Топчусь на месте. Как вернуть себе ощущение самости? Мне 41 год, 20 лет в браке

Здравствуйте, Надя!
Насколько я Вас поняла, Вы сейчас находитесь в кризисе - личностном, отношенческом и профессиональном. Это, правда, непросто - потому что много нагрузки с разных сторон, старые способы себя исчерпали, а новые ещё не появились, плюс, наверное, внутренние вопросы про то, кто я теперь. Но в то же время кризис - это и возможность перейти на другой уровень (в отношениях с собой, с другими, в самореализации), зависит от того, как его проходить.
Давайте попробуем немного разобраться!

Давайте!

Как вернуть себе ощущение самости? Стоит ли думать о возможности выстроить здоровые отношения в таком случае, или это утопия, мечты? Стоит ли думать, о возможности возврата на работу?

Это очень важные, но очень непростые вопросы. Если Вам важны существенные продвижения в них, то я бы Вам рекомендовала формат личной психотерапии (систематичная работа с психологом/психотерапевтом очно или по скайпу, с частотой где-то раз в неделю), и это как раз тот формат, который может помочь проходить через кризис, получая поддержку и больше его осознавая.
Здесь же, в письменном формате, можно, например, задать некоторые направления в поиске этих ответов.

Про ощущение самости. Не знаю, что именно Вы вкладываете в этом. Но если я правильно Вас поняла, это про вот эти отношения с собой, когда нет такой сильной необходимости в костыле из другого человека, и при этом есть наполненность собственной жизни. То, что могу в целом про это сказать - здесь важно больше с собой знакомиться: своими чувствами, желаниями, потребностями (в чём, кстати, тоже очень помогает личная психотерапия), пробовать их реализовывать, получать этот опыт и опираться на него (и не только на него, так же важно и выстраивать/достраивать окружение, которое будет актуально сейчас). Вот это умение ориентироваться в себе, заботиться о себе (а так же поддерживать и одобрять себя), проявлять себя и опираться на себя - это, как по мне, о самости.

На счёт отношений. Однозначно ответить трудно. Сами отношения влияют на то, как именно и с кем проявляет себя человек. С Вами муж проявляет себя одним образом, с друзьями, наверное, проявляется по-другому и т. п. За такой длительный период отношений скорее всего сложился тот способ, которым вы привыкли взаимодействовать друг с другом, и это обычно самоподдерживающийся способ. Например (фантазирую), муж пошёл выпить с друзьями - жена недовольна - высказывает недовольство - мужу хочется отдалиться от обвинений - муж пошёл выпить с друзьями. То есть есть механизмы в отношениях, и каждая сторона делает свой вклад в этот механизм. Если меняетесь Вы (то, что Вы сами упомянули, что уже по-другому начали ощущать свои границы), могут меняться механизмы, и могут вырабатываться новые (или можно их осознанно пробовать вырабатывать), и могут меняться отношения, и он в этих отношениях может меняться. И тут есть один вопрос - желания обоих, то есть готовы ли оба человека что-то делать, чтоб было по-другому, вкладываться в отношения как-то (один человек отношения всё равно построить не сможет). И есть второй вопрос - даже когда будете, условно, "новая" Вы, "новый" он и получится лучше видеть и слышать друг друга (что, по опыту работы с парами, не так просто, и мы часто друг друга не особо видим и не особо слышим, когда есть уже привычная неудовлетворительная колея) - будет ли вам по дороге, будет ли у вас как у пары "миссия", то есть то, что придаёт этим отношениям смысл. Вот именно поэтому это трудный вопрос, и чтоб на него ответить может понадобиться много времени, осознаваний, экспериментов. А может быть и быстрый ответ, например, если у Вас внутри есть чёткое ощущение, что Вы точно не хотите с ним быть и никого желания что-то пробовать нет. В таком случае актуальным может быть всё равно разбор отношений, чтоб ассимилировать опыт и не создать подобную модель отношений в дальнейшем.

Про работу. Тут тоже надо взвешивать - на что у Вас больше ресурса, где какие плюсы и минусы. Что Вам лучше - более непонятная, но автономная от мужа работа, или более знакомая, но завязанная на него (где нужно будет отстаивать себя). И тот, и тот опыт может иметь смысл, вопрос в том, на что у Вас есть больше желания сил и энтузиазма - на освоение новых мест или на новый опыт в отстаивании границ (это упрощённо, уверена, у Вас на весах стоят ещё куча нюансов).

