Предательство в отношениях. Боюсь впускать в сердце мужа, боюсь боли, что я испытываю. В браке 6 лет

Добрый день! Меня зовут Олеся. Моя ситуация очень длинная, пожалуй с самого начала наших отношений.

С нынешним мужем мы познакомились в интернете, общались изредка но на протяжении несколько лет. Когда я закончила предыдущие отношения, мы решили встретится. Нам было по 22 года, в этот вечер мы были вместе, а через два дня я переехала к нему жить, так как меня донимал бывший. В быту мы сошлись, в сексе тоже. Через три месяца мы купили машину, в кредит на меня, машину оформили на него. Он был уже женат, встречались с девушкой с 14 лет, в 20 поженились, через два месяца разошлись. Отношения их закончились два года назад, но пара раз у них до меня был секс.

Через три месяца наших отношений я узнала, что муж и его бывшая общались виртуально. Хотели расходится, пока думали как переоформить кредит помирились. Из хорошего, первый год мы прожили вместе, потом я забеременела, мы поженились, сейчас уже есть свой дом, второй малыш. Но на протяжении 6 лет, что мы вместе я периодически уличала мужа в виртуальном общении с девушками. До женитьбы, когда вроде было все хорошо, он писал понравившейся девушке (она была подругой коллеги), мы втроём его довели до встречи на стороне. Потом левые сим карты, левые страницы, так же пару раз встречался. Но по фактам и перепискам, дальше первой встречи это не доходило. Но я могу заблуждаться. Мы мирились, через короткое время он и я вели себя как будто предательства не было. Но я все это помню. Были виртуальные поиски проститутки, когда я была в роддоме. Я общалась с его собеседницей о итоге его встреч, когда была беременной. Я чувствую что физической близости на стороне не было. Я прощала его каждый раз потому что я чувствовала, что я любима, он никогда не сказал мне что я как то не так выгляжу, всегда восхищается мной.

После рождения ребёнка я стала от него отдаляться, то от из-за занятости, после рождения второго ребёнка ещё больше. Желать мужа стала тоже меньше. Его приставания воспринимаю как домогательства. Я что это плохо, к тому же мужу нужен частый секс, хотя он ждёт. Вместе мы не спим, потому что он храпит, а Малыши маленькие (3 и 1). Но все это предистория. Мы стали ругаться, мы и раньше ругались, но мы стали проявлять не уважение друг к другу, это продолжается давно 2 года, но с каждым разом все хуже. Как следствие, секс ещё реже. Он стал переписываться с девушками, месяц где-то, я опять рано обнаружила, я чувствую это. Хотела развестись. Но он хороший отец, а сыновья очень скучают по нему. Финансовая поддержка нам важна, как муж он хороший.

Теперь я пошла другим путём, я пытаюсь понимать себя, и его, уже год тяжело но пытаюсь читать и применять книги психологии отношений. Мне тяжело, потому что мы ругаемся на бытовом плане, психую и бросаю, потому что одной тяжело бороться. Теперь он виноват и пытается идти моим путём. Мы пытаемся разговаривать откровенно. Я ему объясняю, что женщины без эмоциональной близости трудно идти к физической. Мне порой кажется что муж повернут на физической близости, его прикосновения мне напоминают домогательства, я не могу понять это мое предвзятое отношение или это так и есть.

При обсуждении отношений и чувств, мне физически больно, сдавливает горло и трудно дышать, не всегда, но это сегодня случилось впервые. Раньше я знала о реакции организма на предательство. Когда я читала переписки мне становилось холодно, даже под одеялом я дрожала от холода. Сегодня я испугалась этого кома, это делание выплакать все или взрыв перед истерикой. Муж спрашивает, почему я сторонюсь его, сторонюсь даже поцелуев. Такое отношение у меня давно, и раньше я все списывала на усталость, а сейчас вижу, что это барьер. Если я хочу нормальных отношений, его нужно убрать. Но полностью я боюсь, я боюсь впускать в сердце мужа, боюсь боли, что я испытываю, когда мы скандалим или он предаёт меня. Раньше я плакала когда читала переписки, а теперь я злилась и дрожала.

Мне нужно восстановить отношения в семье, ведь нужна интимная близость, без неё не получится отношений.