Сложные отношения с мужчиной

Сильное разочарование, т. к.мужчина говорит, какая я замечательная, как сильно он любит, что ему никто не нужен кроме меня, если это случится, то я просто подумаю плохо о себе, что меня нельзя любить настолько чтобы не предать. Пошатнется моя уверенность в себе, которая и так на низком уровне. Через месяц я скорее всего подумаю, что в этом нет моей вины, а достался мне человек, которому верность не свойственна, а через год я возможно разочаруюсь во всех мужчинах, просто подумаю, что изменяют все, и в таком случае я буду одна

А одна я быть не хочу

Иными словами, Вы боитесь не справиться с последствиями предательства, замкнуться в себе и остаться одной? Страх одиночества - один из главных экзистенциальных страхов человека: несмотря на то, что по сути каждый человек одинок (потому что невозможно проникнуть в разум и чувства другого, а значит - мы все закрыты друг от друга и где-то даже от самих себя), у нас есть врожденное стремление к близости с другим, базирующееся еще на древнем инстинкте выживания (нашим предкам намного легче было выжить группой, чем в одиночку). В современном мире условия жизни уже совершенно другие, а мы по привычке лимбического мозга ищем себе пару и хотим быть хоть с кем-нибудь, лишь бы не одному. Прочтите текст о страхе одиночества от моего коллеги - думаю, Вы найдете для себя интересные мысли: http://psichel.ru/strah-odinochestva/

Скорее всего нет, я больше боюсь этого ужасного щемящего чувства-удара по самолюбию, потому что восприму это на свой счет. Я бы хотела отношений с мужчиной, но чтобы я чувствовала, что он меня любит, не слышала, что мне говорят о любви, а именно чувствовала, видимо я хочу заполнить ту пустоту, отсутствие отцовской любви...
На счет одиночества, я вообще очень противоречивый человек, когда я одна, я хочу быть с кем-то, когда я в отношениях, я хочу свободы, когда у меня не было близости с мужчиной, я хотела близости, просто мечтала, когда у меня это появилось, мне кажется, что у нас не любовь, а только близость и хочется от этого уйти, почему так происходит, сплошные противоречия?

Елена, скорее всего невозможность построить глубокие спокойные отношения базируется в Вашем случае на двух причинах: 1) Как Вы верно ответили - отсутствие отцовской любви и вообще примера родительских взамоотношений (не было ориентира, по которому можно строить собственные отношения) и 2) Формирование собственного представления о том, какими должны быть отношения, и когда реальность не соответствует Вашим ожиданиям, наступает разочарование и сопутствующие негативные эмоции, в силу которых кажется, что это не то.
Вы спрашиваете о причине частой смены отношения к происходящему, Елена, и этот феномен наводит на мысль о наличии пограничного расстройства. Прочтите выдержку из текста - можно ли сказать, что это про Вас?
"Состояние пограничное, с точки зрения психоанализа, отличается от психоза возможностью больного осознавать реальность, опираясь на здравый смысл и проводя границу между субъективными и объективными впечатлениями. Хотя ключевой чертой пограничного состояния все же является нестабильность, вызываемая постоянным страхом оказаться брошенным окружающими, даже если эта угроза на самом деле не соответствует реалиям. Это, между прочим, иногда может заставлять человека отвергать других первым, что не может не привести к нарастанию проблем во взаимоотношениях. У людей, находящихся в этом состоянии, приступы тревожности и депрессии могут возникать часто и обычно без явных причин для этого. Такой человек имеет очень нестабильное понятие значимости собственной личности – от полного самоуничижения, до возвеличивания своих достоинств. Нестабильны и межличностные отношения у этих людей: они могут довольно быстро переключаться от идеализации личных качеств знакомого до презрения к нему (причем без видимых на то причин)".

