Зависимость в отношениях. Как минимизировать страдания от привязанности? Мне 29 лет

Елена, здравствуйте! Я была бы готова помочь Вам исследовать Вашу тему. Могли бы поделиться примерами того, как устроены Ваши отношения?

Здравствуйте, Екатерина. Благодарю за отклик.
Отношения обычно начинаются легко, я быстро нахожу с мужчиной общий язык и темы для разговора. Последние отношения (сложно их такими назвать), заморозились на этапе знакомства (3 недели). Первоые встречи прозодили на позитиве. Были звонки. Потом мужчина пропал на неделю, а как вернулся (видимо прощупать почву решил), написал. Переписка была бытовой, односложной. Я сказала, что приболела, но он сильной заботы не проявил, не предложил помощь. Только вопрос чем лечишься, как пьёшь таблетки. К вечеру я попросила созвониться и проболтали около 4 часов и опять-таки "о нас" было не много общения. Заметила за ним, что больше о себе любимом любит поговорить. Встреч больше не предлагает, сам на связь не выходит. Пару раз ему отказала во встречи у него дома, позже пояснила, что рано еще в гости ходить, нужно узнать друг друга лучше. Держит меня на дистанции, я тоже отдалилась. Но есть желание поговорить и уже до конца прояснить всю ситуацию. Есть ощущение, что он и не искал изначально постоянных отношений, но хочу это для себя прояснить. Благо, что еще не привязалась к нему сильно, но уже чувствую как не просто завести с ним открытый разговор. Есть страх, что он пошлет грубо (возможно, проекция на него)

Во всех прошлых отношениях, все примерно одинаково происходит. Знакомство - ухаживания- отношения идут на спад, мужчина отдаляется, а я начинаю испытывать страдания (но сейчас уже реже), жизнь разнообразила свою

Елена, спасибо за подробный рассказ, детали помогают разобраться в происходящем. Могли бы Вы уточнить, как вы познакомились с этим мужчиной? А до этого знакомства у вас были отношения? Могли бы описать самые значимые для вас отношения и самые продолжительные?

С нынешним мужчиной на сайте знакомств. Он сразу предложил перейти к переписке в месенджер, активно стал писать, вечером позвонил. Последующую неделю, он активно себя вел. В кино ходили, кафе, гуляли. Много по телефону общались. А после того, как он предложил к нему в гости приехать, я отказала, потом еще через день, и снова дала ему отпор, он стал дистанцироваться.

Были длительные отношения 3,5 года. Мы жили вместе. Там было теплое, заботливое и в целом хорошее ко мне отношение со стороны мужчины. С моей все было печально (я не верила что меня можно любить и всячески вноа себя недостойно-злилась без особого повода, тепла от меня было мало). А мужчина для меня многое что делал. Помочь в быту? Пожалуйста. Забрать на машине, отвезтм, привезти, тоже ре отказывал, вместе на моря. Когда с температурой слегла (уже перед расставанием), он заботитлся, не смотря на финиш и разлад между нами. Расстались в 2016. С того момента длительные отношения я не могу построить. Какие - то сложности начинаются уже на начальном этапе знакомства. Там, где легко должно быть, радостно и тепло от встреч, а вместо этого холод, дистанция, обиды

А, еще момент. С нынешним молодым человеком. На днях он прислал мне картинку, где человек сам себя обнимает в ответ на мою потребность в объятиях. Я сначала опешила, потом посмеялась, а потом снова опешила и решила, что шутка хреновая и злая. В результате сейчас с ним желания общаться нет, и он об этом не знает

Общение по-прежнему на дистанции. Я немного соскучилась по нему и даже хочется написать, но подобный закидон с шуткой, и вообще его мороз, сеют большие сомнения в продолжении с ним общаться

после того, как он предложил к нему в гости приехать, я отказала, потом еще через день, и снова дала ему отпор, он стал дистанцироваться.

Похоже, посчитал, что сделал слишком много вложений и так уже :)

На днях он прислал мне картинку, где человек сам себя обнимает в ответ на мою потребность в объятиях

Вероятно, хотел сообщить Вам, что ваши потребности Вы и сами можете удовлетворять?.. Или вы как то иначе поняли? А может просто неудачная картинка.. Вы не спросили, что он имел в виду?

