КонсультацииОтношения родителей и детей

Муж вымещает злобу на нас с сыном из-за того, что ему не дают дочь от первого брака

13 авг. 2019
Kristina63
Добрый день. У нас в семье странная ситуация. Я постоянно пытаюсь закрывать глаза, но мне кажется уже ничего не изменить. Рассказываю полностью историю.
С мужем познакомились, когда мне было 26 лет. Стал ухаживать за мной, добивался очень долго, подарки, кафе, внимание. Вобщем мы сошлись. Адекватнее мужчину, добрее и щедрее, казалось, не встречалась. Потом через пол года он познакомил меня со своей дочерью от первого (гражданского 7годового брака). Дочери на тот момент было 2,5 г. У меня детей не было, поэтому она мне стала почти как своя дочь. Когда «будущий муж» забирал дочку каждые выходные домой-с ней занималась в основном я. Играли, занимались. Вобщем очень быстро нашли общий язык и она очень и я к ней тянулись. Муж был в восторге. И я была счастлива по-своему. И так было каждые выходные. Он никогда не забывал про дочь. Очень ее любил и всегда это показывал ей. Всегда платил алименты. Не малые, я считаю. На то время 15.000 р на 2,5 ребёнка это хорошая сумма.
Я радовалась, какой хороший отец. Сделала вывод, что это будет замечательный отец и для моего ребёнка. Он сделал мне предложение через пол года знакомства и ещё через пол года мы поженились. И тут началось. Бывшая жена, узнав что бывший муж женился, как сошла с ума. Написала ему смс оскорбительное в мой адрес, после чего он сказал чтобы в мой адрес не было больше высказываний. Она его заблокировала. Переставала давать ребёнка. Блокировала везде где только можно. Он стал очень нервничать и переживать. Семейное счастье длилось от (дала/не дала ребёнка) Стала следить за моими страницами в соц. Сетях. Пыталась задеть всячески, делая комментарии у себя на странице. Я не обращала внимания. Потом через какое то время, снова все наладилось и дочь снова давали. Но девочка уже постепенно начала разговаривать и по своей детской наивности передавала мне, то что слышала от Мамы своей и бабушки. То у меня Губы как у обезьяны, то я ей никто (я уже и не помню всех комментариев, но подобного рода были периодически) Я стала говорить об этом мужу, в надежде что он как то поговорит с б/ж и никаких оскорблений не будет. Будем жить в мире. Побоявшись, снова что ему не дадут ребёнка-он просто мне отвечал: Не обращай внимания, она ещё маленькая и выдумать может. Хотя я понимала, конечно, что это не выдумки, ведь то же самое она писала и у себя в сетях. Потом стали все замечать, что ребёнку ничего не покупается из одежды, что алименты куда-то уходят. Он написал жене-что нужно ребёнку покупать зимние штаны, которых у неё не было 4 года. Она ходила в осенних 3 года подряд. На что она опять начала блокировать и не давать ребёнка. В общем стало получаться так, что на любую просьбу и замечание по поводу воспитания ребёнка-его просто посылали и не давали ребенка. Муж постоянно нервничал, потому что они изрядно трепали этим нервы постоянно. Совался на мне. На тот момент я была уже беременна. Когда мы с ним начинали спорить, я говорила что нельзя это так оставлять, что дальше будет только хуже и они вообще будут делать все, что им вздумывается, чихая на твоё мнение в воспитательном процессе. На что он мне отвечал -с ними ничего не поделаешь, они больны (Мама и бабушка) Все щаканчивалось скандалом и он меня посылал. Несколько раз он меня ударил в машине по голове поле очередных скандалов, когда ему не давали дочь. А однажды сказал беременной - «если я буду выбирать между тобой и дочерью, то выберу ее. А ты можешь идти на х.. Со своим ребёнком! (ребёнком от него) Это был тревожный звонок... Но я как всегда простила (я очень отходчивый человек, ссориться не люблю и быстро прощаю. Мне хватает 2 часа. Ну не могу долго обижаться. Не считаю нужным тратить на это время своей жизни) Чем, он, конечно и стал пользоваться.
Беременность я свою скрывала ото всех. Даже от близких родственников мужа. При дочери специально носила балахоны, под которыми не видно живота. Не делала фотосессий мечты для беременных, потому что понимала что это никуда не выложу. Лишь бы не узнала б/ж. Потому что понимала что от ревности -начнутся ещё скандалы, что сглазят или опять не дадут дочь. Вот такая вот беременность) Так и получилось) Когда я родила, б/ж сразу дала знать, что отняла работу у мужа, на которой он зарабатывал очень крупные суммы (подговорив его прошлого начальника). Муж разозлился ещё сильнее, постоянно нервничал, переживал... Думал о работе. Вобщем и рождение общего ребёнка было не такое радужное. И да, во время беременности часто меня унижал, оскорблял, ссорились и мог поднять руку.
