Все проблем навалились разом: Семья, учеба, отношения. Как во всем разобраться?

Добрый день. Я Юля. Мне 18. И я больше не я. Возможно это письмо больше необходимо мне, потому что я не могу смотреть на ситуацию со стороны. Если у вас есть более важные письма (насилие и суицид), то помогите тем людям пожалуйста, а не мне. Меня не бьют, я сыта. Просто запуталась.
Я не знаю с чего всё началось. Наверное 2 года назад, когда я влюбилась в друга детства (имя ему нужно... Женя). Мы знаем друг друга с пелёнок, но из-за характеров (два лидера) постоянно ругались, дрались даже. А два года назад... Я влюбилась и вроде как он тоже. Казалось, что это идеально. Только инициатива исходила только от меня и спустя месяц мы перестали общаться. Он написал что занят в университете (поступил на 1 курс), я не стала настаивать. С ним ч всегда смеялась, он меня обнимал. Я просто светилась, как солнце и он, кажется, тоже. Видимо тогда было не время. Я тогда была в 11 классе, так что время нашла чем занять. Но чувства остались, мурашки от воспоминаний остались, сны были.
Почти через год, я поняла что такое «отношения для окружающих». Случайно встретились с одноклассником, с которым не общалась 2 года. Поехали отдыхать в компании. Друзья стали замечать *что же вы все время вместе, а не встречаетесь -_- ?*. У меня не было мурашек, сердце не билось, я вряд ли что то чувствовала по настоящему, но под давлением *по смыслу, вот вы гуляете вместе, значит встречайтесь* получилось, что мы вместе. И через неделю год. Я уверена, что отношения должны помогать расти человеку. Но это не тот случай. Возможно, описывая эти отношения я буду субъективна, и не буду замечать что то хорошее, что точно было. Но сейчас я вижу их так. Он не выходит из дома, играет в игры. Бросил университет после 1 семестра и полгода ничего не делал. Наше общение стоится исключительно, когда я прихожу к нему домой – в 40 градусный мороз или по лужам или летом. Он оправдывает это тем, что он не может оставить бабушку дома одну. Ему 18 лет. Его мама очень болеет, но работает на 3 работах чтобы обеспечивать семью. Он сидит дома, хотя не учится (ходил в университет 1 семестр, не сдал сессию и вылетел. Деньги (МАМИНЫ) за обучение пропали). Планировал, что пересдаст ЕГЭ, но абсолютно не готовился и даже не ходил на сам экзамен, хотя меня уверял, что ходил. Его все устраивает – на кухне всегда готовая еда, интернет оплачен. Год назад я смеялась. У меня было много друзей, я ходила на концерты, в театры, ездила в города. Сейчас я сижу дома и плачу круглые сутки. Ощущение, что это не парень, а мешок с картошкой за спиной, который тянет назад. Родители говорят, что не узнают меня, друзья зовут куда то, а я не хочу. У меня пропал стимул. Мне стыдно пред его мамой. Она чудесная женщина. Души в сыне не чает, но этой излишней заботой просто его убивает.
Три дня назад я изменила ему с Женей. (Поцелуй же считается изменой? Для меня – да.) Случайно встретились и мне впервые стало так хорошо, спокойно и даже весело. Я улыбалась. Я больше не чувствовала себя мамочкой для ребенка. Я почувствовала себя нужной хоть на какое то время. Женя сказал, что осознал что был дураком и сам все испортил. Но прошло три дня и он не пишет и не звонит. Писать первой? Нет, я не гордая и в этом ничего нет, но в прошлый раз это ничем хорошим тоже не кончилось. Мне больно и стыдно перед парнем, но в то же время я понимаю что продолжать строить отношения с ним для мен нереально. Я не готова стать ему мамой. А с Женей... Ему же все равно на меня...
Поверх этого еще наложились проблемы с учебой. Учусь я хорошо, на бюджете, но на вечернем отделении и на специальности которую не люблю. Почему тогда туда поступила? Прошла там на бюджет. Со мной в группе две мои одноклассницы. Если я пытаюсь общаться с кем то еще, они начинают обижаться *мы же подруги, не бросай нас*. Я пыталась исправить ситуацию. Пересдавала в этом году ЕГЭ. В прошлом году русский – 67, в этом 67... Кто сказа, что снаряд в одну воронку не попадает? Я понимаю, что это не мой уровень. Я могу лучше (Литература 98,). Но то, что одни и те же баллы... Значит это мои баллы, а не ошибка. Значит это мой уровень и на большее я не способна.
Ах, да. Моя супер семейка. Отношения с мамой совсем не складываются. Я для себя решила, что это из-за биологии. Мы две взрослые женщины. Она выпихивает взрослого птенца из гнезда. Всегда же так. Ну вот что только делать, если птенец еще не научился летать? Не получилось сдать ЕГЭ хорошо и поступить в другой город... Нет, у нас хватает еды, у всех своя комната. Я просто и сама понимаю что пора бы самой начать жить, но где, когда, на что... Я папина дочка, с ним могу поговорить по душам и как раз эту тему я с ним поднимала. Его это не сильно волнует, он понимает что я еще не готова.
Слишком длинное письмо, я и не думала. Зато теперь я поняла, что моё угнетенное состояние из-за трех проблем, причем довольно стандартных – отношения, учеба, семья. В совокупности это ужасно. Я чувствую как сдала за последний год из-за этого всего. Мне правда сложно начать общение с людьми, даже смотреть просто в глаза. Я плачу из –за всего. С утра сегодня папа сказал, что я красивая. Я разревелась, потому что думаю, что он врет. Желание забиться в угол комнаты в темноте и сидеть там. За этот год вокруг меня создался купол изоляции от мира, хотя его не было. Об этом мне говорят родители, друзья, учителя, которые давно мен я знают. Мне больно за себя, страшно за будущее и стыдно за настоящее.
Я очень благодарна вам, за то, что вы дочитали это письмо, Со сторон эти проблемы могут показаться мелкими, но мне правда очень сложно. Спасибо за ответ.