Парню не нравится, что я копаюсь в его прошлом. Схожу с ума, тяжело переживаю расставание

Добрый день. Мою проблему очень тяжело описать, но я попробую описать все с начала и достоверно. Два года назад начала встречаться с парнем. Все было идеально. Но со временем я начала устраивать ему скандалы, по поводу его прошлых отношений, так как мне было тяжело осознать что у него до меня были девушки просто для интима. Без чувств. Я была от этого в шоке так как нигде ранее с таким не встречалась. Я плакала, Он извинялся передо мной. Но потом он узнал что я встречалась с бывшим парнем три года. Он очень разозлился а я сначала извинялась а потом разозлилась в ответ когда он начал меня оскорблять и слать матом.
В итоге я стала "разрушителем отношений", "шл**ой" теперь любые его выпады, слова, действия у него есть оправдание что я начала первая и заслуживаю за это чуть ли не распятия. Вообщем все зло что он мне после этого сделал он оправдал тем что я обнаглела первая когда начала копаться в его прошлом. Я умоляла его простить меня, просила понять что просто раньше с таким не встречалась и считала что можно только по любви, я боялась ему доверять раз он без чувств может заниматься любовью. Ничего не помогло и на меня сыпались тонны оскорблений и унижений, я вспыхивала в ответ, я понимала что он злится, что он так выражает свою боль, но у меня автоматически вызывалась злость в ответ, потому что оскорбления были ну просто нереальные. Однажды он на весь дом, где кстати были его родители, закричал на меня и сказал что моя мать "шл**ха" я не выдержала и ударила его кулаком. После этого естественно я открыла ему поле для рукоприкладства и появилась новая галочка в графе моей вины. На мои просьбы решать конфликты не на повышенных тонах и не оскорбляя друг друга был отказ и слова что я их заслуживаю до конца своих дней. При этом плюс ко всему он каждый день мне говорил что ему мало от меня любви и внимания, что я его раздражаю, что он хочет больше от меня инициативы. Я старалась делать все что в моих силах, я убиралась, готовила, приносила ему небольшие подарки, звала гулять, кстати все лето почти он отгулял со своими друзьями и пил пиво, со мгой гулять он не особо хотел. Старалась говорить ему что то приятное и не срываться на него в ответ, общались мы круглые сутки и поэтому я свято не понимвла как не может хватать внимания когда я все делаю, ещё говорил что я вечно недовольная, ну а чем то меня обрадовать не спешил.
Сейчас такая ситуация, я в другом городе уже две недели, мы поругались четыре дня назад, просто его взбесила моя фраза в соц сети отправленная ему, я начала как всегда оправдываться а затем нападать в ответ, попробовала молчать два дня, думала извинится напишет, но нет, написала я первая и вместо извинений на меня посыпались маты и обвинения.
Он всегда говорил что мне нельзя доверять и мол я могу назло ему изменить, а в итоге сегодня получилось что назло мне он написал девушке в которую был влюблее. Сказал что подумал что ему с ней будет лучше, что я его бешу и мне нельзя доверять, что я Не надёжна, да я много раз психовала собирала вещи и уходила из его дома, но только после сильных ссор и в состоянии аффекта, возвращалась сама через один два дня ещё и с извинениями.
Вообщем теперь все близится к разладу, я понимаю что я в зависимых отношениях, прошлые мои отношения закончились тоже тем что меня парень возненавидел.
Ч не знаю что делать. Я очень тяжело переживаю расставания. После расставания с бывшим я кричала в общаге два дня а потом две недели ходила как мумия и меня успокаивали только мысли о смерти.
Я очень сильно боюсь своей реакции, я не. Могу себя контролировать, сейчас я более менее спокойна но я знаю что уже завтра у меня начнутся навязчивые мысли, я не смогу сдержать плач и перестану общаться с близкими. Я уже купила успокоительное и надеюсь что вынесу это.
Скажите пожалуйста, есть ли возможность из таких отношений сделать здоровые, очень не хочется менять партнёра, я понимаю что сейчас он в моей голове как бог, но он действительно и много хорошего для меня сделал, как человек он мне очень близок по душе, вот только очень ранимый и истеричный.
И что мне делать с этой зависимостью, я чувствую себя наркоманкой, и очень виню себя за то что у нас с ним все плохо.
Я не сплю ночами если мы ругаемся, не ем, я боюсь анорексии, возникает расстройство стула, если бы я была в общежитии у меня не хватило бы сил даже в магазин сходить, у меня не осталось подруг близких и мне очень страшно что мне никто не поможет, а даже если и будут следующие отношения я их также сломаю. И меня партнёр возненавидит. Извините за многословность