Потом у б/ж начался сезон отчаянного бл... Ва, я так понимаю. Она постоянно выкладывала все новых женихов «на неделю», даже дочь в выходные приходила и говорила: «А у мамы новый мужик». Дочь скучала, потому что мама стала пропадать с ночевками, жить у себя на новой квартире с молодым мальчиком. Дочка в это время оставалась у бабушки. Или у нас.
Потом муж захотел водить дочь в кружок на танцы, девочке очень нравилось. Так как понял что мама не особо хочет ей заниматься и куда-то водить на секции. Кружок находился в 3-х минуты езды от ее мамы. Но она опять не водила. Все отговаривалась, мол, я ее хочу и туда сводить, и в бассейн-но никогда в итоге не водила. Он ей написал смс «давай я буду отвозить ее и забирать, если у тебя сейчас все время занимает личная жизнь и тебе некогда заниматься дочкой. Мне не сложно» И оплатит за кружок с алиментов. Это ее как всегда выбесило -она написала что «сама разберётся, не лезь, занимайся воспитанием своего сына, а это моя дочь и я решу куда тратить алименты и как. Твое дело платить и все!»и снова заблокировала и не давала ребёнка. И так каждый раз.
Потом дочь сломала ногу в садике. Месяц безвылазно сидела дома, ее не давали. Только раз разрешили ее навестить мужу и то, чтобы показать какой она ремонт сделала в своей квартире, полюбуйся, мол.»После этого видеться не давали больше. Все в грубой форме. Потом у мужа началась работа очень сложная и долгая. Он дома бывал под ночь. Времени не хватало. И так получалось, что когда у него были выходные свободные-дочь тоже не давали по каким то обстоятельствам. То заболела, то в гости уходят. И после всего этого, девочка заметно подросла. Стала как будто другая. Что ни спроси -не знаю, не помню. Была ли в садике, что кушала на завтрак, где гуляла-все ей запрещали рассказывать. Стала юлить, недоговаривать и все передавать своей маме. Хотя девочка сама не понимала почему ей надо обманывать и была в очень подавленном состоянии. И началось ещё хуже. Мать ее, которая стала хорошо зарабатывать, вообще уже потеряла страх и могла дать не дать дочь, когда вздумается. Все сказывалось опять на нас. Он сказал как-то «если я не буду общаться с дочерью, то с сыном тоже не буду общаться». Постоянно когла гле-то на отдыхе говорю, что скучаю по сыну, он от же говорит что скучает по дочери. Что ее не дают. Что не видит ее давно. Такое ошущение, что он пренебрегается сыном из за дочери. Что у него вина. Что он не может себе позволить дать сыну заботу, потому что дочери то не даёт. Пусть всем поровну будет. Но сын то не виноват!!! За что ему постоянно видеть папу в плохом настроении, видеть как он обижает маму. Он постоянно видел эти скандалы, плохое настроение мужа, при нем мог постоянно унизить, наорать, оскорбить. Вроде он сначала не обращал внимания, но сейчас ему исполнилось 2 года и каждый раз когда, муж начинает орать по пустякам, сын смотрит глазками на папу и не понимает почему он так громко кричит, подбегает ко мне, и ещё не умея толком разговаривать, говорит мне «не плачь мам, не плачь мам». А мужу все равно на это. Ему как будто все равно что сынок переживает, все это видит, через себя пропускает... Не останавливается и орет орет, оскорбляет, посылает постоянно на х...
Подскажите, как быть-я то отходчивая, прощаю-это мой минус. Но не хочу чтобы сын все это видел и страдал из-за нерешенных 4-х летних вопросов с его б/ж. Из за ее обид и постояннного отравления нам жизни. Она манипулирует, зная как он любит дочь, а страдаем мы, Выслуштваем, терпим постоянные срывы.
Муж ч ребёнком нашим не гуляет. Он гулял только когда дочь брал. Вещле могли и в зоопарк и куда она захочет вместе, конечно. А без дочери у него для сына только постоянные фразы «нельзя»,»положи», не ори, не веди себя так, денег пока нет. Как быть в этой ситуации??? Я боюсь что он начнёт ещё больше на сыне отыгрываться за необщение с дочерью. И всегда во всем он винит меня. Только меня. Что все это происходит только из меня!!! Я устала. Помогите!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 авг. 2019
Здравствуйте, Кристина. Жаль что так происходит.
У нас в семье странная ситуация. Я постоянно пытаюсь закрывать глаза, но мне кажется уже ничего не изменить.
Расскажите между Вами и мужем как мужчиной и женщиной какие отношения?
13 авг. 2019
Kristina63
Здравствуйте. Я считаю, вполне нормальная супружеская жизнь. Мы периодически ездием отдыхать вдвоём. Личная (сексуальная) жизнь пока ещё не приелась. Если я правильно поняла вопрос)
13 авг. 2019
Да, и интимная сфера отношений имеет большое значение, потому что в семье очень трудная ситуация. Главное посмотреть на проблемы без иллюзий, осознать что дело не только в бывшей жене - она может вести себя как угодно. Дело в муже, который ведет себя по отношению к Вам вот так
Сорвался на мне.

