Ссоримся с мужем из-за машины. Как мне быть?

я почему то думаю, что он не хочет общаться принципе вообще. Возможно он и жизнь свою в дальнейшем видит уже без меня

Похоже, Вы совсем в деморалитет впали.. Вы думаете, муж обижен на Вас именно в связи с последним Вашим разговором? Или у него накопилось? Как Вы ощущаете?

Скорее всего накопилось. Так как он в принципе не любит обсуждать проблемы. И отмалчиваясь копит это все в себе. А последний разговор послужил последней каплей

Наталья, исходя из всей информации, которую мы с Вами обсудили, а информации, прямо скажем, не слишком много, я могу поделиться вот какой обратной связью.
1) Ваш муж - человек закрытый, не склонный выражать и тем более обсуждать свои эмоции никаким другим способом, кроме как "замолчу, если мне не нравится происходящее"
2) Вы - человек более открытый и стремитесь проговаривать все то, что вызывает у Вас недовольство, при этом, делаете это без задержки, как только испытали импульс - так сразу и реализуете его
3) Такое сочетание ваших характеров приводит к тому, что Вы регулярно выражаете мужу претензии по поводу спорных вопросов, не считаясь с его готовностью/неготовностью воспринимать эту информацию. А муж регулярно "морозится", поскольку других способов реагировать на то, что ему неприятно, у него нет.

Это все в совокупности могло привести к тому, что Вы чувствуете себя хронически неуслышанной и непонятой, у Вас могло накопиться чувство, что Вашими потребностями регулярно пренебрегают и Вас игнорируют. У мужа же могло накопиться ощущение, что Вы тоже его не понимаете и постоянно достаете, хотя он всеми силами пытается показать, как ему это все неприятно.

Хотя проблема и кажется не слишком глобальной, но подозреваю, что за ней стоит довольно глубокое расхождение между вами в моделях общения и решения конфликтных ситуаций. Вы за то, чтобы "обсудить и выяснить", а он за то, чтобы "уклоняться от выяснений". Тут простых решений, боюсь, быть не может. И даже сильная любовь между людьми может не выдержать, если постоянно накапливается взаимное непонимание и раздражение.

Первое, что мне хотелось бы Вам предложить - это решить для самой себя, насколько тема с машиной является для Вас принципиальной. Видите ли Вы какое-то иное решение этого вопроса, кроме как доносить до мужа его неправоту (особенно с учетом того, что он совершенно не готов Вас слышать, и как Вы видите, просто дистанцируется все больше, то есть Ваш метод не работает).
Есть ли еще варианты, как обойтись с этой проблемой в Вашей семье?

Второе: когда возвращается муж? Ведь если он приедет, Вам так или иначе придется начать общаться, верно?

Я конечно могу все вопросы связанные с ТС решить сейчас сама (и в дальнейшем тоже) не поднимая эту тему совсем. Но тогда ТС я хотела бы, в таком случае пользоваться тоже сама (раз сама буду нести полностью все расходы). Но понимаю что такая моя позиция у мужа вызовет еще большее негативное отношение. Получается "косячит один" а закрывает все вопросы уже другой. Если все таки так мне поступить (решать вопросы с ТС самой без какой либо помощи мужа), то со временем при подобных ситуациях накопленные мои эмоции могут выплескиваться и произойдет очередное предъявление претензий мужу. Можно ее конечно продать (убрать вообще причину разногласий), но ТС мне нужно по рабочим вопросам. Я не против чтобы он пользовался ТС, но считаю что раз он ею пользуется наравне со мною а иногда даже и больше, то он должен как то участвовать и в ее содержании. Муж вернется только после Нового года. Конечно по приезду мы будем общаться друг с другом. Просто я не понимаю как с ним надо выстраивать диалог, чтобы в конечном итоге остались довольны диалогом оба, даже в такой конфликтной ситуации.

