Добрый день. Я живу в гражданском браке без месяца 5 лет, есть ребенок 4 года. Проблема в том, что я хочу расстаться с мужчиной, но не могу этого сделать, так как боюсь травмировать дочь.
Дело в том, что проблемы в отношениях у нас были практически сразу. Он - инфантильный, ленивый, слабый мужчина, который за все время наших отношений не сделал для семьи ничего. Вы спросите, зачем же я тогда с ним связалась? По началу я этого просто не замечала, так как было сильное чувство влюблённости, потом мне казалось что все вот-вот изменится, а потом я решила что и сама все потяну - главное сохранить семью. А сейчас меня это уже настолько достало, что я не знаю как дальше жить.
Получается, что кормилец в семье - я, он никогда не работал и у него упорно "не получается" устроиться". Все дела по дому - на мне, он не хочет помогать мне ни в чем (готовка, уборка, стирка и пр.). Вот папа он хороший, и то с точки зрения отношения, он ребенка очень любит - балует, все разрешает (что тоже плюс весьма относительный). Кстати, интима у нас нет уже больше полугода, потому-что сама мысль об этом у меня вызывает отвращение (мне даже запах его противен, мужа в смысле).
В общем я пыталась его перевоспитать или перевоспитаться сама, но это действительно бесполезно и сил с ним жить у меня никаких нет. Да мне проще прокормить в конце концов себя и дочь, чем еще его тащить - он как балласт. Мысли о расставании пермонентны на протяжении последнего года точно, но я не могу на это решиться. Во-первых, потому-что мне жаль дочь. Она его очень любит и привязана к нему, всегда спрашивает "где папочка?", даже когда он ненадолго уходит. Во-вторых, он как преданная собака. Не знаю как объяснить, он как будто старый больной пёс, бесполезный и немощный, но подобранный на улице из жалости (он и ведет себя также). Совесть не позволяет его выбросить, моральные принципы... Ведь "мы в ответе за тех, кого приручили". Ну а в-третьих, его очень тяжело выгнать. Он упрётся всеми возможными способами, присосался как пиявка.
И если мы расстанемся из-за моего желания, получается, я сама осознанно испортила дочери жизнь (детство). Что же мне делать, вечно тянуть этот камень со дна? А как же мое личное счастье? На вопрос о любви.. Нет, наверно я его не люблю, хотя чувствую колоссальную ответственность за него.
КонсультацииОтношения в парах
Как расстаться с отцом своего ребёнка? Кормилец в семье не мой гражданский муж, а я
675
04 окт. 2019
Nasty123
04 окт. 2019
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
04 окт. 2019
Nasty123
Меня зовут Анастасия
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия
04 окт. 2019
Анастасия, первое, на что я обратила внимание и выделила для себя как самое существенное и важное, это:
Если появилось отвращение от тела мужчины, то это говорит о серьезной дисгармонии и о непринятии мужчины. Ведь прежде всего, мужчина, с которым живет женщина, является реализацией ее сексуальных потребностей и желаний. Именно это и отличает мужа/своего мужчину от всех прочих людей.
Давайте попробуем разобрать причины, которые Вы приводите как доводы к тому, почему не можете решиться на расставание.
Очень хорошо, что ребенок любит папу, она может и дальше продолжать его любить и общаться, не смотря на то, с вами он живет или раздельно. Отцом он никогда быть не перестанет, а ребенок при правильном подходе сможет достаточно безболезненно принять ситуацию, когда папа живет отдельно, но по-прежнему любит ее, проводит с ней время.
Между тем, жить с родителями, между которыми напряженные, отчужденные и конфликтные отношения считается более болезненным и провоцируют формирование тотального чувства тревоги и дисгармонии у ребенка.
Если Вам кажется, что мужчина- это объект безусловного принятия, то Вы перепутали роли. Это- материнская функция- принимать ЛЮБОГО ребенка только по той причине, что она его родила. Вы его не рожали.
Вы его не приручали, Вы находитесь в партнерских отношениях. Если партнер устраивает по ряду параметров, отношения продолжаются, если нет- то нет.
Анастасия, в ответе Вы в Вашей семье исключительно за свою дочку, вот ее Вы рожали и до ее совершеннолетия несете официально и морально ответственность за всё происходящее с ней. Также как и ее отец.
Понимаю :). Значит, он ко всему прочему проживает на Вашей территории... Выгнать правда бывает не просто, но возможно при твердой постановке вопроса и уверенности в своих действиях.
Чем Вы испортите жизнь дочери в этом случае? Что она получает сейчас от того, что папа живет с вами- постоянное нахождение папы дома. Что-то еще? Этого достаточно для того, чтобы детство у девочки было счастливым и жизнь сформирована наилучшим образом, как считаете?
