Зависть мешает жить. Мне тяжело работать из-за страха неудачи, забросил абсолютно все увлечения

Здравствуйте!

Сегодня в голове актуализировалась проблема, которая мешает мне жить. Жена уговорила меня написать сюда пока мозг не заблокировал проблему. Заранее спасибо за помощь!
________БЭКГРАУНД________
Мне 22 года, отучился на журналиста в крутом универе на бюджете, год в браке, работаю копирайтером с хорошей зарплатой (50-60К) в интернете. Это значит, что у меня есть возможность круглые сутки сидеть дома, смотреть сериалы, готовить еду, и ходить гулять практически когда захочется. Я объективно довольно привлекательный человек с правильными чертами лица и удачным атлетичным телосложением. И здоровье, несмотря на множество вредных и очень вредных вещей которые я делал в юношестве, очень даже хорошее. Жена у меня супер. Красивая, умная, ухоженная, готовит идеально и во всем поддерживает так как мне это по сути и надо.

В детстве я отлично закончил школу (чтобы удовлетворить вечно недовольных жизнь родителей, а в частности отца). У меня всегда была сильная тяга к вредным привычкам. С 9-го класса до 2-го курса злоупотреблял алкоголем. Со 2-го курса до конца 3-го иногда злоупотреблял веществами разного действия, в особенности травой, чтобы заглушить противоречия. Я ссылаюсь на юношеский максимализм, но может быть это полезная информация. Несмотря на все, учился всегда хорошо, даже гранты получал, постоянно где-то подрабатывал. Но были и грешки.

Все 4 года в универе я встречался с девушкой, но виделись только на зимних и летних каникулах. Между этим я постоянно искал возможность ей изменить из-за чувства какой-то неполноценности и зависти к тем парам, которые могли быть рядом.

Когда мне было 10-14 лет, родители были при деньгах и я даже учился в Англии в летних школах. Потом они разорились по ряду причин.

Казалось бы, на что мне жаловаться? Я вполне понимаю, что не на что, но чувствую себя иначе.

_______________ПРОБЛЕМА_________
С раннего детства, сколько себя помню, я завидую всему на свете. Конкретно:

1) Почти каждый раз, выходя на улицу я смотрю на проезжающие автомобили, на окна домов, на чью-то одежду, телефоны, компьютеры, физическую форму и завидую тому, что у меня все не так хорошо или просто не так. Дошло до того, что я могу смотреть, например, на торговый центр, владельца которого я видел по телевизору, и завидовать тому, что у него есть ТЦ, а у меня нет и я не знаю как стать таким же крутым. Короче говоря, завидую всему, что хоть как-то превосходит мое текущее материальное состояние.

2) Далее (то что спровоцировало приступ сильнейшей зависти сегодня) идут достижения других людей. Не важно какие и чьи. Например, сегодня жена восхищалась русской художницей, которая настолько креативная, что сумела добиться и признания, и богатства, и творческой свободы. Она, как говорят, буквально везде.

Как только я о ней услышал, у меня в области сердца все напилось свинцом, как будто покурил сигарету сразу после бега. Я стал говорить что-то вроде "Да ее идеи банальщина. Любой мог бы такое придумать. Ее талант не в том, что она художница, а в том, что она умеет продать то, что делает."

В то же время, я отчетливо понимаю, что говорю бред и не считают на самом деле. Но меня распирает злость, обида и сильнейшая зависть тому, что у нее денег больше, чем у меня.

3) Еще отличный пример. Жена сидит и говорит "Мне всю жизнь хотелось разгадать загадку людей, которые постоянно радуются жизни, ходят в походы, выкладывают кучу фоток в Инстаграм. Мне кажется, что если бы я разгадала их загадку, то моя жизнь стала бы принципиально другой. Я бы стала чувствовать жизнь".

Я тут же поменялся в лице и ответил, что все потому, что у них много свободного времени, которое у них есть благодаря родительским деньгам. Меня настолько выбило из колеи то, что она сказала, что я стал противен сам себе. Я чувствовал как зависть съедает меня и понимал, что это видно по моему лицу, но не мог совладать с этим чувством около часа.

Почти всегда, когда проходит некоторое время (30-40 минут), я успокаиваюсь и признаю, что это зависть и сильно грущу по этому поводу из-за того, что не знаю как избавиться от этого укоренившегося качества моей личности.
_____________
Я считаю себя в общем и целом неплохим человеком с хорошими шансами на безбедное и счастливое будущее. НО, из-за того, что я всем вокруг завидую, я не могу трезво смотреть на окружающий мир и получать хотя бы минимальное удовольствие от своих достижений. Я понимаю, что живу лучше многих своих знакомых и россиян в целом, но я не чувствую никакого удовлетворения.

Я не вижу никакого будущего. Я слишком сильно устаю от легкой работы. Все чаще думаю о суициде с пугающим спокойствием и какой-то надеждой на то, что смерть решит все проблемы. Не о том суициде, который приходит в подростковом возрасте, а о том, перед которым не станешь никому звонить или писать, а просто пойдешь и молча сделаешь дело.

Но я слишком хочу счастливого будущего, чтобы обрывать жизнь. Но меня тяготит ответственность (хотя она мне нравится). Мне тяжело работать из-за страха неудачи. Я забросил абсолютно все увлечения и променял их на еду и сон. Хотя я умею писать музыку, например, и обожаю видеоигры, даже канал на YouTube пытался сделать на эту тему.
_______ВОПРОС______
Не хочу перегружать Вас деталями т. к. не уверен в значимости всего, что приходит на ум.

Есть ли какие-то конкретные методики избавления от зависти и принятия себя? Псевдо-мотивация вроде Дейла Карнеги только больше вгоняет меня в это состояние из-за своей бездейственности.

Меня все еще навещают детские надежды и желания, что за меня кто-то что-то решит, но я уже достаточно овладел собой, чтобы что-то сделать самостоятельно.

Надеюсь, что-то из нашего общения выйдет. Большое спасибо!