Если все таки так мне поступить (решать вопросы с ТС самой без какой либо помощи мужа), то со временем при подобных ситуациях накопленные мои эмоции могут выплескиваться и произойдет очередное предъявление претензий мужу

Наталья, возможно ли, что муж со своей стороны считает, что эти неудобства он компенсирует чем-то другим? Я, честно признаюсь Вам, испытываю серьезные затруднения в нашей с Вами консультации, поскольку мнение Вашего мужа по данному вопросу категорически неизвестно. У меня есть некоторое плохо объяснимое впечатление, что Ваш муж может видеть ситуации совсем иначе, и придавать значение каким-то иным аспектам ситуации, которые Вы ощущаете, возможно, как незначительные.

Мне кажется, то, что вы ощущаете как несправедливость, он может воспринимать как-то по-другому, считая, что в чем-то еще он идет вам на уступки. Но я могу и ошибаться.

Так или иначе, я полагаю, что без серьезного разговора по этой теме вам с мужем не обойтись.

Я вот только не могу никак разобраться: зная, что он до НГ не вернется из командировки, почему Вы посчитали необходимым написать мужу про поломку машины сейчас, зная, что у него нет и не предвидится в ближайшее время возможности поучаствовать в исправлении этой ситуации? На какой Вы рассчитывали ответ?

Вот в этом и вопрос - что мнение свое он никак не озвучивает. Я тоже думаю что он ситуацию видит как то иначе, чем я - не возникло бы тогда конфликта. Про уступки с его стороны я ничего пояснить не могу - у меня есть работа, на шее у него не сижу, свою дочь обеспечиваю в большей части сама, при финансовой необходимости его поддерживаю (вот например решая финансовые вопросы в конечном итоге сама). Он знал что с машиной неполадки еще до отъезда. При разговорах наших, уже находясь в командировке, он сам настоял чтобы я искала мастера и начинала ремонт, т. к. с истечением времени поломка давала о себе знать все больше и больше. Поэтому это не было таким известием для него - как гром с ясного неба. И мы общались по этому поводу до последнего времени - он был в курсе, что мною уже найден мастер, машина уже сдана на ремонт, делается деффиктовка для расчета стоимости ремонта. А после разговора о том что им был найден неквалифицированный мастер для замены масла в следствии чего и произошла эта поломка - он перестал выходить на связь. Озвучивая это ему я рассчитывала на его поддержку как эмоциональную (элементарно сказав - вот мастера пошли, ну ничего не расстраевайся, давай решать этот вопрос), так и материальную (поучаствовать в ремонте - оплатить хоть часть выставленной суммы за ремонт т. к. ТС он пользуется в полной мере при необходимости).

Наталья, я понимаю, о чем Вы говорите. Получается, что такое поведение мужа стало совершенно неожиданным для Вас?

так и материальную (поучаствовать в ремонте - оплатить хоть часть выставленной суммы за ремонт т. к. ТС он пользуется в полной мере при необходимости).

А как он мог Вам оказать эту помощь, находясь в командировке? Вы хотели, чтобы он сам это предложил?

Если Вы хотели с него получить денег, почему не сказали это прямо? Например, дорогой, поучаствуй, пожалуйста, в ремонте, нужна такая-то сумма?

Почему Вам было важно донести до него, что именно вследствие его действий ремонт такой? Может быть, я чего-то не понимаю пока в ваших коммуникациях?

Да. Стало неожиданным такое поведение. Да так и получается что пока речь шла о решении проблемы, без уточнения, что к этой проблеме привело, все было в порядке. Я думаю что такая реакция произошла именно по той причине, что мои слова воспринялись именно так - он виноват. Помощь материальную мог бы предложить и сам. У меня есть доступ к его денежным средствам. И я могла бы просто взять часть денежных средств которую он озвучил бы. Возможно я не стала попросить на ремонт прямо из за того что финансовые вопросы у нас тоже решаются проблемно. И скорее всего я ожидала такое реакции - пояснив ему причину поломки (что она произошла в следствии его действий) он сам предложит помощь.

думаю что такая реакция произошла именно по той причине, что мои слова воспринялись именно так - он виноват. Помощь материальную мог бы предложить и сам. У меня есть доступ к его денежным средствам. И я могла бы просто взять часть денежных средств которую он озвучил бы

Наталья, как интересно. Получается, что Вы могли вообще мужа не ставить в известность, а решить вопрос без него. Но Вам понадобилось создать ситуацию, где он должен был почувствовать вину и предложить САМ финансово вложиться.

