется кушать, а он так любит, когда я готовлю... Да и вообще обнимашки - лучшее средство провести время вместе... Т. Е. Мы едим, лежим... И все...
Непонятно же ему, когда я говорю, что почти не встречалась ни с кем в течение недели (т. К. Все на каникулах например, или заняты)... Мне одиноко одной в квартире... Просто хочется с кем-то поговорить или сходить погулять... Да хоть пива бутылочку пропустить... А он начинает расхваливать как здорово, когда ты один, все время для тебя, можно смотреть аниме, есть и спать... Три его любимых занятия... И вот это уже не понятно мне

Проблема в том, что мы из диаметрально противоположных семей... Я была единственной дочерью активистов, танцорка и такая же активистка... А он рос со старшей сестрой, которая с него пылинки сдувала и делала за него всю работу по дому, мамой, которая болеет с самого рождения сына, и отцом, который был весь в работе, чтобы обеспечить семью. Мной занимались с пеленок и я умею почти все, играю в любые спортивные игры, хозяйственна и умна... Он же вырос лентяем, которому тяжело встать свет выключить или воды самому налить... Он может все и умеет все, только не хочет... И как расшевелить это? Хоть самую малость... Ведь ему понравится, я знаю... Просто он даже не пробовал никогда

Он может все и умеет все, только не хочет... И как расшевелить это? Хоть самую малость... Ведь ему понравится, я знаю... Просто он даже не пробовал никогда

Вот это "не хочет" - действительно существенный нюанс. Нет каких-то приёмов, которые гарантировано помогут повлиять на человека, чтоб он начал делать то, что хочется другому человеку. То есть, есть вероятность, что никакие действия с Вашей стороны не приведут к тому, что он расшевелится. Это не значит, что не стоит что-либо и пробовать, но это важно учитывать, чтоб не завязывать свою удовлетворённость от своего времяпровождения на него.
Из того, что, например, можно пробовать - это договариваться о каком-то обмене: где где-то Вы соглашаетесь на то, что интересней ему, а он в ответ соглашается на то, что интересней Вам (или наоборот). И, конечно, Вы можете у него напрямую поинтересоваться, что бы ему было важно с Вашей стороны, чтоб пробовал участвовать в тех времяпровождениях, что Вы предлагаете.

Немного резюмирую вышесказанное. Есть скука, которая в отношениях с партнёром (то есть, когда Вы с ним рядом и Вам в это же время скучно), а есть скука, когда Вы наедине с собой. И в первом случае, важно обращать внимание на то, как Вы соглашаетесь на мероприятия, которые Вам не интересны, например. Или, например, доносить партнёру, что бы добавляло интереса в Ваши отношения, при чём не только по форме (то есть, чем заниматься), но и по содержанию (о чём интересно говорить, например).
А вот в тех случаях, когда скучно/одиноко самой, важно искать с одной стороны круги по интересам, а с другой стороны смотреть, куда девается интерес, и как появляется вот это одиночество, когда Вы наедине с собой. Можно прислушиваться к себе - какие желания возникают в этот момент. Может есть такие желания, для которых не подходят только те готовые решения, которыми Вы пользовались раньше (с кем-то пообщаться, куда-то с кем-то пойти и т. П.).
Потому что бывает, что мы привыкаем, когда есть свободное время, мы мысленно перебираем "меню" из готовых решений, на каком-то останавливаемся и реализовываем. Но при этом можем пропустить момент, в котором поймём, чего на самом деле сейчас хочется.