В таком случае можно не пытаться строить отношения?))
Некоторые моменты похожи-страх оказаться брошенным действительно есть, плавающее отношение к своей личности, но без крайностей, было один раз такое что я себя сильно уничижала, после чего у меня возник невроз или что то подобное, выпивать я не люблю, из вредных привычек только сигареты и шоколад)) также имеется постоянная тревожность перед встречей с какими то людьми, замкнутость, стеснительность

Еще я прочитала статью про пограничное расстройство, в статье один из признаков-предпосылки быть втянутым в напряженные, интенсивные взаимоотношения с чередованием крайностей-обесценивания и идеализации, если я правильно поняла, то нахожусь сейчас в таких отношениях, мужчина на данный момент относится хорошо, но в то же время некоторые моменты, которые важны для меня не являются важными для него (я не хочу жить с его мамой, а он зовет меня к себе, где проживает с ней, он можно сказать заставляет проводить с ним время, когда он берет к себе своего ребенка, он считает, что лучше я к нему буду ездить по 2 часа, чем он ко мне по 3, либо чтобы я сменила работу и т. д., а с другой стороны говорит, что очень сильно меня любит, что я его идеал и т. д.). А может быть мои противоречия не являются пограничным расстройством, а просто есть неуверенность в себе, и тому подобное?
И как мне решить проблему с построением взаимоотношений? Это решаемо как-то?, ведь я так понимаю, что не смогу заполнить эту пустоту отсутствия отцовской любви?

Ответьте, пожалуйста...

Елена Иванова 1987, тема, возможно, затерялась. Мария Виноградова ответит, как появится возможность.

Спасибо!:)

Здравствуйте, Елена! Прошу прощения за долгий ответ: действительно не было оповещений о развитии темы. Недостаток отцовской любви маленький ребенок восполнить не может, однако когда мы становимся взрослыми, то можем сами позаботиться о себе и додать себе необходимую часть потерянной в детстве любви. Для начала Вам необходимо понять механизм появления проблем (текст ниже), прислушиваться к себе и удовлетворять свои потребности начиная с телесного уровня.
Представим наши потребности и отношения в виде дома: самое первое, самое важное, в чем человек нуждается с самого рождения и всю жизнь – это физиологические потребности.

Удовлетворены физиологические потребности: я поспал и не голоден. Это фундамент дома.

Их мы учимся удовлетворять по средством матери или того, кто ее заменяет.
Если реакции матери точные, если она достаточно психически близка и ориентирована на ребенка, если она различает плачь ребенка и предлагает ему то, в чем он нуждается: еду, питье, утешение, защиту, любовь и ласку, то со временем ребенок сам учится распознавать и удовлетворять свои потребности. Если мать не настроена на ребенка и не чувствительна к нему, если она «отсутствует» по той или иной причине, если на любой крик ребенка ему предлагается грудь или бутылка со смесью, то научиться различать свои потребности будет очень сложно. И реакцией на тревогу, усталость, боль, разочарование может стать желание поесть или покурить. Таким образом, потребность не распознается, не удовлетворяется, лишь притупляется на время, а потом усиливается ощущение неудовлетворенности.

Потребности в безопасности - Я защищен, нет страхов, есть безопасность.

Чувство безопасности (или небезопасности), доверия к миру тоже произрастает из общения с матерью, с первых дней жизни. Насколько привязанность была надежной (разлучение, чуткость матери, отношения в семье). Как чутко реагировали на потребности, брали на руки, смотрели в глаза, телесный контакт. Или по долгу вообще к ребенку никто не подходил, могли разбудить, нарушить сон, режим и так далее. Как проходило последующее отделение и взросление.

Следующая потребность - меня любят, я не один, я принадлежу к группе.
На фундаменте дома возводятся стены. Это взаимодействие с окружающим миром. Это близкие, друзья, знакомые. Много разных кругов, со всеми надо выстроить отношения. Семья, дружба, свой круг общения, различные социальные группы, которым человек принадлежит по статусу, убеждениям и пр.

И крыша нашего домика – это потребность в уважении и самоактуализации - я уважаем, меня признают (уважаю себя, меня уважают другие, я известен и нужен. 1: я достигаю, 2: престиж и репутация, статус, слава).
Самоактуализация – не застывшее состояние, развитие способностей. Человек занимается тем, к чему у него есть склонности и способности.

Все ступени должны проходить одна за другой последовательно, но зачастую общество требует от нас быть добрым, щедрым, вежливым, отзывчивым - то есть, удобным для других, но только не для себя. Так мы забываем о собственных потребностях и теряем контакт с собой.

Если фундамент не достаточно прочный, а ребенок растет, давление усиливается (должен, должен, постоянно появляются все более сложные требования, цели и задачи), он начинает разрушаться ("стены" вкривь, что же говорить про "крышу"). И ошибка в том, что вместо капитального ремонта – починки фундамента - происходит постоянное латание "протекающей крыши".