Все заканчивалось скандалом и он меня посылал. Несколько раз он меня ударил в машине по голове поле очередных скандалов, когда ему не давали дочь. А однажды сказал беременной - «если я буду выбирать между тобой и дочерью, то выберу ее. А ты можешь идти на х.. Со своим ребёнком! (ребёнком от него) Это был тревожный звонок...

во время беременности часто меня унижал, оскорблял, ссорились и мог поднять руку.

видеть папу в плохом настроении, видеть как он обижает маму. Он постоянно видел эти скандалы, плохое настроение мужа, при нем мог постоянно унизить, наорать, оскорбить.

А мужу все равно на это. Ему как будто все равно что сынок переживает, все это видит, через себя пропускает... Не останавливается и орет орет, оскорбляет, посылает постоянно на х...

Выслуштваем, терпим постоянные срывы.

И всегда во всем он винит меня. Только меня. Что все это происходит только из меня!!!

Если посмотреть на ситуацию без розовых очков, без Вашей отходчивости, как есть, что скажете? Он любит Вас как женщину, он уважает Вас, он поддерживает Вас?
Я считаю, вполне нормальная супружеская жизнь.
Вы уверены что это так?
13 авг. 2019
Kristina63
Не знаю. Судя по постоянным унижениям из-за дочери-наверное нет. И зная, что я материально теперь, после рождения сына, завишу от него- постоянно орет что если денег не хватает, то или и работай! Хотя сын ещё даже не садиковый был. Судя по всему-похоже что вовсе не уважает и не может войти в мои ситуации.

Поддерживает?? Я стараюсь не возлагать на него свои проблемы и переживания, потому что у него своих хватает. Сколько бы я не делала по домашнему хозяйству-он всегда упрекает тем, что не сделала. Никогда не вспомнит что я делала.

Меня он может отчитать за любую ерунду. Каплю не вытерла со стола. Тарелку не поставила. Сыр не убрала в холодильник, хоть и сижу кормлю ребёнка. Ему же по таким ситуациям-слово не скажи, начинает орать и скандалить.

Отношения между нами-натянутые. Потому что он вспыльчивый, эмоционально не спокойный и быстро заводится и долго не успокаивается. Мне за себя не страшно. Мне страшно за сына, что видя постоянные скандалы с его стороны-он так же в будущем будет орать на мен, не ставить меня в уважение и будет копировать отца.
13 авг. 2019
Меня он может отчитать за любую ерунду. Каплю не вытерла со стола. Тарелку не поставила. Сыр не убрала в холодильник, хоть и сижу кормлю ребёнка. Ему же по таким ситуациям-слово не скажи, начинает орать и скандалить.
Так, поэтому видим такую историю - на самом деле, уважения нет, поддержки нет, теплых отношений нет. Нужно понимать, он так себя ведет не из-за бывшей жены, а просто потому что он такой, для него такое поведение по отношению к женщине, к жене, к матери своего ребенка - норма. Если для Вас нет, можно подумать о том, что Вы можете взять ответственность за свою дальнейшую жизнь и сделать выбор, продолжать жить дальше в таких условиях, или жить самостоятельно.
я материально теперь, после рождения сына, завишу от него- постоянно орет что если денег не хватает, то или и работай!
Поэтому если Вы пойдете работать и будете материально себя обеспечивать, у Вас может быть другая жизнь, если Вы примете решение о расставании с мужчиной, который Вас бьет и унижает.

Мне за себя не страшно. Мне страшно за сына, что видя постоянные скандалы с его стороны-он так же в будущем будет орать на меня, не ставить меня в уважение и будет копировать отца.

Ребенок который видит как унижают мать, в будущем может вести себя так же не только с Вами, но и со своей женой, потому что не видел нормальной модели отношений между мужем и женой, подумайте об этом.
13 авг. 2019
Kristina63
Он растёт очень добрым мальчиком, вежливым. Его первые слова -спасибо, дай пожалуйста. Боюсь, что отец негативно на него будет влиять при совместном проживании. Закончится ли это, когда в судебном порядке ему разрешат видеться с дочерью? Вот в чем вопрос. Потому что я жила в полноценной семье и ребёнок любимый. Я настроена на определенный пример семейных отношений. А как так разлучать сына (тем более СЫНА) я и не знаю. Как-то неправильно.