А по поводу ваших длительных отношений, Елена, я не вполне поняла: если мужчина был заботливый и прекрасно к Вам относился, почему же все пришло к разладу? Он Вам нравился? Кто был инициатором расставания? Как давно это произошло?

. Я немного соскучилась по нему и даже хочется написать, но подобный закидон с шуткой, и вообще его мороз, сеют большие сомнения в продолжении с ним общаться

А что для Вас сейчас самое актуальное для обсуждения, Елена? Как поступить в этот раз с этим конкретным мужчиной? Или вы хотите разобраться в более глубоком вопросе о том, почему Вы становитесь зависимой в отношениях?

Вероятно, хотел сообщить Вам, что ваши потребности Вы и сами можете удовлетворять?.. Или вы как то иначе поняли? А может просто неудачная картинка.. Вы не спросили, что он имел в виду?

Да, я тоже так посчитала, но знаете, странно такое присылать девушке. Я ждала другое, что он скажет к примеру- как выздоровишь, обниму. Вот такая форма для меня понятна. Не уточняла, что он имеет ввиду. Просто обозначила, что обнимать себя, меня не устроит, хотела чтобы ты обнял. Он сказал-ты все равно ко мне не приедешь, поэтому пока что так... И снова прислал ту же картинку

Для меня такое ответ, равносилен отвержению

Смешно, честно говоря.:) Поиск легкодоступности? Ну-ну))

Вам это представляется невероятным? Вот к примеру, ваша последняя его цитата снова как будто про это:

обозначила, что обнимать себя, меня не устроит, хотела чтобы ты обнял. Он сказал-ты все равно ко мне не приедешь, поэтому пока что так... И снова прислал ту же картинку

Он вроде одно и то же вам обозначает: что хочет вашего визита к нему в гости, а вкладываться больше не готов.

Я перестала его желать, как мудчинц. Отношение было как к другу, брату, кому угодно, но только не как к сексуалтному партнеру

А что Вы вообще думаете о том, насколько Вы заинтересованы в сексуальной стороне отношений? К примеру, к нынешнему знакомому Вы испытали влечение?

Если он проявил достаточно активности и уделял вам внимание, но этого пока недостаточно для Вас, чтобы перейти к более близкому знакомству, означает ли это, что он Вас как мужчина тоже недостаточно заинтересовал?

Он вроде одно и то же вам обозначает: что хочет вашего визита к нему в гости, а вкладываться больше не готов

Да, вижу.. Ну и я не готова на его условия соглашаться. Возмущаюсь даже

я не готова на его условия соглашаться. Возмущаюсь даже

Дело в условиях или в недостаточном влечении с вашей стороны?

Дело в условиях или в недостаточном влечении с вашей стороны?

Влечение есть, условиями не дотягивает

Как только он прекратил ухаживать и стараться меня заинтересовать, мой интерес тоже к нему стал угасать, скуку ловлю с ним

Немного все же эмоциями я подпривязалась, но не настолько, чтобы не смочь уйти

Елена, я слышу так, что вы с этим мужчиной в каком то смысле оказались в похожем положении: ему не хочется больше вкладывать в попытки завоевать Вас, а Вам не хочется идти ему навстречу, поскольку продемонстрированной с его стороны активности оказалось недостаточно. Это немного похоже на ситуацию на рынке, когда продавец и покупатель не находят достаточно мотивации для совершения сделки: покупателю кажется, что цена товара слишком высока, или что качество товара не настолько высоко, чтобы платить такую цену. А продавец не желает снижать цену на свой товар.

В такой ситуации ничего особенно необычного нет, согласитесь. Ну не договорились продавец с покупателем.. Всякое бывает. У покупателя наверняка есть выбор из других предложений. А продавец, уверенный в справедливости цены на свой товар, вправе подождать более щедрого покупателя..

Что думаете по поводу такой метафоры?

Как кстати подходит метафора к данной ситуации. Только неприятно звучит товарно-рыночные отношения. Но наверно стоит признать, что так и есть.. И да, уступать я не буду. Я впринципе уступаю редко. А если уступаю, то бывает что после чувствую себя проигравшей, сдавшей позиции свои. Но на меньшее я не согласна в данном случае

Елена, Метафора вовсе не была призвана как то задеть, скорее просто точно передаёт общий смысл происходящего, как мне показалось. В некотором смысле все взрослые отношения это взаимный обмен, и в этом нет ничего дурного. Вопрос лишь в осознанности того, чего мы хотим в тех или иных отношениях и чем готовы вложиться взамен. Согласны?

