Как жить дальше? Депрессия, для которой много причин. Мне 24 года

Здравствуйте! Меня зовут Камилла и мне 24 года, у меня депрессия, причин достаточно много для этого.

Начнём с того, что год назад ушёл из жизни мой горячо любимый отец, через несколько месяцев у меня появился отчим, а у мамы соответственно ухажер, я была очень удивлена и зла на неё, потому что её горе длилось не долго! У нас с мамой отношения всегда были чисто консервативные, она мать я дочь, мы не делились секретами, не рассказывали о проблемах, хотя я пыталась, но безуспешно, она лишь отмахивалась, говоря что это все мелочи, это все шло с детства, когда к примеру я разбивала коленки об асфальт, а она вместо того чтобы утешить кричала на меня чтобы я перестала плакать из-за всякой ерунды, с папой у нас были тёплые отношения, он был инвалидом и не работал и все своё время проводил со мной, он заменил мне и маму и папу и сестру, у меня есть наполовину родная сестра у нас разные отцы, с ней тоже отношения не очень, она меня всегда ненавидела, я не понимала почему, может из за того что не родная, и ещё вот что вспомнила, в детстве я мечтала о велосипеде, папа хотел мне купить его, но мама наотрез отказалась покупать, сказав папе что это лишняя трата денег, мы семья не богатая, я понимаю денег нам не хватало на жизнь, но тогда мне было очень грустно, может с того момента а может и позже, я начала закрываться от людей, подавлять свои чувства и эмоции, мне стало трудно разговаривать со сверстниками, делиться своим мнением.. Сейчас конечно я не злюсь на маму, я понимаю она работала в те трудные времена ради нас, но отпечаток все равно остался, я до сих пор очень закрытая, до сих пор не могу показать своих истинных эмоций, элементарно не могу поговорить как говорится по душам.

Когда мне было 14 в летние каникулы я подрабатывала в супермаркете, там я встретила одного парня, постоянного покупателя, который работал через дорогу и часто заходил купить перекусить, мы начали общаться, ему было 20 лет, я почему то сказала ему что мне 16 , мы встречались гуляли по городу, но однажды когда он меня в очередной раз позвал погулять, я конечно же вышла, потому что он мне начал тогда нравится, он предложил погулять по набережной недалеко от моего дома, я согласилась, это был вечер, мы гуляли, как обычно о чем то разговаривали, спустились вниз к реке и тогда он впервые меня поцеловал, я была счастлива тогда, ведь это был мой первый поцелуй, но счастье длилось не вечно, он сказал что хочет меня, и предложил заняться любовью прямо там, но я отказалась и захотела уйти домой, но он крепко сжал мои руки, я ужасно испугалась, я начала сопротивляться и просила чтобы он меня отпустил, но он меня не послушал и разорвал мою футболку, снял с меня одежду и изнасиловал, было очень больно, страшно, я кричала, но никого не было, после этого как ни в чем не бывало он дал мне свою ветровку и проводил до дома, дома был папа, я быстренько зашла в свою комнату, сказав папе что я спать, я тогда хотела умереть, у меня были очень странные чувства, отвращение на весь мир, злоба, все отрицательные чувства перемешались и взяли надо мной верх, через неделю после того случая я купила кучу таблеток парацетамола и анальгина и выпила на том самом месте у реки, я смутно помню, что было после, но я помню что я все таки добралась до своего дома, точнее до улицы, а потом видимо я потеряла сознание, проснулась я в больнице, моя семья беспокоилась за меня, но выяснять причины почему я так поступила не стали.

Наступил новый учебный год, в школе я стала учиться хуже, до этого я училась хорошо, я очень изменилась, стала курить, пить, общалась с плохой компанией, могла неделю запросто прогулять, не ночевала днями, ночами дома, все это отразилось на папе, у него случился очередной инфаркт, мне было страшно думать о том что он покинет меня, мы с мамой навещали в больнице, через время он поправился и начал пить, мог уйти в запой на 10 дней, это были ужасные времена, мы друг друга не понимали и наша семья начала разваливаться, про сестру я не рассказываю потому что её не присутствовало в нашей жизни она то уходила гулять с друзьями и пропадала, то жила у парня, в общем было очень сложно!

Я не знаю как но после того как я окончила школу, жизнь начала налаживаться, наконец я начала чувствовать, что наша семья становиться нормальной, я поступила в колледж, у меня не хватило баллов для поступления в универ, но после года обучения я заново сдала все экзамены и успешно прошла в мед универ, я начала там учиться и думала жизнь налаживается, было трудно учиться но я справлялась параллельно с подработками, на 4 курсе я встретила парня который приезжал на повышение кфалификации из другого города, он работает в полиции, мы встречались и я начала в него влюбляться, но через время я узнала, что он семейный человек с ребёнком, у меня земля из под ног ушла, мир снова потерял все краски и стал серым и унылым, в придачу я узнала, что беременна, вскоре я сделала аборт, мне все стало безразлично, была ужасная депрессия, стала пропускать занятия, депрессия длилась долго, но я взяла себя в руки и начала снова хорошо учиться, но случился очередной удар судьбы ушёл из жизни мой папа, я снова впала в глубокую депрессию, хотела снова покончить с собой! Я думала за что мне это все, мечтала, чтобы в один день меня сбила машина или же меня зарезали на улице, было очень много подобных мыслей, мне было одиноко, грустно и в придачу из за мамы, то что нашла так быстро замену папе!

Этим летом меня позвала подруга съездить на природу с ночевкой, я согласилась, были 3 девушки в том числе я и 2 парня, один из них начал проявлять ко мне интерес, мне было равнодушно, но вскоре он каждый день начал звонить и писать мне просил встреч, приглашал на свидания, в итоге я согласилась, месяц был незабываемый он был очень романтичным, до поры до времени, увы, в один день он не брал трубку и я узнала что он на какой то вечеринке, я была очень зла и узнав адрес поехала туда, меня с трудом впустили, я искала его по комнатам и в одной из них я все таки его нашла, с другой, я заплакала, выбежала из квартиры не знала что делать и поехала к подруге, мы всю ночь пили разговаривали, я плакала, сейчас я не общаюсь с ним, я не знаю что мне делать дальше, как жить со всем этим, боюсь представить, что ждёт меня дальше, я устала от всего, так хочется правда к папочке, обнять его, ни о чем плохом не думать, но увы...