Хочу пережить все эмоции и найти силы. Как продолжать дальше?

Все проблемы же из детства? Так вот мои наверно точно все там. Моя мать всегда орала как бешеная. Именно орала. Да и из дому выгоняла постоянно, если что то не по ней сделано. Сама по себе я очень спокойная. Но когда нас бросил отец она наконец успокоилась. Ну раз он бросил, то виновата конечно же я. Сама по себе она сошла с ума, вечная привычка говорить по телефону ни о чем по часу со мной, выслушивания ее дерьма на работе, даже знаю имена всех ее коллег, дошло до сбора всякого говна дома. Раньше просто запрещала выбрасывать старые вещи, теперь даже мусор не выбрасывает. Нет ну который воняет конечно вынесет. Сама дома уже не бываю так часто. И слава богу наверно, по скорее бы стать самостоятельным. Уехать бы от неё. Всегда хочется же от своего дерьма уехать. У неё всегда была привычка отправлять меня к родственникам от которых я только и слышала, что мои родители идиоты. Да и в принципе ее мать сама ее не терпит, а вот меня любит. А мне уже все настолько достали, что видеть никого не хочется. Как итог от обещаний матери родне обида от всех и вечные заебы что я во всем виновата. Да и никуда не хочется, потому что все ждут, что я за все должна быть благодарна, а я неблагодарна, потому что надоело. И если я заикаюсь только, то я плохая.
Выслушиваю вечное дерьмо, что я жирная, страшная. Прям слово в слово. Учусь я хорошо, но для неё этого недостаточно, раз она училась лучше. Вечное сравнение с другими. Поэтому я всю жизнь мечтаю о жизни в другом государстве, все мои одноклассники из состоятельных семей уехали, а я вот остаюсь с матерью, которая считает, что все всего сами добились кроме меня. Учусь на бюджете. В последние 3 года без неё можно сказать все замечательно. Но приезжаю домой, а там вечный срач, дурные воспоминания об убитом детстве и также постоянный страх неудачи, из за того что я всегда была плохой. Я понимаю человека не поменяешь, бывают и хуже матери, но мне с этим жить, а все что я помню это крики и поносительство. Держать обиду не хочется, но и терпеть надоело, повторюсь человека не исправить даже разговорами. Мне наверно повезло, что я умею сопротивляться, потому что моя знакомая на почти таком же фоне спилась и пошла шаштаться. Я уже даже не обижаюсь что меня били за оценки и то что я могла потерять какую то вещь, например, босоножки.
Просто, как все это простить и идти дальше? Прекратить думать о себе плохо, настраиваться на хорошее. Меня пожалуй перестали трогать так сильно тогда, когда я сказала, что хочу умереть. Все равно меня мучают припадки истерики, панические атаки и суицидальные мысли. Мне просто обидно, потому что я ничего такого не сделала, а виновата я. Я всегда из за этого задаю вопросы о справедливости, есть ли она вообще. Не хочется с этим жить, хочется жить нормально, а не в ее мусоре.
Хочется заниматься тем, чем действительно бы хотелось. Не бояться неудачи. Двигаться дальше и от нее. Просто меня ещё все время привязывают, чтоб я была с ними, а я лучше спрыгну. Но к сожалению никак не могу все это перебороть. Чтобы победить апатию и депресию. Я правда стараюсь, ставлю какие то ничтожные цели и недобиваюсь их, но пытаюсь. Я так хочу уехать в хорошее место, чтоб все получилось, не возвращаться в это.
А по другому не выходит, потому что своего жилья нет, все ещё не работаю, так как учусь. На фоне постоянно выливания говна за все я очень много ем и не могу остановиться, ну отсюда я и жирная. Хотя даже когда я была нормальная она орала, что я жирная.