Как перестать быть никчёмной и начать жить? Мне 21 год

Здравствуйте, меня зовут Валерия, мне 21 год.
Я человек с довольно таки заниженной самооценкой и часто испытываю страх и сомнение перед многими вещами, отношения с мужчинами не складываются да и вообще не дай боже к кому-то привязаться.
Сейчас я проснулась от ночного кошмара, в нем фигурировала моя мать, она во сне беременна и избивает меня, приговаривая что-то вроде "я тебя не хотела рожать, меня заставили; что ребёнок в её утробе желанный, мои сестры желанные, а я нет". Пишу сейчас это и по щеке катятся слёзы, дело в том, что сон не без оснований. В детстве мать меня избивать при малейших поступках, я не имела права ошибаться, должна была все делать идеально. Если что-то делала не так, то она либо орала, словно я скотина какая, не человек, обзывала меня всякими словами, либо использовала рукоприкладство, говорила, что не хотела меня рожать, что её заставили, к слову, родила она меня довольно рано - в 19. Это продолжалось до тех пор, пока я сама ей не ответила ударом. Я научилась лгать, не доверять благодаря моей матери, но училась в школе я хорошо - отличницей была. В средних классах у меня начались страшные проблемы из-за неуверенности в себе, я рано стала встречаться с парнями, мне хотелось любви. Но отношения никогда не складывались. Я была очень зажатой, замкнутой.
У меня довольно часто случались депрессии, из-за парней, которых я любила, я впадаю в зависимость от них, растворяюсь в них, теряя себя. Я сама всегда первая от них уходила, потому что боялась, что они уйдут. Бросала университет дважды. Работала. Во время ответов на вопросы на меня часто накатывает приступ паники, я время счет краснею, трясусь. В общем ничего хорошего. Часто я бездействию, потому что очень боюсь, боюсь, что не справлюсь и впадаю в своего рода апатию. Это мне мешает жить. Я как овощ. У меня настоящих друзей, я человек-сама по себе. Я написала про мать, потому что все-таки считаю, что ее воспитание отложило на мне большой отпечаток. И я думала, что простила ее, но как видите, мне по прежнему очень больно это вспоминать и я ее все же виню. Мои сестры не такие как я, они все доводят до конца, у них есть друзья, их, кстати, не воспитывали так сурово как меня.
Недавно я познакомилась с парнем, он такой же отбитый, извините за выражение. Я почувствовала в нем родного человека сразу, у нас даже секс случился на первом свидании. Но он меня оставил. На этот раз не я, а парень. Мне очень больно. Не надо было привязываться, но что сделано, то сделано. Прошу помогите мне справиться с собой, одна я не могу, не выходит, не принимаю себя, сомневаюсь в себе постоянно, считаю себя некрасивой. Мне уже 21, а я ничего не достигла ни в одной сфере, не довожу начатое до конца.