Как найти силы жить?

Здравствуйте. Не знала куда идти за помощью, решила обратиться сюда. Текст, возможно, будет похож на несвязный бред, таланта писательства нет, просто надеюсь выговориться и услышать отклик.
Я студентка, 19 лет. Воспитывалась матерью, отец сбежал, как мне исполнилось три года, его я совсем не помню, эту тему в семье поднимать не любят, я не лезу. На собственное жильё матери рассчитывать не приходилось, потому по сей день живём вместе с бабушкой и дедушкой. В детстве была ребёнком немного не таким, как все. Глупый, клишированный оборот, но так рассказывали. Не любила играть со сверстниками, больше привлекали одиночные игры, конструкторы всякие, пазлы. Любила говорить с кем-то постарше, слушать их разговоры. И в целом была довольно впечатлительна и ранима.
Началась школа. Выбилась в успевающие, учеба не давалась особо сложно, сообразительность часто заменяла зубрежку. Но с этим начались проблемы. От меня многого ждали, на неудачи же реагировали достаточно жёстко. Для меня, по крайней мере. Классу к восьмому начала приносить тройки (нелюбимые гуманитарные предметы). Каждую неделю ждала проверки дневника с огромным страхом. Очень боюсь крика матери, постоянно плакала. Она не была тираншей, не рукоприкладствовала почти. За все время помню лишь пару пощёчин и оттаскиваний за волосы. Но её слова, тон всегда внушали ужас. "Ты глупая, дай Бог в сельхоз поступишь." "Никому ты не будешь нужна такой." Но вдвойне было обидно за то, что я и сама понимала, где мои ошибки, что сделано не так и сама всегда корила себя за них. Зачем двойная порция напоминаний о том, что я виновата? Плакала уже и в классе и перед учителями. Не могла выступать у доски совсем, даже освободили от этого, писала все на листах, потому что только выйду, дрожь, слезы, ничего не могу сказать. Мать водила к психологам в разное время. Все заканчивалось знакомством, не знаю, что обсуждали без меня. О друзьях как-то и речи не шло, то ли просто не нашла никого, с кем бы было приятно, то ли не смогла сблизиться. Никто не унижал, но и близких не было.
Так и шло дело до конца школы, там гормоны начали шалить. Было одиноко и непонятно, как жить. Очень плохо помню последний класс, стрессы от экзаменов, думала о смерти. Как-то взяла две пачки снотворного, который купили вместе с глицином и прочим, чтобы спокойней было. На ночь выпила все. Провела веселую ночь, но, как видно, все ещё здесь.
Поступила в вуз, 245 баллов за ЕГЭ, прошла без особых проблем на интересующую специальность. Надо сказать, семья опекает и сейчас. Просят распечатать расписание занятий, следят, когда ухожу и прихожу, с кем, досконально расспрашивают, как дела по учебе.
Здоровье сильно ухудшилось, почти постоянно болит голова, часто ноет сердце. Порой случаются приступы сильнейшей тревоги и удушья. Из-за этого пропускаются пары, приходится догонять, что в университете не так просто. И раньше тяжело было, сейчас, с большим количеством преподавателей и объёмом заданий, еле держусь, домой прихожу никакая. Никаких сил на подготовку, успеваемость слетела, не тяну "топ" группы, что сильно рушит самооценку. Очень страшно. Я не представляю, как смогу доучиться, а там работать, жить самостоятельно. Просто боюсь идти дальше. Боюсь засыпать, потому что знаю, что сразу уйти в сон не выйдет, буду лежать и думать о том, сколько проблем сейчас, что будет потом. Есть любимый человек, и здесь тоже самое. Боюсь потерять, делаю все, что угодно, даже во вред себе, лишь бы ему было лучше, чтобы не оставлял одну. Он понимает, что у меня проблемы и не пользуется этим, старается помочь, но ни он, ни я, не знаем, что делать.
Матери рассказывать не хочу ничего, боюсь её реакции, да и не особо уважаю её мнение.
Я просто очень устала от себя же, мысли доводят, не могу контролировать. Постоянно стараюсь отвлекаться: на учебу, музыку, рисование, но этого не хватает. Понимаю, что на фоне проблем многих, мои просто ничтожны, тем не менее, мне невыносимо. Просто не знаю, что делать, простите.