Непонятная проблема с психикой, от которой я страдаю в течение всей жизни. Как выйти из этого?

Наталья, 46 лет. У меня какая-то непонятная проблема с психикой, от которой я страдаю в течение всей жизни, но если раньше мне удавалось с этим жить, то сейчас все зашло в тупик, из которого я не вижу выхода.

У меня нет депрессии, нет панических атак, галлюцинаций, но иногда кажется, лучше бы они были, это хоть понятные и очевидные проблемы, это определенная болезнь. А я просто тормоз. Я медленно двигаюсь. Медленно соображаю, но если начинаю пытаться себя подгонять, то начинаю косячить. Потороплю себя в физических действиях - значит могу уйти не закрыв дверь в квартиру или, готовя пирог, насыпать соль вместо сахара.

На работе вообще беда. Работа у меня с документами. Если попытаюсь себя подогнать, будет масса нелепых ошибок, а если стоять у меня над душой, чтобы не отвлекалась. То вообще не могу ничего делать. Иногда вообще не могу сосредоточиться, мне надо тупо смотреть в одну точку за окном или серфить в интернете. Поймите правильно, это не лень. Если я чувствую. Что у меня такой ступор, пытаюсь себя подгонять. Но это бесполезно, я даже слова начинаю писать задом наперед, или цифры местами переставлять.

На работе держусь только потому, что работаю у родственника. Снова не поймите неправильно - я не расслаблена, потому что знаю, что меня не выгонят. Я работала и в других местах, и было так же - работоспособность катастрофически низкая. К врачам обращалась, за десять лет обошла почти всех в своем городе, и бесплатных. И платных, никаких диагнозов у меня нет, только астенический синдром, а это по сути даже не болезнь, а просто такая особенность нервной системы, с которой желательна "щадящая социальная ниша", ноотропы и антидепрессанты разумеется назначались и я их пила, колола, прокапывала и т. д., результатов не было.

Вот так и живу с чувством своей неполноценности, с пониманием, что вызываю раздражение, даже у собственных детей и родителей. Родители меня ненавидят. Потому что моя мама пенсионерка с кучей болезней в три раза активнее и быстрее меня и считает, что я просто ленивая и наглая. Последнее время часто подумываю, как хорошо было бы умереть и прекратить все это, поэтому я мечтаю заболеть раком. Неожиданную легкую смерть от инфаркта не хочу, надо так, чтобы было время дела в порядок привести)) Знаю, это слова полного инфантила и психа. Но я так устала от унизительного своего состояния, которое никто не понимает, что меня никакие боли не пугают. Только вот есть один существенный нюансик - у меня двое детей - школьников, даже еще не подростков!!!

С одной стороны, я все равно не в состоянии им ничего дать, кроме неловкости и стыда за то, что у них такая странная мама, а с другой стороны - у них никого больше нет, муж меня давно бросил и с детьми не общается, есть только мои родители, пожилые и больные люди, и к тому же не сильно добрые и мудрые. Я у них единственная дочь, мы живем вместе, и они терпеть меня не могут, обзывают ленивой коровой неповоротливой, хотя мама медик и в курсе, что такое астенический синдром. И вот как выйти из этого всего?

Я в курсе, что было бы идеально разъехаться с родителями и взять на себя полную ответственность за себя и своих детей. Но я не в состоянии. Этого сделать. Потому что мне слишком часто приходится, простите, отправляясь в туалет, через несколько шагов напоминать себе, куда и зачем я шла. Но у меня ее нет, а есть необходимость биться за жизнь, пытаясь обеспечить себя и детей. Поэтому последнее время суицид кажется для меня таким сладким и заманчивым выходом, но и поступить так подло со своими детьми я не могу, Какая-то подводная лодка без выхода.