Важная часть семейных отношений вычеркнута из жизни навсегда. Разводиться и изменять жене не хочу

Здравствуйте! Меня зовут Павел, 29 лет. Начал встречаться с женой (ей 26) полтора года назад. Поженились два месяца назад. Изначально мы оба обозначили цели и ценности, оба хотели создать семью. Я чувствую, что мы оба стараемся для этого, но вместе с этим чувствую, что делаю гораздо больше для развития наших отношений. Например, мы сразу обговорили, что у нас нет секретов, если один спрашивает, другой отвечает честно, если кому то что-то не нравится, или не хватает, то ни в коем случае не держит в себе, а сразу говорит. Таким образом, у неё была неуверенность, буду ли я в случае сложностей способен поддержать материально, буду ли перекладывать на неё ответственность в быту, как по её словам делали до меня, надёжен ли я, женюсь ли я на ней и всё вот это. В ответ я ни разу не просил её ничего приготовить, постирать, зашить, убрать. Когда мне что-то нужно, просто делаю это сам (в быту она никакая). Устроился на вторую работу, и осваиваю ещё одну подработку, она это прекрасно видит (сама тоже много работает) Сделал ей предложение ещё в сентябре прошлого года, сейчас женаты уже. Этим я ей показываю и по её словам, она чувствует, что на счёт меня не нужно беспокоиться.

Но теперь мы вернёмся к моим потребностям и страхам. Ещё год назад говорил ей прямо, что мне нужно внимание, мне его очень не хватает от неё, не хватает инициативы, ласки, нежности, не хватает секса. Проще говоря, не хватает ЖЕНЩИНЫ рядом. Но ничего с её стороны не изменилось, как было в среднем 2-4 раза в месяц, так и осталось. Я уже не говорю о том, чтобы хоть иногда что-нибудь приготовить для меня, не важно вкусно получится или нет. Ещё одна вещь важная для меня это честность. Она соврала про количество половых партнёров, но я понял её и не обижался. Потому что она соврала, боясь меня потерять, тем более, что она у меня единственная. А я у неё сначала был вторым, а потом оказалось что до меня было трое. В тот раз она призналась сама и на мой закономерный вопрос, не скрывает ли она ещё что-то она ответила, нет, теперь ты знаешь всё. Потом я узнал ещё об одном случайно, поговорили на эту тему, слышал от неё те же слова. Доверие резко подорвалось. На счёт секса она говорила, что у неё всегда так было мало, и что со всеми до меня предохранялась и никогда не было оргазма. И вот несколько дней назад, уже после свадьбы, открываю приложение на её телефоне, чтобы посмотреть, когда у неё месячные, а там сердечками обозначены дни половых актов, защищённый или не защищённый секс и всякие другие заметки. Ну промотал к тому времени, когда она была с другим, а там незащищённый секс и почти каждый день в начале их полугодовых отношений и пошёл на спад к концу, до нашего уровня. Мне стало так обидно, всё просто горело изнутри. Потому что, у нас был в начале отношений один раз секс,(мой первый раз) а потом она начала лечиться от какой то фигни 2 месяца и нельзя было им заниматься, сказала что недолечилась и что это из-за осложнения после приёма антибиотиков когда она заболела гриппом. В итоге подождал, немного успокоившись рассказал ей о своих чувствах по этому поводу и сказал, что если мы хотим семью, лучше прямо сейчас рассказать мне всё о чём врала. В итоге оказалось что был ещё плюс один партнёр до меня, то есть я шестой по её последним данным, но меня их количество уже давно не заботило.

Подытожим:
Сейчас я чувствую какой-то кризис, осознание того, что у мужчин до меня был по крайней мере этот период страсти в начале отношений с ней, которого я лишился, кажется навсегда. Напомню, что она у меня единственная. Осознание того, что такого уже не будет у меня, у мужа, просто уничтожает. Сейчас пойдут дети, разные бытовые проблемы. Что тоже способствовать не будет. Неужели настолько сложно поработать над своим желанием, поработать над собой для этого? (Она говорит что дело не во мне, а одна из причин, то что она стесняется своего тела) Это при том, что невропатолог ей сказал, заниматься сексом каждый день, желательно 2 раза в день. (Ходила к нему на консультацию после потери сознания, остальные врачи уже отметены, там всё хорошо) Я постоянно говорю, что для меня это очень важно. Спрашивал у неё, давай поговорим, почему у нас так? А она отвечает, что не хочет чтобы мы говорили о её прошлом больше. Ну дак я и сам не хотел. Если бы она сразу рассказала мне как есть, то я и не задавал бы вопросы. Говорит, что не хочет рассказывать сексологу и идти на приём.
У меня тупик, я не знаю как взять то, чего мне не хватает... Иногда ей когда прямо говорю, что мне не хватает, отвечает, "ну такая я, что теперь", "зачем тогда женился" Разводиться и изменять не хочу, люблю её. Мне хочется нежности именно от неё. Боюсь, что так всё и останется и ничего не изменится в лучшую сторону. Что сама собой разумеющаяся вещь, которой мне так не хватало, навсегда потеряна.

Добавлю для уточнения. Она призналась, что раньше до меня у неё было желание гораздо сильнее и с этим не было таких проблем. А сейчас я чувствую обиду на несправедливость. Иногда кажется, что она просто меня не любит, хоть и говорит что проблема не во мне. Даже если это связано с её прошлыми отношениями, почему я расплачиваюсь за тех её прошлых мужчин...
Периодически накатывает это неприятное чувство. Уверен, если бы у нас всё было хорошо, таких мыслей и не возникало бы.

С условиями проведения консультаций согласен, можно сразу начать диалог