Невероятно, Алиса! Выплескивая свою боль, даже не ожидала настолько быстрого и точного ответа! Спасибо Вам! Про самость-Вы описали именно то, что я и имела в виду. Меня мучают ощущения беспомощности, какой-то неполноценности.

Про отношения с мужем-так же, я осознаю, что существует огромная вероятность, что затея по построению отношений -может оказаться пустой тратой времени и несостоявшимися надеждами.

С работой -как ни кручу в голове, решение принять тоже не могу. Я очень творческий человек, творчество заряжает меня. Из последних увлечений-стала печь торты на заказ. Шикарные, современные, очень красивые. Я недавно этим увлеклась, но уже имею постоянных клиентов. Но перейти на заработок только выпечкой на заказ не представляется возможным, слишком небольшой месячный заработок получается, в разы меньший, чем я зарабатывала бухгалтером. Попыталась озвучить мужу, что хотела бы выйти на неполный рабочий день. Он эту идею воспринял в штыки. И вообще мои увлечения и занятия не приветствует, всегда выражает недовольство. Думаю, что он очень разозлился бы, если бы я сформулировала, что хочу полдня быть бухгалтером, а полдня посвящать себе и своему хобби. Он мне красочно описывал, как туго без меня на работе. И во мне ответственность борется с творчеством. Понимаю, что в сложившихся условиях с кадрами в городе-найти человека, которому можно доверить финансы-очень непростая задача. Во всяком случае-за 4 месяца никого так и не нашли. С другой стороны, если я промолчу о том, КАК мне хочется -я опять попаду в плен МОЛЧАНИЯ о своих желаниях...

Подскажите, сколько приблизительно хотя бы потребуется консультаций, с какой периодичностью, чтобы ощутить эту самую САМОСТЬ)?

Невероятно, Алиса! Выплескивая свою боль, даже не ожидала настолько быстрого и точного ответа! Спасибо Вам! Про самость-Вы описали именно то, что я и имела в виду.

Пожалуйста, Надя! Рада, что Вам откликнулся мой ответ.

Про отношения с мужем-так же, я осознаю, что существует огромная вероятность, что затея по построению отношений -может оказаться пустой тратой времени и несостоявшимися надеждами.

Тогда важно прислушиваться к своему балансу, чтоб не вкладываться сильно, когда нет сопоставимой отдачи, чтоб не было истощения. Но, по мере необходимости, можно пробовать в отношениях что-то, что будет Вам помогать лучше обустраивать жизнь, и смотреть, что из этого получается.

И во мне ответственность борется с творчеством.

Когда есть сильное противостояние двух потребностей, часто бывает важным как-то учесть обе, потому что обе важны. При этом важно понимать, что именно стоит за понятием ответственность здесь.
А вообще очень откликается Ваш рассказ про творчество, слышится так, как будто это тот движок, на котором Вам приятно ехать и есть удовольствие. И здорово, что есть в этом даже хорошие результаты. Может и правда есть смысл поискать варианты, которые помогли бы создать переходной период, когда есть и поле для развития того, что нравится, и что-то более финансово опорное. Вот это, мне кажется, как раз две потребности, которые точно важно учесть - и в удовольствии и творчестве, и в чём-то на что Вы сможете опираться, учитывая "ощущения беспомощности, какой-то неполноценности.".

Подскажите, сколько приблизительно хотя бы потребуется консультаций, с какой периодичностью, чтобы ощутить эту самую САМОСТЬ)?

Про конкретные сроки говорить трудно, потому что зависит от того, в какой именно точке Вы сейчас, плюс у каждого свой темп, плюс насколько это завязано и на другие процессы (а оно всегда как-то завязано), и от того, в какой степени и с какой устойчивостью хочется вот это ощущение иметь (потому что стабильного абсолюта всё равно нет).
Могу описать некоторую статистику того, как обычно бывает. Формат психотерапии обычно подразумевает темп одна консультация в неделю. Меньший темп переводит работу консультативный формат, который позволяет скорее логично разобрать ситуации и сориентироваться, но не позволяет глубокую проработку, которая нужна если есть цель как раз наращивать вот этот контакт с собой, своими чувствами, учиться себя поддерживать/одобрять и т. п. (это впитывается из отношений клиент-терапевт, и из постоянного поддерживания осознавания терапевтом). 3-5 консультаций позволяют намного лучше сориентироваться, попроживать немного чувства (то есть скорее консультативный эффект), где-то за 10 встреч (2,5-3 месяца) обычно есть весьма явные результаты, может быть облегчение, но устойчивость их не очень большая, потому что за это время ещё не получается существенно проработать то, что является частью характера, частью очень сильно привычных механизмов; за полгода-год можно очень ощутимо продвинуться в базовых вещах и это уже такие очень закрепляющиеся изменения (хотя у каждого из нас есть свои проседающие места, которые будут и дальше давать о себе знать, но уже будет умение вовремя себя подхватывать знакомыми способами), и, если говорить о прям психотерапии характера, когда есть сильная трансформация личности, то это где-то года 3.
В целом же важно ориентироваться по себе. Например, я уже могу то-то и то-то, мне достаточно. Или, вот это и вот это у меня получается, но мне ещё интересно разобрать вот эту сферу своей жизни. То есть продолжительность в этом контексте зависит от целей и от степени интереса к себе. Но, конечно, не имея опыта работы с психологом трудно так далеко заглядывать, можно начинать с первой консультации, на ней знакомиться, прислушиваться к себе - как специалист, как формат; определять ближайшие цели и дальше отслеживать, что получается, что не получается, чего ещё хочется, и по ходу обсуждать и решать.
Надеюсь получилось более-менее понятно описать особенности, хотя, может звучать весьма абстрактно, если что - уточняйте)

