Боюсь людей, их мнения, боюсь всего нового, не могу влиться в коллектив

Здравствуйте. Мучаюсь помоему всю жизнь. С подросткового возраста точно. Мне 25 лет. Замужем. Один ребенок.
Просто страшно мучает и мешает жить невуренность в себе. Во всем.
Нет друзей и подруг. В голове каша, не знаю даже с чего начать.
Начну с того, что сейчас сижу на работе и боюсь высунуть нос из кабинета. Прежде чем выйти,100 раз посмотрю в зеркало, потому что кажется, что все смотрят, видят, что одежда сидит как то не так, волосы лежат некрасиво, уши торчат, тушь размазалась под глазами, лоб блестит, живот торчит...
Боюсь людей. Боюсь из мнения о себе. Боюсь общаться, чтобы не показаться глупой и вообще какой то не такой. В итоге весь коллектив дружит, общается. А я сижу в своей коморке, никто меня не видит и не слышит, но кажется, что все меня обсуждают и посмеиваются.
Я зажата всегда, всегда в напоряжении.
Хотя не все так плохо. По истечении какого то времени (месяц-пол года) я все таки начинаю общаться и порой даже кажется, что я чуть ли не душа компании, но напряжение внутри никогда не уходит. Все так же зажимаюсь, все так же боюсь что то не то сказать и выглядеть как то не так.
Мне это сильно мешает контактировать с социумом, добиваться успеха в чем то.
Насколько я помню, все началось еще со школы. Может причина в том, что в возрасте 11 лет меня родители отправили из провинции в столицу в школу. В своей сельской школе я была чуть ли не лучшей. Мальчики влюблялись, училась отлично, была активисткой. В городе же я жила у родственников, у тети, которая частенько ругала меня за промахи и не забывала отметить, что "это у тебя там" или "ну ты же оттуда". В школе был другой уровень знаний, стала получать плохие оценки, почувствовала не то, что конкуренцию, а даже почувсвовала себя неконкурентоспособной. Помню свой шок от первой двойки. Реально шок. Мальчишкам нравилась, но внимание сильно смущало. Выдержав год учебы, вернулась в село. Но в 11 классе вновь вернулась, так как нужно было готовиться к поступлению в ВУЗ.
Все осталось так же. Иногда вроде душа компании, а когда никто со мной не разговаривал или не приходила единственная подруга, я была чернее тучи. Казалось любое шушуканье и смешки-все обо мне. У доски всегда стояла в лицом цвета малины, не знала, куда деть свои руки, все смотрят, кто то шушукается, кто то смеется.
В ВУЗе ко мне подошел парень, за которым бегали толпы девченок. Он был красавчик. Никак не ожидала внимания с его стороны ко мне. Но я все испортила из за своей ужасной ревности, неуверенности в себе, вела себя просто кошмарно глупо, боялась, что он увидит мою ревность и сама пыталась заставить его ревновать, могла прийти и не поздороваться, арлйти молча мимо. Стыдно до сих пор. В итоге он решил, что я просто чокнутая и бросил. Единственная "подруга" переметнулась резко к другой девочке. Я сидела как псих одиночка, и опять казалось все смотрят, никто со мной не разговаривает и все это видят. Особенно он... Я не выдержала, стала пропускать и просто ушла.
С горем пополам я отучилась на стоматолога, по профессии опять же не работаю. Опять страх неудачи, страх, что хуже всех, неумеха, пробелы в знаниях. Волнение, постоянное волнение, постонный психический дискомфорт, напряжение.
Обычно в коллективе стараюсь найти себе одну подругу и когда она рядом, вроде как я еще "живу" на людях, общаюсь, смеюсь. Но как только ее нет, и меня нет. Я молчу, ухожу в себя, боюсь людей. Я не понимаю, что со мной. Помогите выбраться из этой ямы. Я устала так жить. Я вечно недовольна собой и окружающими. Все кажутся глупыми, наглыми, противными. Я все время наблюдаю за другими и виду недостатки. Прихожу домой и рассказываю мужу в возмущении. Он для меня та самая "подруга". Часто свои неудачи и плохое настроение выплескиваю на него, на ребенка.
Хозяйка я тоже плохая. Ленивая. Дома всегда грязно. Не люблю убираться, не люблю готовить. Ненавижу всех вокруг и вечно недовольна. Иногда думаю, как муж меня терпит. А когда у меня все более меннее хорошо обществе, на работе, мне кажется, что он меня не достоин. Кажется глупым, нудным, неудачником.
Помогите мне, мне все срашно надоело... Сама себе надоела.