Итак, обратимся к фундаменту. Насколько Вы чутки к своим потребностям, как хорошо вы их чувствуете, слышите, различаете? Как Вы их удовлетворяете? Понаблюдайте за собой и своим телом дома, на прогулке, в магазине. Попробуйте быть чувствительным к своим потребностям и по возможности сразу заботиться о себе: холодно - закройте окно, хочется пить - подумайте, что именно хотите выпить (воду, сок, чай, кофе) и налейте себе то, что нужно, чувствуете дефицит общения - позвоните другу или напишите/позвоните мне. В магазине постарайтесь выбрать не привычный набор продуктов (то, что надо), а то, чего хочется именно Вам. Восстанавливать контакт с собой не так просто, как кажется, но без этого не достичь внутреннего равновесия.

Здравствуйте, Мария! Спасибо Вам за ответ!
Да, я очень часто плюю на себя и свои потребности, при возникновении их я долго могу терпеть или, если не высплюсь сильно хочется есть. При тревоге и страхе хочу курить.
Также у меня сильная потребность а безопасности, т. к.однажды с меня сорвали цепочку и теперь находясь в толпе я чувствую себя очень тревожно, вижу угрозу во всех, я нахожусь в постоянном напряжении и даже думать не могу об общении или самоактуализации...

Ваши реакции закономерны, Елена. Потребность в безопасности - базовая для человека, и то, что у Вас она была грубо нарушена, способствовало развитию недоверия к миру и перманентной тревоги. Принято считать, что в нас есть 3 части - Ребенок, Взрослый и Родитель. При потере доверия к жизни страдает прежде всего Ваш Внутренний Ребенок, в компетенцию которого входят вопросы эмоциональности, спонтанности, общения. Надеюсь, что следующий небольшой текст поможет Вам в проработке этого вопроса:
Если не доверяешь, то всегда будешь стремиться к стабильности, но стабильность и неизменность в этой жизни невозможна. А значит, постоянно будешь жить в страхе за будущее. И любые перемены будут казаться катастрофическими, выбивающими почву из-под ног и разрушающими все, на чем строилась жизнь.
Эти люди тяжелее всех переживают кризисы. Они и в мирное время внутри себя постоянно готовы сражаться. А в тяжелое время их жизнь вообще представляет один хаос.
В этом случае основной задачей является возвращение себе этого доверия к жизни. Без него любая радость будет неполной. А любое удовольствие будет окрашено страхом возможной расплаты.
Но только это очень глубинные переживания. Не все готовы о них говорить. Да что там говорить. Не все готовы в них себе признаться.
Особенно успешные мужчины, которые привыкли добиваться и достигать. К удивлению среди них немало недоверяющих жизни. Как раз недоверие и делает людей цепкими, несгибаемыми, властными, сильным. Ведь кажется, что только так можно спасти и защитить себя.
Я не говорю, что эти качества не нужны. Просто таким образом все равно себя не защитишь. Да, наденешь броню, но все равно не станешь до конца спокойным и расслабленным.
Потому что базовое ядро продолжает бояться и переживать. Этим базовым ядром является наш Внутренний ребенок. Тот, кто в прошлом переживал страх и боль, и искал способы выжить.
Есть разные способы найти и вернуть это доверие Жизни, и восстановить безопасность для внутреннего ребенка.
Кто-то будет искать помощь у Бога, Сущего, Вселенной.
Кому-то подойдет йога и дыхательные заземляющие практики.
Для атеистического человека есть разные варианты психотерапии.
Главным во всем этом будет именно научиться отпускать контроль и расслабляться. Позволить жизни течь своим чередом.
Все наработанные навыки останутся при вас. Главное — это научиться доносить до своего внутреннего ребенка послание о том, что вы его сможете защитить.
Попробуйте проделать следующее упражнение.
Возьмите свою детскую фотографию. Каждая фотография несет свои эмоции. Выберите ту, от которой почувствуете запрос о помощи. Где будет видно и слышно, что вам чего-то в тот момент не хватало: любви, безопасности, поддержки и т. д.
Смотрите на нее долго, изучайте ее. Этот тот ребенок, который сейчас живет внутри вас. Именно он боится, что не выживет, что не справится, что останется один.
Но вы уже не ребенок. Вы выживете, вы справитесь, вы сможете.
Смотрите на себя маленького. Признайте эту часть у себя. Она есть у всех. И скажите себе маленькому слова поддержки. Представьте, что вы сейчас общаетесь с ребенком. Как бы могли его защитить и поддержать? Что бы вы могли сказать ему?
Когда вы боитесь, ваш внутренний ребенок плачет в страхе о своей безопасности. Вам страшно это слышать, поэтому вы игнорируете его крики, надеваете броню из бесчувственности, напускной уверенности, злости и агрессии. Но только он все равно продолжает плакать и кричать. Вы просто перестаете его слышать, но все еще боится.
Если сейчас вы видите плачущего маленького ребенка, что вы будете делать? Скорее всего, будете успокаивать его, говорить, что все хорошо, чтобы он не боялся.
То же самое нужно сказать своему внутреннему ребенку. Все, что надо сделать, это услышать его, а затем успокоить его от лица вашего взрослого Я. Того самого успешного, уверенного, знающего.
Когда вы были маленькими, вам чего-то не хватало: любви, внимания, признания, безопасности. И вырастая с такой нехваткой, вы всегда будете искать внешний источник, чтобы восполнить эту недостачу.
Но это невозможная задача.
Потому что это не столько вам настоящему этого не хватает, сколько именно тому, прошлому. И поэтому сколько бы вы не пытались накормить себя сейчас любовью, вниманием и признанием, вы будете наполнять не тот резервуар.
И основная задача — это наладить диалог со своим внутренним ребенком и дать ему то, чего не хватало.
Но, если честно, то эта работа может быть очень непростой. Потому что могут подняться те самые чувства, которые так долго от себя скрывали: боль, отчаяние, страхи, горе, грусть.
Но это как раз и означает, что процесс пошел, что диалог происходит и плотину начинает прорывать.
Поговорите с собой. Не смейтесь и не считайте это шизофренией. Это ваша часть, которая хочет быть услышанной и принятой. Если вы ее будете игнорировать, она все равно проявится, но в этот раз либо в виде психосоматических заболеваний, либо в виде внешних событий, которые будут созданы для того, чтобы вы ее услышали.
Направьте всю свою любовь, нежность, заботу, поддержку себе маленькому. Вспомните себя, свои мечты, надежды, желания, о чем думали, чего хотели. И подарите себе то, что можете сейчас.
Это разговор не сделает вас слабаком или нюней. Наоборот. Таким образом вы станете еще сильнее, потому что сможете соединить свои части.