Алиса, пока в таком формате хочу спросить: как-то пока из своего общения с мужем делаю вывод, что он умело манипулирует мной, дергает именно за те ниточки, которые нужны, совсем не учитывая моих интересов. Например, озвучила, что хотела бы работать неполный день. Он стал приводить примеры-а как же другие люди? Ведь все работают так, как обусловлено Трудовым кодексом?! А как люди на заводах работают? Все могут! Да ты должна прийти и сделать так. Чтобы у меня голова по теме бухгалтерии не болела... Я теряюсь, ведь в первую очередь мне кажется, что налицо нежелание меня понять и пойти на встречу, есть желание просто " отжать " свою выгоду: я не понимаю, почему на собственном предприятии я не могу работать неполный день, и если уж говорить о кодексе-то и там предусмотрена работа на разное количество ставок: вплоть до 0,1 . Я замыкаюсь. И дальше мысли самостоятельно развиваются в направлении-не любит, использует. Как понять-действительно мои опасения не напрасны, или я нахожусь внутри негативных убеждений о человеке, и просто все, чтобы он ни сказал/ни сделал воспринимаю через призму того, что он явно что-то замышляет?

Как понять-действительно мои опасения не напрасны, или я нахожусь внутри негативных убеждений о человеке, и просто все, чтобы он ни сказал/ни сделал воспринимаю через призму того, что он явно что-то замышляет?

По этим признакам самим по себе понять трудно. У Вас с ним конфликт интересов, он хочет одного (чтоб проблема с бухгалтерией была решена со всеми вытекающими), Вы хотите другого (учитывать свои желания). И каждый в этой ситуации поступает так, как другому не нравится (ему не нравится, что Вы перестали там работать, и теперь ему надо это как-то решать; Вам не нравится, что в ответ на Ваши желания он приводит аргументы в духе "надо" и "ты должна"). То есть у каждого своя правда, у каждого своё недовольство и свой вклад в происходящее.
Моё внимание в этой ситуации привлекает вот этот механизм "Я замыкаюсь.". То есть на его сомнительные аргументы у Вас появляется злость и негодование (ведь при чём тут Вы к людям на заводах, если у Вас совершенно своя конкретная ситуация), но при этом, если я правильно Вас услышала, Вы её не выражаете, а останавливаете и переходите во внутренний диалог и в попытки придать смыслы происходящему. И, возможно, "не любит, использует" - обижаетесь. Поэтому я бы Вас в первую очередь поддерживала не в том, чтоб найти эти смыслы (потому что тут всё непросто: человек может любить и манипулировать одновременно, а может не любить и не манипулировать и другие комбинации; и если меня используют, значит я как-то эту возможность предоставляю, тоже получая от этого непрямые выгоды, например, избегаю конфликта), а в том чтоб не заворачивать эту злость во внутрь, превращая в обиду (которая фоново будет у Вас эмоциональную энергию забирать, силы и т. п.), а выражать эту злость вовне, то есть отстаивать дальше себя и свой интерес. Как раз удерживание злости в паре приводит к циркулированию в отношениях вины и обиды. Которые, с одной стороны, помогают избегать конфликтов, но отдаляют партнёров друг от друга, а как раз конструктивный конфликт даёт возможность продвинуться вперёд (ну или столкнуться с тем, что другой не готов никуда продвигаться).
Не знаю, похоже ли то, что я описала, на то, что происходит в Ваших отношениях с мужем?