Кстати, интима у нас нет уже больше полугода, потому-что сама мысль об этом у меня вызывает отвращение (мне даже запах его противен, мужа в смысле).
Если появилось отвращение от тела мужчины, то это говорит о серьезной дисгармонии и о непринятии мужчины. Ведь прежде всего, мужчина, с которым живет женщина, является реализацией ее сексуальных потребностей и желаний. Именно это и отличает мужа/своего мужчину от всех прочих людей.
Мысли о расставании пермонентны на протяжении последнего года точно, но я не могу на это решиться.
Давайте попробуем разобрать причины, которые Вы приводите как доводы к тому, почему не можете решиться на расставание.
Во-первых, потому-что мне жаль дочь. Она его очень любит и привязана к нему
Очень хорошо, что ребенок любит папу, она может и дальше продолжать его любить и общаться, не смотря на то, с вами он живет или раздельно. Отцом он никогда быть не перестанет, а ребенок при правильном подходе сможет достаточно безболезненно принять ситуацию, когда папа живет отдельно, но по-прежнему любит ее, проводит с ней время.
Между тем, жить с родителями, между которыми напряженные, отчужденные и конфликтные отношения считается более болезненным и провоцируют формирование тотального чувства тревоги и дисгармонии у ребенка.
Во-вторых, он как преданная собака. Не знаю как объяснить, он как будто старый больной пёс, бесполезный и немощный, но подобранный на улице из жалости
Если Вам кажется, что мужчина- это объект безусловного принятия, то Вы перепутали роли. Это- материнская функция- принимать ЛЮБОГО ребенка только по той причине, что она его родила. Вы его не рожали.
Ведь "мы в ответе за тех, кого приручили"
Вы его не приручали, Вы находитесь в партнерских отношениях. Если партнер устраивает по ряду параметров, отношения продолжаются, если нет- то нет.
Анастасия, в ответе Вы в Вашей семье исключительно за свою дочку, вот ее Вы рожали и до ее совершеннолетия несете официально и морально ответственность за всё происходящее с ней. Также как и ее отец.
Ну а в-третьих, его очень тяжело выгнать. Он упрётся всеми возможными способами, присосался как пиявка.
Понимаю :). Значит, он ко всему прочему проживает на Вашей территории... Выгнать правда бывает не просто, но возможно при твердой постановке вопроса и уверенности в своих действиях.
И если мы расстанемся из-за моего желания, получается, я сама осознанно испортила дочери жизнь (детство).
Чем Вы испортите жизнь дочери в этом случае? Что она получает сейчас от того, что папа живет с вами- постоянное нахождение папы дома. Что-то еще? Этого достаточно для того, чтобы детство у девочки было счастливым и жизнь сформирована наилучшим образом, как считаете?
04 окт. 2019
Принято считать, что дети несчастливы в неполных семьях, испытывают чувства неполноценности. Я не утверждаю, конечно, но не раз об этом слышала. Вот и боюсь, как она будет жить с мыслью о том что у неё не "как у всех". Нет ведь гарантии, что он будет поддерживать с ней связь после расставания.
Nasty123
Чем Вы испортите жизнь дочери в этом случае?
Принято считать, что дети несчастливы в неполных семьях, испытывают чувства неполноценности. Я не утверждаю, конечно, но не раз об этом слышала. Вот и боюсь, как она будет жить с мыслью о том что у неё не "как у всех". Нет ведь гарантии, что он будет поддерживать с ней связь после расставания.
04 окт. 2019
А еще, мне хватило ума в свое время прописать его в своей квартире, так как в Москве у него была только временная регистрация. Да, теперь я понимаю уровень своего идиотизма... То есть выгнать сейчас это вообще полная ж*па.
Nasty123
Выгнать правда бывает не просто, но возможно при твердой постановке вопроса и уверенности в своих действиях.
А еще, мне хватило ума в свое время прописать его в своей квартире, так как в Москве у него была только временная регистрация. Да, теперь я понимаю уровень своего идиотизма... То есть выгнать сейчас это вообще полная ж*па.
04 окт. 2019
Анастасия,
Может быть, и так. Хотите ли Вы нести ответственность за моральное и социальное развитие мужчины, который не является даже Вашим мужем?
Ведь поощряя его инфантильность, Вы содействуете его никчемности и жизненной неприспособленности. Ему так возможно и удобно, а Вам?
Анастасия, это- не бред. Вина и стыд- это чувства, сформированные с детства. Если Вы вспомните себя девочкой, то наверняка увидите рядом обвиняющую и стыдящую фигуру значимого взрослого. И если это так- напишите, кто это.
Всё ли благополучно складывалось в вашей родительской семье?