Спасибо за ответ, Мария! Я буду стараться работать над тем, чтобы научиться распознавать свои потребности и поговорю с собой "ребенком", и если я Вас еще не утомила своими вопросами, то позвольте задать еще один...
Я сейчас сижу и анализирую свои отношения, и ко мне пришли такие мысли-мне кажется, что я где-то в глубине души злюсь на мужской пол и когда я в отношениях, то я не уважаю своего мужчину, это происходит как-то подсознательно (в прошлых отношениях я сильно обижала очень хорошего человека, а когда он во мне разочаровался и отношения стали сходить на нет, я посчитала, что он меня изначально не любил, поэтому все так произошло и сама же его бросила), а в нынешних отношениях все начиналось идеально-парень тянулся ко мне, постоянно проявлял внимание, заботу, а я из-за эмоциональной скупости только позволяла это делать, из-за чего он от меня отдалился, и для меня это внимание резко сошло на нет, но так как у меня не было отца, то вместо анализа отношений, я подумала, что он меня также разлюбил как мой отец и я отдалилась еще больше-пришла к той дистанции, которая была у меня в предыдущих отношениях, чтобы не сближаться с человеком, чтобы не испытывать эту боль заново. Возможно, своими ссорами, упреками или дистанцированием, а также развешиванием ушей, что же скажут мои близкие об этом парне и о, счастье, они говорят о нем плохо, это повод для еще большего отдаления от мужчины, я ищу повод, чтобы выдумать что-то плохое, чтобы предвосхитить то, что меня опять бросят (как бросил мой отец), чтобы у меня был повод бросить первой. Я не выгораживаю своего нынешнего мужчину, возможно, он реагировал очень эмоционально, но вдруг я это провоцирую на подсознательном уровне? Я же так буду бежать от любых отношений. Просто мне спокойно не живется, если все хорошо, я начинаю грубить, придумывать что- то плохое, чтобы вернулось с его стороны плохое отношение ко мне, чтобы обосновать свой уход от него в будущем. Как можно это изменить? С чем поработать?
И я не умею проявлять чувства, у меня прям запрет какой-то или блок... Как Вы считаете, могу ли я себя так вести, чтобы меня не бросили первыми, или я просто не люблю? И как научиться проявлять чувства?