Да, Алиса, совнршенно точно считали суть. Проблема в том и состоит, что я не умею правильно конфликтовать. Я делаю выводы и обижаюсь. И все эти обиды внутри меня кипят, бурлят и мучают; говорят же, что обида-это невыраженная злость. Если перевести на описанную ситуацию-мне надо облачить в слова и проговорить, что и почему я хочу работу на неполный день. И быть готовой услышать мнение. А потом уже делать выводы?

Все кажется таким очевидным и простым, почему же мне сказать/спросить так сложно?

Заметила, что трудности вот в таких коммуникациях возникают практически только с мужем. Решая какие-то вопросы с другими людьми, в т. ч. Отстаивая интересы нашей фирмы в различных инстанциях, у меня нет проблем переспросить, уточнить и т п, и нет боязни получить неприятный ответ. Почему такой разлад в коммуникациях с мужем?

И еще, скажите-проговорить свою позицию о неполном рабочем дне принципиально устно?

Если перевести на описанную ситуацию-мне надо облачить в слова и проговорить, что и почему я хочу работу на неполный день. И быть готовой услышать мнение. А потом уже делать выводы?

И еще, скажите-проговорить свою позицию о неполном рабочем дне принципиально устно?

Понимаете, нет каких-то объективно правильных решений. То есть, я не знаю, нужно Вам говорить/писать/и т. п. или нет. То, что я могу заметить, что есть привычный способ, который приводит к тому, что Ваша потребность не удовлетворяется. И поэтому, если Вам хочется какого-то другого результата, чем тот, который получается сейчас, Вам похоже нужно пробовать новый опыт. Новый опыт будет связан с тем, чтоб не заворачивать вовнутрь злость. А вот куда именно её разворачивать - в диалог с мужем, в поиск вообще другой работы, в ещё что-то третье-десятое - это уже другой вопрос, ответ на который нужно именно искать. Если Вы чувствуете в себе ресурсы направить это в диалог с мужем, имеете на это желание и готовы встретиться с последствиями, можно пробовать этот вариант. Но если ли Вы, например, не ощущаете вот этого желания/ресурса/готовности, и, например, рискованности будет больше, чем опоры, но может и не стоит. А может, у Вас есть энтузиазм на другие способы, не устные - это тоже может быть вариантом. Это всё вопрос выбора - взвешивать свои эмоции/силы, риски и последствия, разные варианты, и там, где баланс сходится принимать решение. Я лично верю в том, что человек способен придумывать очень интересные способы творческой адаптации к ситуации. Поэтому, когда работаю с клиентами не исхожу из того, что знаю правильные решения, а помогаю им находить свои.

Все кажется таким очевидным и простым, почему же мне сказать/спросить так сложно?

Почему такой разлад в коммуникациях с мужем?

Потому что это и просто и непросто. Мы все знаем, что полезно делать по утрам зарядку, но делают её не так много людей. Потому что есть привычный способ, потому что новый опыт требует усилий и может быть рискован. Потому что существующий способ взялся не на ровном месте, а берёт корни ещё из родительской семьи. То есть, в отношениях с мужем Вы годами делали одним образом, мозг привык это делать так, гонять по вот этой нейронной дорожке, муж привык, что Вы делаете так, и тоже проявляет себя так, что способ поддерживается (так же как и Ваши выборы поддерживают какие-то его способы). Семейная система в принципе довольно инертна и сопротивляется изменениям. Да и сложились отношения именно вот так тоже не на ровном месте. Именно поэтому Вам с мужем и тяжелее, потому что там больше завязок друг на друга, больше инерции, и не просто так вы друг друга выбрали и 20 лет прожили, значит, есть вот эта комплиментарность с её в том числе вот такими сторонами.
То есть, есть куча всего, что поддерживает существующий способ, а изменения - это риск (и могу понять, если Вам, например, страшно, что будет, если Вы ему скажете то, что думаете, не выбьет ли это существующие опоры, например). Поэтому я в описании разделяла консультирование и психотерапию: консультирование помогает лучше понять и сориентироваться (то, что мы, например, делаем сейчас в этой теме), но чтоб это понимание дошло до реальных и устойчивых изменений в жизни, нужно время, усилия, осознавание и новый опыт в отношениях (клиент-терапевтических, который потом переходит и в другие в жизни), потому что мы рождаемся в отношениях, формируемся в отношениях и трансформируемся тоже в отношениях. Одного понимания и правда мало, часто нужно чтоб решение вызрело, а чтоб оно вызрело ему нужна помогающая в этом среда.