Паника в отношениях

Анастасияя, здравствуйте!
Расскажите о себе и об этом молодом человеке, пожалуйста.
Сколько вам лет?
С кем проживаете Вы, он?
Что Вас тревожит, вызывает панику?
Страх потерять эти отношения?
Психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время, а пока рекомендую Вам статью про то, как избавиться от тревожного состояния

Мне восемнадцать, ему на днях исполнилось двадцать два. Мы снимаем квартиры с однокурсниками: я с девчонкой со своего курса, а он - с парнем из своего. Он очень замкнут, я мало успела его узнать. Знаю, что на первых курсах он чуть не вылетел за прогулы, но удержался и после этого даже пошёл в гору. У него очень много принципов, он их даже очень тщательно обдумывал, будучи один. Вообще он часто один... Вместе со своей работой, ему очень это нравится. Преподаватель по английскому, с которой у него очень хорошие отношения, сказала, что он необыкновенно умный и начитанный, даже пугающе начитанный, но лично мы с ним обсудили всего пару книг, и то поверхностно... Как я поступила туда учиться, мы познакомились с ним практически мгновенно, ещё в сентябре. Будто сразу заметил... А вообще он избегает компаний, где больше двух...
Меня пугает... Всё. Что я что то сделаю не так, что он разочаруется во мне, что уйдёт и не вернётся, что за тем, что он молчит, скрывается что то нехорошее... Больше всего боюсь, что не смогу найти человека, который меня по настоящему полюбит. Так, чтобы его ничего во мне не пугало, не отталкивало, чтобы ему было со мной хорошо, какую бы чухню я не несла, и он даже не задумывался о том, чтобы оставить меня... Я вообще боюсь отношений. Не знаю, что в них надо делать, как себя вести... Остаться одной боюсь.

Здравствуйте, Анастасия!
Слышу Вас о том, что постоянно есть много напряжения, от которого и Вам плохо, и которое сковывает Ваши проявления в отношениях, из-за чего начинает наростать непонимание.
Давайте разбираться!
Прежде всего предлагаю сформулировать запрос: что бы Вы хотели как результат этой консультации и что бы Вам могло, как Вам кажется, помочь с моей стороны?

И, тем временем, пройдусь по цепляющим моё внимание моментам.
Сколько длятся отношения с молодым человеком?
Замечали ли Вы подобную панику раньше? Если да, с какими ситуациями она была связана?
Насколько интенсивно она присутствует? Например, если взять весь Ваша день за 100%, то сколько из них может приходиться на вот такое состояние?

Остаться одной боюсь.

Когда и отношения - страшно, и без отношений - страшно, то правда вот в таком состоянии тяжело, потому что мало опоры. Важно эту опору искать, прежде всего в себе, в принятии себя.
На счёт как надо и не надо себя вести в отношениях.. Нет какого-то шаблона. Скорее важно замечать свои конкретные потребности и искать способ их удовлетворить, и если для этого нужен другой, то договариваться с ним, проговаривать и прояснять. То есть важно не гадать, а опираться - на свои ощущения и на обратную связь от другого.
А что именно пугает Вас в том, чтобы быть одной?

Наверное, с этим человеком больше ничего не будет, я все загубила своей паникой. Он будто тушуется передо мной, словно ему стыдно, очень стыдно. Наверное, уже кого то нашёл: подслушала случайно, как он разговаривал с одной девчонкой вдвоём в кабинете. И разговор был много теплее, чем когда мы болтали с ним.

Я думаю, что, вступив в отношения, я себя забила как личность, стала шуганная, пуганная, и его это оттолкнуло... Сутки уже, как обсудили все с ним, а я чувствую, что расправляю плечи: словно дышать легче стало, вернулась прежняя дерзость и спокойствие. Выходит, девушки меняются, вступая в отношения, и не всем это нравится... Хотя я думаю, что потом все равно бы свыклась и стала чудить, только он не дождался.
Спасибо за ваш ответ мне, мне очень нужен был взгляд со стороны, глоток свежего воздуха. Вроде не глупа, а от постоянного самокопания уже всякий бред в голову лезет и ничего невозможно понять.

Скорее всего, эти отношения окончены, мне стало легче за прошедшую ночь. Но именно у вас я бы хотела получить помощь, совет в том, как бороться с этой паникой. Она словно забивает меня как личность и я не уверена, что в следующий раз не испорчу отношения вновь. Это напоминает какую то фобию что ли... Боязнь отношений? Ещё у меня была мысль о панических атаках на фоне всд, мне сложно это контролировать самой. Было бы очень здорово разобраться, что именно у меня за проблема, атаки, не атаки... И уже отталкиваться от этого и идти на устранение этой проблемы. Наверное, это может быть оттого, что я жила всегда замкнуто, не нравилась парням, и не верила, что в моём окружении появится человек, который выберет из всей толпы меня. И это теперь поставило во мне какой то блок: когда с парнями просто дружишь, то ты спокойна и уверена, лишь только начались отношения, появился панический страх что то сделать не так. И понеслось...

Наши отношения длятся примерно с конца сентября. И где то 4 ноября произошёл тот самый перелом... Как мало, сама понимаю...
В целом я очень уверенный в себе человек. Я много стесняюсь и предпочитаю одиночество, но во всем этом никогда не было страха. И я могла взвиться в результате давления на меня и дать отпор. Это странно выглядит со стороны: сидит скромная девочка, никогда кривого слова не скажет, улыбается, а начнешь на неё оказывать давление, указывать, что делать, ведь кажется, она стоит на перепутье и нуждается в пинке, а она молчит, молчит, а потом как сорвется! Как начнёт кусаться и кричать. Близкие люди меня хорошо уже знают, любят, и подшучивают над моим характером. Как здорово, что они у меня есть...