Елена, мы с Вами как раз говорили о связи между уходом отца и Вашими отношениями с мужчиной. Все так и есть: у Вас внутри не проработанные в отношении папы обида и гнев, которые теперь бессознательно переносятся на каждого мужчину, с которым Вы встречаетесь. И все происходит так, как Вы описываете: боясь близости и последующей покинутости мужчиной, Вы просто не идете вглубь отношений и провоцируете разрыв раньше, чем это сделает партнер, потому что помните, как было больно при уходе отца. Начать доверять мужчинам, открываться для взаимных отношений и проявлять чувства непросто (без очной терапии здесь не обойтись), но Вы уже встали на этот путь, и значит - это вполне возможно для Вас.

Да, извините за повторение темы, получается, что если я не могу даже понять люблю ли я этого человека это тоже из -за проблем с отцом? Дело в том, что я недавно в очередной раз уходила от этого мужчины (он мне не дал уйти), я даже не понимаю люблю ли я его... Потому что все время возвращаюсь к нему

А Он все время давит на жалость-я не могу без тебя, давай сфотографируемся на память, в моей жизни будет другая...

Елена, любовь часто путают с созависимостью, которая совершенно точно присутствует во всех Ваших отношениях в силу все той же ситуации с отцом. Вам нужно определить для себя - что такое любовь? Как она проявляется? Где грань между любовью и ее отсутствием? Давайте поговорим об этом.

Мария, я даже не знаю, что такое любовь, т. к.наверное ни к кому ее не чувствовала безусловно, т. Е., мне кажется, что если человек ко мне хорошо относится, то у меня возникают положительные чувства к нему, как дашь на дашь. Но если предположить, любовь-это стремление, в первую очередь отдавать, а не брать, любить без условий, уважать человека, доверять, проявлять заботу, когда на душе спокойствие и комфорт рядом с этим человеком. Я думаю, что где есть оскорбления, там нет места для любви, где есть косвенное причинение вреда человеку (порча вещей), там нет места для любви. Где есть подозрения и упреки там нет любви.

Елена, я во многом разделяю Ваше видение наличия и отсутствия любви. Получается, что мужчина не любит Вас. И Вы не любите его? Тогда ответ на вопрос о совместном будущем очевиден, разве нет? Или для Вас здесь все еще много сомнений?

Мария, для меня нет никаких сомнений на счет отношений с этим человеком. Каждый раз когда я пытаюсь уйти от него, он все время устраивает какие-то концерты, пытаясь вызвать во мне чувство вины и жалости, а я на это ведусь почему-то, не знаю что мне с этим делать, не знаю почему мне жалко человека, который меня сильно обидел. И еще для меня мучителен сам факт прощания, что нужно сказать человеку, что всё, если бы можно было уехать, где бы он меня не нашел, то мне было бы проще, но я буду переживать о том, что я не предупредила человека о своем решении, и он будет нервничать

И что этот психотип мужчины хочет от меня если не любит? Перепутал чувство любви с каким-то другим чувством? Или ему необходимо кем-то управлять?

Трудно судить о человеке, ни разу не видя его в живую. То, что Вы описываете как концерты с давлением на чувство жалости, называется манипулированием, и да - вероятно, свою "любовь" молодой человек путает с созависимостью. Наверное, Вам так сложно выйти из этой ситуации потому, что Вы не привыкли защищать свои личные границы и говорить: "Нет!". Нас воспитывали так, что отказывать нехорошо, невежливо, и теперь при отказе мы чувствуем себя плохими, тревожимся и с опаской оглядываемся на общественное мнение - соответствуем ли общепринятым нормам? Поэтому все тянем до последнего, когда ситуация станет уже невыносимой. Однако это Ваше право - сказать: "Нет!" и строить свою жизнь так, как считаете нужным.

Спасибо, Мария!

Пожалуйста, Елена. Если Вам не трудно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе - psysovet.ru/threads/953/ Заранее благодарю Вас и желаю всего наилучшего! Если возникнет необходимость написать мне, обращайтесь - будем работать.