После рождения второго ребёнка ругаемся с женой. Как выйти из этого состояния? В браке 6 лет

Вячеслав, здравствуйте!
Трудности бывают в каждой семье, независимо от прожитых лет и похожих характеров. Выйти из них - с пониманием как дальше жить в гармонии и уважении - это большой труд.

как выйти из этого состояния не понятно.

Насколько я понимаю, это Ваш запрос?
Или есть другие пожелания к нашему с Вами диалогу?

Да вопрос как выйти из этого состояния? Как понять его истинные причины?

Мне будет отвратительно в таких отношениях.

Вам нужно садиться вдвоем - и договариваться. Начать с малого.
Какая была последняя ситуации, которая привела к конфликту, можете ее описать?

Последняя ситуация.
Я сейчас на больничном. Договорились с женой, что я останусь с ребенком, а она поедет в магазин. Во-первых, мы по разному оценили время, на которое жена собирается уехать. Я оценивал, что потребуется часа 3, жена же похоже ожидала, что потребуется не менее 5 часов. Далее у соседки был день рождения. Ей пришли цветы (доставка пришла раньше) и в 17-00 нужно было их отдать. Жена договорилась об этом сама. Но у меня не было никакого желания в болезненном состоянии вручать цветы и натужно улыбаться с сопливым носом. О чем я и сказал, и вроде оговорили, что поездку тогда перенесем на завтра. Вечером мы собирались за старшей в садик. В 17-30. И жена начала нас с младшим подгонять. Я же не люблю когда меня подгоняют без видимых, с моей точки зрения, причин. У меня работа связана с проектной деятельностью и там постоянная гонка, что нужно все время что-то успеть. Поэтому дома я похоже сопротивляюсь этому стремлению быстрее-быстрее все успеть. Я высказал, что куда мы торопимся - ещё цветы не отдали. Жена сказала что ничего страшного цветы отдаст в 19-00. Я сказал что почему тогда сразу не договорились, что цветы отдадим в 19-00 и поездку бы не пришлось переносить. И тут что-то прошло не так. Жена сказала, что не понимает, почему у меня проблема отдать цветы. Я повторил аргументацию с соплями, потом добавил, что если она уезжает, то должна минимизировать количество домашних дел. В ответ получил, что я слишком много хочу и мне трудно тарелку супа ребенку подогреть. Что я часто звонил ей, в последнее её поездку. (Мы смотрели за домом моего отца. Я приезжал на выходные, а они были там 2 недели. И в одну из суббот она поехала к своим родственникам). Что постоянно её дёргал и она была напряжена. Ну и дальше прошло выяснение кто сколько по дому делает, кто сколько за детьми смотрит, кто что не может. Её выбисило то, что я ей сначала сказал езжай, а потом не отпустил (из-за неоднозначной оценки времени поездки). В какой-то момент я просил её остановиться, так как чувствовал, что меня поглащают эмоции и я теряю контроль. Но в ответ получил ещё пару колких замечаний. В итоге мы поругались.
Поругались я считаю на пустом месте. Проблема конечно не в цветах, но она в чем-то глубже, но как это вскрыть.
Сесть и поговорить мы можем. Я всегда стараюсь так делать после крупных ссор. Но разговор в итоге приходит к тому, что ей нужно больше проявлений любви (причем они должно быть спонтанными и проявляться самостоятельно), а я не могу ей этого дать.

Я думаю, с рождением детей я стал более требовательным к ней. Сейчас она в декрете, я работаю 1. Из-за этого осознано или подсознательно, но я хочу быть уверен, что у меня крепкий тыл, что дома она сможет разрулить любую проблему так как я большую часть времени концентрируюсь на роботе, как единственном источнике доходов (славу богу квартиру мы смогли купить и нет ипотечного бремени). И в этой картине мира я семью воспринимаю как успешную команду, которая ставит цели и идёт к ним, а не сопливую мелодраму аля сумерки.
Вопросы из всего этого:
Вы написали нужно садиться и договариваться. А о чем договариваться? Вроде договорились, что она не будет ждать от меня спонтанной нежности и обижаться, что её нет. Но потом все повторяется заново.

1

Я думаю, с рождением детей я стал более требовательным к ней.

Не только Вы, но и: жена, первый ребенок, второй

Ее работа - она не меньше Вашей. И это для женщины тоже непросто - уйти из профессии, стать мамой и взять на себя все бытовые вопросы.

Вроде договорились, что она не будет ждать от меня спонтанной нежности и обижаться, что её нет. Но потом все повторяется заново.

Это касается вас двоих. Если не будете Вы, лично, идти на компромисс, а ждать только от нее, как Вы написали, ничего не изменится.
Вы глава семьи, решаете много житейских вопросов. Молодец.
Но жена их тоже решает не меньше, тем более воспитывает ваших будущих помощников и настоящих людей.
У меня к Вам просьба, посмотрите маленький ролик, наберите в яндексе: Пуговкин страховой агент.

Это касается вас двоих. Если не будете Вы, лично, идти на компромисс, а ждать только от нее, как Вы написали, ничего не изменится.

А какие варианты компромисса. Я же не могу по щелчку плакать или смеяться. Так же и романтику я не могу генерировать по щелчку. Тем более из-под палки. Это все равно что заставлять человека смеяться. Причем я никогда не был особо романтичным.

У меня такое ощущение, что она уверена, что я постоянно ей недоволен и в постоянной готовности к обороне и ответу. Главный аргумент у неё - "я не чувствую любви".

Вы обсуждали или думаете так?
Ваша жена говорит о том, что ей недостаточно чувства любви в ваших отношениях, не хватает эмоций. Говорит прямым текстом. Возможно,
Ваша работа забирает много сил и времени, и к тому же Ваша профессия требует сосредоточенности и контроля.
А разговоры "по душам" ждут лучших времен.
Но жизнь идет, и все меняется.
Добавляются новые проблемы и растут дети. И разговоры еще дальше "задвигаются".
Ваш любимый человек хочет вернуть или вспомнить то, что было десять лет назад. Это нормально.