Конечно предполагает. У меня есть такое ощущение, что в отношениях с этим мужчиной, он искал быстрой выгоды, а не отношений.
Я и сама размышляла много раз-а нужны мне эти серьезные отношения? Может свободный формат рассмотреть. А потом все равно возвращаюсь к той мысли, что да, нужны. Иметь интимную близость при этом не привязываясь к мужчине, будет для меня невозможным. Соблазн есть всегда, но с собой я честна.

Елена, я тоже обратила внимание на то, что Вы готовы к весьма откровенному разговору и способны к объективному и трезвому взгляду на происходящее.

Что касается этой конкретной ситуации, остались ли у Вас к ней ещё вопросы?

Переживаю, что уже не встречу мужчину с которым буду чувствовать себя надежно, что я любима и то же самое испытываю к партнеру, отношения, которые наполненные любовью, заботой, доверием, поддержкой, теплотой, благодарностью, интнресными совместными моментами, поездками.
Не раз слышала, что были отношения одни, будут другие и лучше. Но практика показывает мне обратное. Все заканчивается уже на этапе знакомства, не переходя в статус "встречаемся". Я чаще одна, чем в паре

Елена, я тоже обратила внимание на то, что Вы готовы к весьма откровенному разговору и способны к объективному и трезвому взгляду на происходящее.

Что касается этой конкретной ситуации, остались ли у Вас к ней ещё вопросы?

Вроде вопросрв нет. Но есть ощущение, будто бы стану унижаться, прояснив с ним ситуацию. Мол я и так вижу, что происходит и как он проявляет себя некрасиво по отношению ко мне, еще походу и мстит за отказ (картинка, где объятия самого себя), что там еще выяснять!? И так все понятно. Вот этот момент для меня всегда был блокирующим-чувство униженности. Это так со стороны и есть?

Екатерина, хотелось бы продолжить тему, но про созависимость. Можем?

что там еще выяснять!? И так все понятно. Вот этот момент для меня всегда был блокирующим-чувство униженности. Это так со стороны и есть?

Вот и мне кажется, что Вам самой все понятно. К чему нужны лишние действия? И Ваша интуиция совершенно точно Вам подсказывает, что выяснение приведёт Вас, с большой вероятностью, к чувству униженности, поскольку максимум, что Вы услышите - это предложение «снизить цену», на которое Вы, кажется, не готовы.

А вот эти ваши размышления

Переживаю, что уже не встречу мужчину с которым буду чувствовать себя надежно, что я любима и то же самое испытываю к партнеру, отношения, которые наполненные любовью, заботой, доверием, поддержкой, теплотой, благодарностью, интнресными совместными моментами, поездками.
Не раз слышала, что были отношения одни, будут другие и лучше. Но практика показывает мне обратное. Все заканчивается уже на этапе знакомства, не переходя в статус "встречаемся". Я чаще одна, чем в паре

Как будто касаются более глубоких вопросов, связанных с неудовлетворенностью Вами в целом положения дел в вашей личной жизни. Вы выше написали, что уступать не любите, чувствуете себя проигравшей. А не уступая, получаете регулярно вот такие тупиковые варианты, когда никто не готов двигаться. Возможно, Вы заподозрили, что в Вашей концепции построения отношений могут быть какие то уязвимые места, и испытываете потребность исследовать это?

Доброе утро, Екатерина! Можно поисследовать уязвимые места

Доброе утро, Екатерина! Можно поисследовать уязвимые места

Я испытываю сложность, во что конкретно углубиться.
Есть три запроса -
1. Созависимость
2. Как я выстраиваю отношения, которые быстро заканчиваются
3. Фоновое чувство одинокости, ненужности

Елена, дело в том, что формат публичной консультации на форуме весьма ограничен своими рамками. Проблема созависимости - весьма глубока и предполагает, по моему опыту, довольно длительную работу. Вопросы, которые Вы ставите - вполне закономерны, но объем запрашиваемой Вами консультации выглядит не вполне реалистичным для того, что я готова Вам предложить в рамках бесплатной консультации.
Если Вы готовы - мы можем перейти к индивидуальному формату на платной основе.

Елена, мы можем закрыть эту тему? Прошу Вас сделать это, нажав на кнопку "Завершить" внизу страницы.