Вы искренне хотите отвечать за это, занимая спасательную позицию? Кого до этого Вы пытались спасти, ранее?
Скажу цинично, но в современном мире общество уже адаптировано к тому, что супруги разводятся и дети растут с мамой, и часто к воспитанию ребенка подключается следующий супруг мамы (отчим), который участвует в жизни ребенка таким образом, что ребенок не чувствует себя "неполноценным".
Здесь при принятии Вами решения расстаться важно проконсультироваться с юристами, что Вы сможете сделать, как обезопасить себя в случае, если придется разъезжаться. Не это вопрос первостепенной важности сейчас для нас.
Мне иногда кажется, что он как ребенок, по крайней мере по уровню своего морального и социального развития.
Может быть, и так. Хотите ли Вы нести ответственность за моральное и социальное развитие мужчины, который не является даже Вашим мужем?
Ведь поощряя его инфантильность, Вы содействуете его никчемности и жизненной неприспособленности. Ему так возможно и удобно, а Вам?
у меня возникает стыд за то, что я не хочу быть с этим человеком.
Я понимаю, что это бред.
Анастасия, это- не бред. Вина и стыд- это чувства, сформированные с детства. Если Вы вспомните себя девочкой, то наверняка увидите рядом обвиняющую и стыдящую фигуру значимого взрослого. И если это так- напишите, кто это.
Всё ли благополучно складывалось в вашей родительской семье?
Я боюсь что он действительно не справится.
Вы искренне хотите отвечать за это, занимая спасательную позицию? Кого до этого Вы пытались спасти, ранее?
Принято считать, что дети несчастливы в неполных семьях, испытывают чувства неполноценности.
Скажу цинично, но в современном мире общество уже адаптировано к тому, что супруги разводятся и дети растут с мамой, и часто к воспитанию ребенка подключается следующий супруг мамы (отчим), который участвует в жизни ребенка таким образом, что ребенок не чувствует себя "неполноценным".
А еще, мне хватило ума в свое время прописать его в своей квартире, так как в Москве у него была только временная регистрация.
Здесь при принятии Вами решения расстаться важно проконсультироваться с юристами, что Вы сможете сделать, как обезопасить себя в случае, если придется разъезжаться. Не это вопрос первостепенной важности сейчас для нас.
04 окт. 2019
Я не хочу занимать спасательную позицию, но так уже сложилось и как выйти из этой роли не знаю. Мне правда жаль его, при этом он мне стал неприятен. Ранее никого я не спасала :) У меня были отношения до этого и они складывались иначе.
Nasty123
Вы искренне хотите отвечать за это, занимая спасательную позицию? Кого до этого Вы пытались спасти, ранее?
Я не хочу занимать спасательную позицию, но так уже сложилось и как выйти из этой роли не знаю. Мне правда жаль его, при этом он мне стал неприятен. Ранее никого я не спасала :) У меня были отношения до этого и они складывались иначе.
04 окт. 2019
Анастасия, а кто так сложил?:) Ведь оно не само так случилось, в этом процессе становления отношений участвовали двое. Полагаю, что это были Вы и Ваш мужчина. Привычка так жить сформировалась за эти годы, это правда, и конечно сейчас очень сложно что-то изменить. От этого Вы и здесь.
Родители обвиняли Вас в том, что их ожидания остались неоправданными?
Для чего Вы это делали, чтобы не казаться какой в глазах родителей?
Анастасия, для Вас важно мнение родителей как авторитетных людей или Вам важно быть лучше в их глазах, чем Вы есть на самом деле? Как думаете?
Как думаете, что Вам мешает сказать родителям правду?
Ваша фраза о том, что:
А есть ли искренность, эмоциональная привязанность, доверие к родителям? Понимаете ли Вы, что как ребенок будете приняты ими, что бы не происходило в Вашей жизни?
Анастасия, кто-то так сложил, помним об этом :). Не хотите, верю, но занимаете. Она сложна, но еще сложнее для Вас- не спасать!
Что дает Вам роль спасателя, для чего она выгода Вам сейчас?
Мне кажется, Вы пока не осознаете, кого Вы могли спасать.. Один из возможных вариантов- Вы спасали брак родителей... Как думаете, могло такое быть?
Это очень хорошо!:)
Но так уже сложилось что на протяжении 5 лет я эту ответственность на себя беру
Анастасия, а кто так сложил?:) Ведь оно не само так случилось, в этом процессе становления отношений участвовали двое. Полагаю, что это были Вы и Ваш мужчина. Привычка так жить сформировалась за эти годы, это правда, и конечно сейчас очень сложно что-то изменить. От этого Вы и здесь.
Я чувствовала вину за то, что не смогла оправдать их ожидания.
Родители обвиняли Вас в том, что их ожидания остались неоправданными?
