Не могу начать нормально жить. Как бороться со сложившейся ситуацией? Мне 19 лет

Добрый день. Я девушка и мне 19 лет. Уже довольно долгое время (три года) меня преследует состояние отчаяния и грусти. Не знаю, с чего конкретно все началось, но раньше я будто совершенно не умела мыслить, не отдавала отчёт своим действиям, не анализировала свои поступки. Возможно такое ощущение связано с тем, что я повзрослела и просто перестала понимать свою логику, но я жалуюсь не на это. В возрасте 16 лет я начала задумываться о своём внешним виде, многое в себе начало отвращать и весь 10 класс я пыталась научиться ухаживать за собой, что получалось не особо хорошо. В итоге в 11 классе я более-менее смирилась, но начала копать глубже и поняла, что я совершенно не умею общаться с людьми. Мне особенно сложно находиться а большой компании: отвечать на уроке, ходить на какие-либо кружки. Также я задумалась о своей будущей профессии. И поняла, что я ничего не умею, что вся прожитая мною часть жизни была прожита зря. Эти мысли разрывали меня и я начала закрываться ещё больше. Я никуда не ходила, кроме школы, целый день проводила за компьютером. Не могла нормально общаться с одноклассниками, когда что-то спрашивали я непроизвольно начинала себя странно вести, говорить необдуманные и глупые вещи, дергаться, тормозить. Я никогда не отвечала на уроках, не говорила с учителями.
Пробовала рассказывать о своих проблемах с матерью - она давала "воодушевляюший" совет "не быть белой вороной", что бы это не значило, гулять и общаться со всеми. Иронично, но проблема как раз в том, что я не могу общаться. Как-то даже говорила в шутку, а может и не очень, что я хочу покончить жизнь самоубийством на что получала реакцию в виде "иди-иди". Меня не воспринимали всерьёз. Всегда когда я хотела поговорить с матерью начало разговора было одно - "я устала, не хочу говорить". Каждый раз.
Меня грела мысль о поступлении и переезде в другой город. К слову, училась я не очень хорошо и примерно так же сдала экзамены, но в итоге все-таки поступила, хотя на меня часто находило пассивное состояние. Мои мысли подтвердились, мне стало лучше. Я начала самостоятельно жить, у меня появились собственные деньги, я открыла для себя новые фишки города, познакомилась с новыми людьми, но длилось это примерно до следующих каникул. На меня опять напала тоска. Там ли я учусь, хочу ли я заниматься этой профессией, что я буду делать дальше. Опять начались загоны по поводу внешности. Все как будто вернулось назад. Было это в декабре прошлого года. С тех пор это состояние преследует меня постоянно. Я часто задумываюсь о том, что я ничего в своей жизни не сделала, ничего не добилась и что уже поздно что-то начинать. Хоть и в глубине души понимаю, что это глупо и 19 лет это не такой уж и большой возраст. Мне кажется, что я испортила свою жизнь и не смогу продолжить её, потому что на ней вырезаны уродливые незатягиваюшиеся шрамы. Я до сих пор не могу нормально вести себя в окружении моих одногруппников. Хоть и стало получше, но я все равно часто не могу выдавить их себя ни слова. Начинаю дергаться, голос дрожит, произношу глупости. Также я часто забываю какие-то вещи, слова. Часто залипаю на каком-либо предмете. Всех своих оставшихся друзей я заколебала своими верными проблемами, я понимаю, что это слушать очень тяжело, но я не могу молчать. Я несколько раз пыталась начать правильно питаться, делать ежедневные прогулки, начать учить новый язык, но в итоге я либо бросаю, либо вообще не начинаю. Мне кажется, что я не смогу выдержать. Не смогу быть ответственной за свою жизнь.
Ещё одно из моих оправданий ничего не делать - если я начну, то нельзя будет отступать от правил. Мне кажется, что я сорвусь, что я не так сильно настрадалась, чтобы перевернуть страницу и начать все заново. Это глупо знаю, но ничего не могу с собой поделать.
Мне кажется, что у меня есть потенциал, что если я начну, то я смогу добиться всего, чего я захочу, но я не начинаю, потому что боюсь, что очередная неудавшаяся попытка сломает меня окончательно.
Я часто задумываюсь о смерти, сколько проблем бы это все решило, но пока я ещё чувствую, что хочу жить и к чему-то стремиться. Но, опять же, это желание внезапно накрывает апатией и ненавистью к себе. Я не знаю, что мне делать дальше и как бороться со сложившейся ситуацией.