Как выйти из конфликта? Поссорилась с подругой, с которой дружим 18 лет. Виноватой себя не считаю

Nadya05, добрый день!
Я готова проконсультировать Вас по Вашему запросу.
Ниже условия бесплатной консультации, они Вам подходят?

Да, принимаю условия

Да, принимаю условия

Хорошо. Можете рассказать подробнее о тех обвинениях, которые предъявляет Вам подруга?

Ситуация следующая: она долго звала в гости (живет в другом городе), я сейчас не работаю и поездку не позволяла себе по финансовым соображениям. Она договорилась о консультации для меня в своем городе. Я приехала. Консультация неожиданно для меня обошлась втрое дешевле, чем было заявлено. Пока я консультировалась, она решила, что ей назавтра нужно рано утром (5 утра) уехать. И поскольку вот так все быстро и неожиданно поменялось (а я приехала вечером), она предложила подвести меня до моего города, т к ей это было по пути. Во время этого пути домой "в Воздухе "уже висело напряжение. Я поблагодарила за организацию встречи, за гостеприимство и мы распрощались. Через пару дней она сказала, что я должна ценить, что происходит в моей жизни. И консультация, дескать, мне намного дешевле обошлась, и до дома меня подвезли. В сложившихся обстоятельствах-не понимаю суть претензий ко мне. Сначала пригласили в гости, потом неожиданно у хозяйки поменялись планы. Мой дом был абсолютно на пути следования.

Через пару дней она сказала, что я должна ценить, что происходит в моей жизни.

А разве это претензия?
Мне кажется скорее всего Ваша подруга хочет большего признания и благодарности...
Или что-то еще было в Вашем разговоре?

Раз это и стало причиной конфликта, думаю, да. На ее высказывание, что я должна ценить, я ответила, что благодарила выходя, и потом на следующий день звонила и благодарила. Она сказала, что как-то не обратила на это внимание. Как такое может быть? Усилить благодарность можно, если вспоминать об этом бесконечно или выразить в другой форме, например финансовой? Правильно я понимаю? Но по сути, никаких особых заслуг или сверхусилий с ее стороны ко мне я не вижу. Наоборот, приглашала-приглашала, а когда я, наконец, приехала-срочно нашлись дела поважнее. Получается несовпадение видения усилий с благодарностью? И что делать?

Опять же-никакой ее заслуги в том, что за консультацию я заплатила меньше-нет. Но она ее упоминает, как факт, который я тоже должна ценить.

Она сказала, что как-то не обратила на это внимание.

Ну бывает..
Хотя странно, конечно.

Усилить благодарность можно, если вспоминать об этом бесконечно или выразить в другой форме, например финансовой?

Да просто можно было еще раз поблагодарить, поскольку в предыдущие разы разы она пропустила мимо...

Опять же-никакой ее заслуги в том, что за консультацию я заплатила меньше-нет. Но она ее упоминает, как факт, который я тоже должна ценить.

Знаете, у меня такое ощущение, что Ваш конфликт с подругой как-то глубже чем эти споры про благодарность.
А на чем собственно окончился Ваш разговор? Подруга сказала что пропустила мимо Вашу благодарность.
Вы на это что-то ответили?
Она отказывается от общения с Вами?

Но она ее упоминает, как факт, который я тоже должна ценить.

Ну ценить это вовсе не означает благодарить ее.

Я писала в первом сообщении-запросе: Она стала мне говорить, что еще 18 лет назад пошла мне навстречу, переступила через себя, а я это тогда приняла, как должное. (Я вообще не помню ситуации, т е она глубоко страдала 18 лет, а я даже не заметила, что проблема есть. Но суть что-то в том, что ушла со мной из кафе, а тогда она хотела остаться, а не уходить... Я под сильным впечатлением от этого, неужели уход из кафе раньше, чем хотелось бы-это повод держать в себе недовольство столько времени. Повторюсь-тогда не было никакого конфликта или какой-то реакции, чтобы я вообще помнила тот случай.) Стала вспоминать, и что я когда-то не очень давно сказала, что ей не понравилось, а сейчас решила припомнить. В общем, вывернула ведро накопленных обид. Я ответила, что для меня все это очень неожиданно, я не готова больше это обсуждать и мне надо об этом подумать. Попрощалась и положила трубку (разговор был по телефону). И теперь не знаю, что с этим всем делать? Извиняться-не за что, обижаться-не за что, продолжать как ни в чем не бывало-невозможно...

Я писала в первом сообщении-запросе:

Из Вашего первого сообщения мне не очень понятно было, что произошло.
Однако, теперь, картина яснее.

Стала вспоминать, и что я когда-то не очень давно сказала, что ей не понравилось, а сейчас решила припомнить. В общем, вывернула ведро накопленных обид

Ваша реакция очень понятна. Если человек почти 20 лет молчал о своём дискомфорте, а потом вдруг все высказал, это обескураживает.
Тут хочу обратить Ваше внимание на то, что это ответственность каждого из нас в отношениях говорить, что нас устраивает или нет.
Еслм Ваша подруга столько лет молчала, то это ее ответственность. И обвинять Вас тут не в чем.
Тем не менее, если Вы хотите сохранить с ней дружеские отношения, то необходимо прояснить с ней некоторые моменты, а то есть то, что мы называем в психологии, простроить границы в отношениях.

И теперь не знаю, что с этим всем делать? Извиняться-не за что, обижаться-не за что, продолжать как ни в чем не бывало-невозможно...

Поговорите о том, как Вы дальше будете взаимодействовать, а то есть условия общения.
Например, одним из условий моднт быть правило, говорить о том, что кажогокто не устраивает в общении вовремя.
Ведь по прошествии времени, как Вы сами пишите очень сложно вспомнить какие-то свои действия.
Нужно жить здесь и сейчас. Прошлое прошлым, а вот то, как Вы будете общаться сегодня зависит от того, насколько Вы готовы в открытую обсудить возникшие сложности в отношениях.
Конечно, игнорировать чувства Вашей подруги невозможно, даже несмотря на то, что они относятся к прошлому.
Возможно, Вы ей на самом причинили неудобства какие-то своими действиями в прошлом, но не знали, так как она молчала...
Мне кажется, можно извиниться за неудобства, дале если не особо помнишь. Но если человек не хочет повторения, то пусть научиться озвучивать свои потребности.
Возможно некоторые обиды подруги имеют отношения и к сегодняшнему дню. В таком случае можно обсудить насколько Вы готовы или нет поменять какое-то своё поведение в отношении нее.
Также важно озвучить и свои ожидания от подруги и узнать насколько ее это устраивает.
Насколько Вам отзывается то, что я написала выше?

Спасибо за ответ. Извиниться можно, понимать бы за что.

Извиниться можно, понимать бы за что.

Так Вы поговорите и узнайте на что именно она обижается сегодня.
Но извинения тут не ключевое. Если считаете нужным можно это сделать.
Иногда мы можем причинить неудобство, не понимая и не запоминая, и если человек молчит, то это остаётся без внимания. Однако ущерб то от этого не уменьшается.
Однако Ваш вопрос был связан с тем, как выйти из конфликта.
Выше я написала свои рекомендации, если Вы хотите сохранить отношения с подругой.
Они понятны? Есть ли какие-то вопросы ко мне?