Как справиться со своими чувствами? Страдаю после разрыва отношений с игроманом. Мне 30 лет

Здравствуйте, Nea6089! Как к Вам лучше обращаться?
Слышу, что Вам очень больно - когда у любимого человека зависимость, то выборы всегда очень непростые. И тяжело расставаться с человеком, которого любите.
Давайте попробуем разобраться!

Как давно Вы с ним расстались, съехали? Общаетесь ли сейчас, как часто, о чём?
Чувствуете ли Вы что не будете возвращаться в эти отношения или есть сомнения?
Рассматривался ли им (самостоятельно или при совместном обсуждении) вариант прохождения психотерапии или другой помощи при зависимостях, раз он признаёт, что болен?
Из чего сейчас состоит Ваша жизнь/неделя/день - какая основная деятельность, как проводите свободное время, с кем общаетесь, приносит ли Вам что-то удовольствие?

Чего бы Вы хотели достичь в результате, какую помощь Вам важно получить с моей стороны?

Меня, зовут Лена. Мы разъехались месяц назад. Мы общаемся, он приезжает 1 раз в неделю, гуляет с сыном, звонит ему почти каждый день. Говорит, что все осознал и готов лечиться, но на лечение нужны большие деньги, которых у нас нет. Читает литературу, устроился на вторую работу. Я работаю, занимаюсь сыном, рано встаю, поздно прихожу, у меня забот много готовка, стирка, уборка, игры с сыном и так по кругу. Стараюсь читать книги, смотрю фильмы и сериалы, общаюсь в соц. Сетях. С разными людьми. Мы решили поддерживать дружеские отношения ради сына, сын слишком привязан к папе, плачет и просится назад. Мне тяжело, я не могу с ним не общаться, стараюсь помочь хоть советом, хоть словом, но думаю, что делаю только хуже себе, оттягивая прощание. Я не даю стопроцентно гарантии, что мы не сойдёмся, просто сколько он будет платить свои долги? Не год и не два! А мне жить когда? Решила заняться собой, стараюсь по мере финансовых возможностей

Говорит, что все осознал и готов лечиться, но на лечение нужны большие деньги, которых у нас нет.

Есть разные пути выхода из зависимости. Кроме частных клиник, например, есть личная психотерапия (не дёшево, но уже меньше по сумме). А есть бесплатные способы - по городам (уверена, что в Москве должны быть) есть группы анонимных алкоголиков (АА), и там часто не только люди с химическими зависимостями, но и также с игровой, с сексуальной и т. п. Там в чем плюс - что есть сообщество, где люди сталкиваются с похожими трудностями и стараются идти вперёд, поддерживая друг друга. И это абсолютно доступно.

рано встаю, поздно прихожу, у меня забот много готовка, стирка, уборка, игры с сыном и так по кругу. Стараюсь читать книги, смотрю фильмы и сериалы, общаюсь в соц. Сетях. С разными людьми.

Важно, чтоб у Вас ещё было живое общение с людьми (с друзьями, например), где Вы сможете и поддержку брать и делиться переживаниями о своём сложном периоде. Если таких людей нет, то важно подумать, кто бы это мог быть, а также можно взять себе на этот кризисный период личную психотерапию (систематичную работу с психологом/психотерапевтом очно или по скайпу с частотой где-то раз в неделю).

Мне тяжело, я не могу с ним не общаться, стараюсь помочь хоть советом, хоть словом, но думаю, что делаю только хуже себе, оттягивая прощание. Я не даю стопроцентно гарантии, что мы не сойдёмся, просто сколько он будет платить свои долги? Не год и не два! А мне жить когда? Решила заняться собой, стараюсь по мере финансовых возможностей

Слышу, что вроде решение про окончательность расставания ещё не вызрело. И тут трудно сказать, то ли общение с ним мешает прощанию, то ли Вам ещё важно пожить вот в этом переходном периоде. Бывает, когда пара расстаётся, чтоб каждый побыл отдельным, прошёл свою трансформацию (он свою, Вы свою) и потому изменённые снова сошлись уже других отношениях.
В любом случае, как бы это не закончилось (окончательным расставанием или открытием друг друга и отношений заново), очень поддерживаю Вас вот в этом фокусе на себя, свою жизнь, свои потребности и желания. Если будете и больше осознавать вот тот опыт, который был в отношениях (чтоб присвоить себе ресурсы, которые в нём были или сделать выводы, чтоб не повторить то, чего не хотите), и то, какие у Вас сейчас могут быть возможности (может, новые/старые друзья, увлечения, хобби и т. п.), то Вы сможете больше опираться на себя и меньше будет фокус переключаться на ситуацию в отношениях. Вот этим осознаванием и проживанием тоже можете заниматься самостоятельно и/или разделяя с другими людьми и/или с психологом/психотерапевтом.