У меня чем дальше, тем больше складывается впечатление, что Вы с мужем играете в какие то специфические психологические игры, направленные на выяснения, у кого больше власти в отношениях.

Вы ожидаете признания им своей вины и косяка и стремления искупить вину предложением заплатить за ремонт - и мне видится в этом Ваша потребность в признании мужем Вашей правоты и его ошибки

Муж же Ваш имел в виду ваши незатейливые манипуляции и гнёт свою линию, а именно, что он себя неправым признавать не собирается, и если Вы будете настаивать и принуждать его к тому, чтобы он отдал Вам пальму первенства в вашем союзе - он будет изводить Вас игнором, наказывать за попытку взять над ним верх.

Ещё наверное могу добавить предположение, что ваши попытки при вызвать у мужа чувства вины могут быть так же обусловлены желанием получить от него больше заботы, Вы как бы предлагаете ему роль доброго Родителя, хотя вообще то сами вполне можете справиться с проблемой. Желание вполне понятное, с учетом, что женщине вообще нередко хочется ощутить себя под защитой своего мужчины, даже если реально сама может со всем справиться. Но, по всей видимости, ваша потребность наталкивается на какие то травмы вашего мужа, и он ваш запрос «девочки» не способен услышать, а просто воспринимает как заход сверху.

Со стороны выглядит именно так, Наталья.

Судя по тому, что мне удалось понять про вашу пару, у вас пока не прояснены роли в отношениях, кто и в каких ситуациях главный, а кто может доверить другому ответственность и расслабиться. Вот и происходит нащупывание границ друг друга жёсткими методами.

Мои Рекомендации Вам, Наталья, будут примерно следующие:

Если Вам этот мужчина дорог, и в перспективе Вы хотите продолжать ваши отношения, имеет смысл подумать над осознанным разделением сфер ответственности с мужем, с тем, чтобы каждый мог быть главным в этой сфере, и уступать лидерство другому не в своей сфере.

На примере машины. Вы можете сами с собой договориться, что либо муж должен принять ваше условие, что всем тех обслуживанием занимаетесь лично вы, так как Вы основная хозяйка машины, либо все расходы на машину, включая ремонт, делятся пополам. А в чем то другом (не связанном с машиной) вы, к примеру, полностью уступаете решения мужу. Только я говорю именно об общей территории, а не о тех вещах, которые и так каждый из вас решает по своему и не должен учитывать мнение другого.

У меня сложилось ощущение, что ваша семья проходит процесс сближения довольно медленно: у вас не так ещё много общих ресурсов, и поэтому не выработался пока навык находить совместные решения, с учетом мнений другого. Это всегда непростой этап, и всегда трудно переходить от борьбы к сотрудничеству. Тем не менее, по другому отношения сформированы быть не могут.

Поэтому могу пожелать Вам научиться распознавать свои попытки манипулировать мужем с целью получения власти над ним, либо с целью добиться учета ваших интересов, так же как и его способы противостоять этому. Если Вы осмелитесь когда нибудь на честный разговор с ним на эту тему, признав, что вели борьбу не совсем честными метолами, и что на самом деле хотите честных отношений, возможно, муж будет способен Вас услышать. Но гарантировать тут ничего нельзя, так как я с Вашим мужем не знакома и не представляю, как он настроен.

А если будете продолжать искать манипулятивные способы его победить и принудить жить по Вашим правилам, боюсь, противостояние может только нарастать, вплоть до признания либо вами либо им неготовности к продолжению таких отношений.

Пожалуй, это все, что я могу сказать по вашему вопросу. Для более глубокой работы нужно больше информации, которой пока нет.

Наше с вами время бесплатной консультации уже закончилось, поэтому предлагаю Вам финализировать нашу консультацию. Это можно сделать кнопкой «Завершить» внизу страницы.
Если захотите продолжить это общение, буду готова помочь Вам в индивидуальном формате, детали могу написать в переписке.

Спасибо за помощь. Можно ли узнать на каких условиях проходит индивидуальное общение?

Наталья, напишу Вам в личной переписке.

Наталья, можем мы завершить наше общение в теме? Если готовы, предлагаю Вам нажать кнопку "Завершить" внизу страницы.