Я ничего особо не боюсь. ЕГЭ сдала с каменным лицом и спокойным сердцем, вместо универа пошла с хорошими баллами в маленькое художественное училище - и ни капли страха! Даже наоборот, необыкновенное удовольствие, чувствую себя в своей тарелке. А вот в отношениях один страх. Одна большая мурашка. Он наверное был всегда, но активно начал проявляться последние два года. Если говорить о недавних событиях, то я могла сесть, светясь от счастья, и думая о последней встрече с ним, и внезапно что то защемит внутри, холодок в груди разольется, и я начинаю судорожно перематывать в голове все подробности нашей встречи и думать: а что не так?.. В такие моменты я просто замираю и гляжу прямо перед собой, словно столп. Работа валится из рук, я на несколько часов вылетаю из реальности напрочь. И повторялось это часто, ежедневно точно. Скорее даже несколько раз в день. Два, три... Как минимум все продолжается полчаса, а может и как вчера, пять часов... Грубо говоря, 33-40% от суток.

Можно сказать, это были первые серьёзные отношения. До этого мне очень сильно понравился парень, но он даже не успел познакомиться со мной, а я уже распаниковалась, и он ушёл.
Мы поговорили с ним... Ну как... Я написала ему в сети с просьбой поговорить и обсудить наши отношения, но он не ответил, и в какой то момент я его самого нашла. Он писал работу. Говорила в основном я, он молчал или прерывал меня, когда считал, что я ошибаюсь. Когда я спросила, почему он не ответил, он сказал, что ему нечего мне ответить. "Совсем?" "Совсем..." То есть выходило, что у нас ничего и не было, однако я помню, как он в себя вел в начале нашего знакомства, как дурачился, ревновал... Видно, я упустила момент, когда он перестал это делать, и уже я поддерживала собственную иллюзию. Он явно думал о нас, и решил, что оно того не стоит и лучше прекратить. И с тех пор не позволял себе со мной общаться кроме как по делу. Может, думал, что я сама все пойму... Но я прям кожей ощущаю, что ему стыдно передо мной. Он даже предложил мне продать свою картину (мой портрет), практически задаром. Думаю, он и так бы отдал, если бы у него не было принципов, а он очень принципиален. А портрет замечательный, он выложился на 200%, переделывал его десяток раз... Насколько же ему стыдно передо мной? Кошмар... Он стоит и спрашивает: не знаю насчёт цены, сколько ты сможешь? Так то я рисовал портреты по фото, от пяти тысяч минимум (ну да, а этот маслом, причём настолько прекрасный)... Хотя нет. Нет. Не хочу так. Ты же все таки приходила, сидела... Давай просто, чтобы окупились материалы и ещё немного сверху. Там видно будет, какая цена...
Я даже не знаю, радоваться мне или нет, что он меня пожалел... Может, ещё осталось у него ко мне что то, а может просто банальное чувство вины...

Может он променял меня. А может решил пока быть один. В любом случае мне кажется, что если у него есть какие то замутки с девушкой на стороне, то это явно ненадолго. У него ведь очень сложный характер... Ему девушка нужна под стать ему. Талантливая, умная обязательно... Просто хохотушки его не устроят.. А в принципе не знаю.
Свободнее стало в том плане, что не стало недосказанностей. И он себя держать свободнее стал. Даже пошутили немного. Я думаю, он решил, что я устрою ему что нибудь. А я просто сзади него стояла и изредка спокойно что то говорила. Наподобие "Надо было раньше это обсудить все таки, много неясного было","если бы ты сразу сказал, я бы не перестала ходить тебе позировать, потому что тебе же это важно","я тебе совсем не нравилась?"... И я вижу, что ему говорить трудно, стоит бедный, не знает, что делать... Вроде один раз раздражился, сказал уверенно "так, послушай..." Я образовалась, мол наконец, и такая "давай". А он стушевался и замолчал... И уже не знаю, любит, не любит, осталось ли что то от его прежних чувств, кроме чувства вины... Уже не пойму. Чувствую, если продолжал об этом думать в одиночестве, совсем сойду с ума.

В конце я пожелала ему удачи с дипломом и поступлением на высшее, куда он хочет, он тоже вроде рад был, что все таки мы поговорили, пошутили немного и я ушла. Он все пытался меня молчащую выпроводить, мол, у тебя дела? Иди, скоро стемнеет... Извини, я работаю... Боялся...
Когда я в первый раз представила, что он может уйти, у меня будто дырищу огромную проделали в груди, и оттуда словно холодным космосом повеяло. Т е словно пол мира, пол будущего рухнуло, и стало одиноко. И холодно. В одиночестве меня пугает... В одиночестве меня ничего не пугает, я люблю быть одна, так комфортнее. Страх именно в том, чтобы не завести семью. Что не будет человека, который будет меня любить такую, вспыльчивую, испуганную, молчаливую, даже злую... Что у меня не будет человека, которого я смогу обнимать по утрам, утешать, быть его лучшим другом... Я ведь чувствую в себе потенциал женщины, матери, жены. Нехилый такой... И вот как будто это все хочет поскорее на кого нибудь выплеснуться, а никого нет... И кажется, что и не будет, хотя мне всего ничего лет то.