Ну да, я сама же и ответила на свой вопрос)) Как и вы мне) Неужели все так просто -развестись?! А как же институт брака?))

Но мать свою он уважает. Всячески помогает и раньше когда мы жили вместе все-слушался ее во всем! До 33 лет!
13 авг. 2019
Ну да, я сама же и ответила на свой вопрос)) Как и вы мне) Неужели все так просто -развестись?! А как же институт брака?))

Кристина, тогда давайте разберемся что для Вас брак. Напишите какой смысл вкладываете в это понятие? Что должно связывать людей в браке? Напишите хотя бы пять определений этих отношений.
13 авг. 2019
Kristina63
(У меня нет своей жилплощади). Садик частный оплачивает он. А в обычный, я не становилась в очередь. Боюсь, что не смогу так легко устроиться на работу. И он не раз говорил, что «желает мне такого же»ну т. е. , чтобы меня разлучили с ребёнком и не давали как ему. Боюсь, что он будет мстить за первую жену,(как бы докажет себе, что он всемогущ хотя бы с этим ребёнком) судом. Отнимет ребёнка из ща нехороших условий проживания.
13 авг. 2019
Он растёт очень добрым мальчиком, вежливым. Его первые слова -спасибо, дай пожалуйста. Боюсь, что отец негативно на него будет влиять при совместном проживании. Закончится ли это, когда в судебном порядке ему разрешат видеться с дочерью? Вот в чем вопрос. Потому что я жила в полноценной семье и ребёнок любимый. Я настроена на определенный пример семейных отношений. А как так разлучать сына (тем более СЫНА) я и не знаю. Как-то неправильно.

Отца отцовства никто не лишает, отец может быть включен в жизнь ребенка и после развода, и это время проведенное вместе становится качественным, потраченным с пользой, пойти в кино, в зоопарк, в музей, на футбол - когда сын станет старше могут быть более взрослые интересы. Но если родители несчастливы, если мама, которую папа оскорбляет и может даже ударить, плачет, если ребенок все время видит эту картину, что хорошего несет такой отец?
13 авг. 2019
Kristina63
))) если я отвечу что такое брак, мало пунктов подойдёт к нашим сложившимся отношениям) Я поняла Вас)
13 авг. 2019
(У меня нет своей жилплощади). Садик частный оплачивает он. А в обычный, я не становилась в очередь. Боюсь, что не смогу так легко устроиться на работу. И он не раз говорил, что «желает мне такого же»ну т. е. , чтобы меня разлучили с ребёнком и не давали как ему. Боюсь, что он будет мстить за первую жену,(как бы докажет себе, что он всемогущ хотя бы с этим ребёнком) судом. Отнимет ребёнка из ща нехороших условий проживания.
Тем более, в этом случае Вы живете с террористом, который Вам угрожает. Это манипуляции. Нездоровые абъюзивные отношения "хищник - жертва". И это точно не имеет отношения к счастливой семье.
13 авг. 2019
Kristina63
Т. е. , выход только один??))
Хорошо, но скажите, действительно ли я так плоха и во всем виновата??? Как он говорит) или это говорит его деспотичность??)
13 авг. 2019
добивался очень долго, подарки, кафе, внимание. Вобщем мы сошлись. Адекватнее мужчину, добрее и щедрее, казалось, не встречалась

Получается, как бы красиво он не ухаживал в период развития отношений, это мужчина, который, мстит Вам за свои неудачи, за плохой прошлый брак, за властную мать. Как бы Вы не пытались сгладить, смягчить, простить - невозможно построить счастливую семью. По-крайней мере пока Вы не пройдете с ним вместе курс семейной психотерапии, чтобы он мог проработать все свои прошлые отношения с женщинами. Но это возможно только в том случае, если он сам этого захочет, если он увидит это как проблему. Если нет - то нет. И это Ваш выбор, жить с ним вот так, понимая что изменений не будет.
13 авг. 2019
Kristina63
Думаю он вряд ли согласится. Он считает что он прав и во всем винит меня))) Спасибо Вам за время)
13 авг. 2019
Хорошо, но скажите, действительно ли я так плоха и во всем виновата??? Как он говорит) или это говорит его деспотичность??)
Хищник всегда обвиняет жертву (Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать)) А Ваша задача адекватно посмотреть на ситуацию и подумать, что Вы как взрослая женщина отвечаете за свою жизнь и за жизнь своего ребенка. Какой будет эта жизнь решать Вам. Если оставить все как есть, Вы знаете, это очень обидно и больно. Если расстаться - подумать как Вы можете это сделать, к кому обратиться за помощью, к родным, друзьям или пытаться выжить самостоятельно. Но главное осознать, что решение принимаете Вы, это Ваша ответственность.

Всего Вам доброго, берегите себя и ребенка.