Спасибо, с общением трудно, ситуация стыдливая, и мне сложно просить помощи у друзей-все отвернулись от него, а мы как единое целое всегда воспринимались, поэтому никто не поддерживает ни его и не меня. Мне стыдно признать, но у меня развивается сильнейшая зависть ко всем парам, мне никак не принять, что кто то счастлив, женится они прям все как то активировались, а моя жизнь остановилась. Мы были счастливы как пара, а теперь такая пустота. Как смириться, что я одна и в этом тоже плюсы. Я боюсь, что не смогу больше быть счастливой и любимой! Или вот, что буду всю жизнь любить и надеяться, что он изменится, не предаст и снова не в гонит семью в долги. Я потеряна. Мне и отпускать страшно и быть невозможно.

Пожалуйста, Лена!

с общением трудно, ситуация стыдливая, и мне сложно просить помощи у друзей-все отвернулись от него, а мы как единое целое всегда воспринимались, поэтому никто не поддерживает ни его и не меня.

Да, есть такие трудные особенности созависимых отношений. И про стыд (признаться, что такое случилось в моей семье). И когда происходит слипание, где каждый так сильно опирается на другого в каких-то сферах, не наращивает свою способность опираться на внешне (то, что не внутри отношений), что когда происходит разрыв тяжело ходить, как без ноги одной. То есть важно понимать, что вот эта его зависимость - не что-то инородное для семейной системы, а её логичная составляющая. И то, что Вам важно - это пройти вот этот процесс выхода из созависимости, в первую очередь эмоционального выхода. И тогда можно будет дальше построить отношения (с ним или с другим мужчиной), где мы вместе не потому, что у нас иначе вакуум вместо опоры образуется, а мы вместе потому что мы две автономные личности, которым ценно быть вместе. К сожалению, если не пройти вот этот этап выхода из созависимости, то большая вероятность, что и в следующих отношения Вы столкнётесь с зависимостью у партнёра (она может в разном проявляться - алкогольная или суперпогружённость в работу или постоянные компьютерные игры - но суть плюс-минус та же).

Мне стыдно признать, но у меня развивается сильнейшая зависть ко всем парам, мне никак не принять, что кто то счастлив, женится они прям все как то активировались, а моя жизнь остановилась.

Мне это говорит о Вашей сильной потребности в отношениях, в близости. Если зависть направить на то, как у них это получается и как я могу себе это организовать, - она может быть очень продуктивной.

Или вот, что буду всю жизнь любить и надеяться, что он изменится, не предаст и снова не в гонит семью в долги.

Сочувствую, это правда больно, сталкиваться с этой неопределённостью, особенно, когда любите человека. В моём личном опыте была схожая ситуация, и если осознать, что он действительно может выбрать и дальше идти по этому пути зависимости, - то открывается прям бездна горя. Но с этой бездной важно столкнуться. Тогда легче уходить, и тогда, если выбирать на какой-то период (который поможет определиться) оставаться, то уже не так эмоционально шатает, от его срывов.
Да, к сожалению, гарантий никаких нет. Лучшая "гарантия" в этом смысле - это внутренняя опора, когда, даже если он вроде изменится, но потом всё равно ситуация наберёт критичные обороты, Вам будет хоть и грустно, но легче уйти, зная, что у Вас есть Вы, у Вас есть окружение и у Вас есть убеждение, что если Вам нужны близкие отношения, то Вы их сможете построить с другим мужчиной.

Как смириться, что я одна и в этом тоже плюсы. Я боюсь, что не смогу больше быть счастливой и любимой! Я потеряна. Мне и отпускать страшно и быть невозможно.

Слышу Вас. Правда, очень непростая ситуация. И много в этом отчаяния и одиночества. Важно проживать эти трудные чувства и по чуть-чуть двигаться дальше. Постепенно убеждаясь, что мир не рушится, и что у Вас есть интересные стороны, с которыми Вы даже не были знакомы или давно забыли. Горе (а расставание - это тоже процесс горевания) - это трудный процесс, но его острая фаза, к счастью, конечна. И вот эта ситуация, как любой кризис - может быть как точкой отката вниз, так и точкой роста и выхода на новый уровень. Итог зависит от Вашего внутреннего желания двигаться и от того, количества ресурсов, которые Вас будут поддерживать. Поэтому я Вам очень рекомендую дать себе поддержку (в переживании этих чувств, в поиске своих внутренних ресурсов и в помощи осознаванию, и в том, что есть человек, на которого можно временно опереться) в виде личной психотерапии (систематичная работа с психологом/психотерапевтом по скайпу или очно с частотой где-то раз в неделю). Психотерапия - это правда огромный ресурс, который помогает проживать тяжёлые чувства, переосознавать себя и свою жизнь, чтоб наполнять её тем, что Вам важно. Если у Вас есть желание попробовать - готова с Вами поработать по скайпу!

Спасибо, за помощь

Пожалуйста, Лена!
Если Вам важно что-то спросить/выразить — пишите, будем обсуждать!
Если же Вам в рамках этой консультации достаточно — закройте её, пожалуйста, кнопкой "завершить".