Я еще в самом начале создала иллюзию хороших отношений, будто он заботиться обо мне, работает, обеспечивает.
Для чего Вы это делали, чтобы не казаться какой в глазах родителей?
Они бы не приняли его если бы знали как ситуация обстоит на самом деле, мнение родителей для меня очень важно.
Анастасия, для Вас важно мнение родителей как авторитетных людей или Вам важно быть лучше в их глазах, чем Вы есть на самом деле? Как думаете?
Сейчас я никак не могу признаться в собственной лжи и вообще в том, что я могла так оступиться.
Как думаете, что Вам мешает сказать родителям правду?
Ваша фраза о том, что:
сейчас мы хорошо общаемся, постоянно созваниваемся, все праздники вместе.
А есть ли искренность, эмоциональная привязанность, доверие к родителям? Понимаете ли Вы, что как ребенок будете приняты ими, что бы не происходило в Вашей жизни?
Я не хочу занимать спасательную позицию, но так уже сложилось
Анастасия, кто-то так сложил, помним об этом :). Не хотите, верю, но занимаете. Она сложна, но еще сложнее для Вас- не спасать!
Что дает Вам роль спасателя, для чего она выгода Вам сейчас?
Ранее никого я не спасала :)
Мне кажется, Вы пока не осознаете, кого Вы могли спасать.. Один из возможных вариантов- Вы спасали брак родителей... Как думаете, могло такое быть?
У меня были отношения до этого и они складывались иначе.
Это очень хорошо!:)
04 окт. 2019
Не думаю, я помню их всегда счастливыми и сейчас они хорошо живут вместе. У меня есть младшие сестры, так что вряд ли я могла брать на себя роль спасителя брака :)
Nasty123
Вы спасали брак родителей... Как думаете, могло такое быть
Не думаю, я помню их всегда счастливыми и сейчас они хорошо живут вместе. У меня есть младшие сестры, так что вряд ли я могла брать на себя роль спасителя брака :)
04 окт. 2019
Анастасия,
Этого достаточно, чтобы у ребенка сформировалась установка "Я не такая, я сделала что-то плохое, я виновата в том, что родители переживают".
Разве не нормально испытывать переживание за то, что с ребенком что-то не так? Как думаете?
Молодец, это важная оценка себя глазами родителей.
Значит, сомнения есть. Вас научили с детства вербально или не вербально делать так, как удобно было бы родителям, так, как готовы были бы они воспринять Вас и то, что происходит с Вами, но не то, что есть на самом деле...
Выгоды спасательной позиции:
- почетная роль в социуме;
- повышение самооценки;
- чувство значимости;
- важность в глазах других.
Ведь даже при том, что жить так трудно, Вы выбираете спасать... Значит, так легче для Вас, привычнее! Откуда привычка- надо искать! Но она есть!
Хорошо! Я не правильно истолковала то, что происходило в подростковом возрасте...
а просто расстраивалась и всем своим видом показывали разочарование.
Этого достаточно, чтобы у ребенка сформировалась установка "Я не такая, я сделала что-то плохое, я виновата в том, что родители переживают".
Да, все верно, я стараюсь казаться лучше чем есть на самом деле. Я не хочу их расстраивать и заставлять переживать.
Разве не нормально испытывать переживание за то, что с ребенком что-то не так? Как думаете?
я боюсь их осуждения, боюсь показать собственную глупость в принятии решений.
Молодец, это важная оценка себя глазами родителей.
Понимаю на сто процентов, что принята буду, тем не менее это не отменяет факта моей неудачи.
Значит, сомнения есть. Вас научили с детства вербально или не вербально делать так, как удобно было бы родителям, так, как готовы были бы они воспринять Вас и то, что происходит с Вами, но не то, что есть на самом деле...
Хотя и это я ставлю под сомнение, сейчас мне некомфортно находиться в таком положении, поэтому и выгоды никакой не вижу.
Выгоды спасательной позиции:
- почетная роль в социуме;
- повышение самооценки;
- чувство значимости;
- важность в глазах других.
Ведь даже при том, что жить так трудно, Вы выбираете спасать... Значит, так легче для Вас, привычнее! Откуда привычка- надо искать! Но она есть!
я помню их всегда счастливыми и сейчас они хорошо живут вместе.
Хорошо! Я не правильно истолковала то, что происходило в подростковом возрасте...
04 окт. 2019
Может быть дело в значимости и самооценке, по крайней мере это ближе всего... В любом случае это не осознанное решение, поэтому сложно оценить выгоду ситуации. Однако вот это вот "спасение" о котором знаю только я и он, ибо иллюзия идеальных отношений создана для всех, вплоть до знакомых и его двоюродной бабушки :) Представляете какой шок будет и хаос стоит им узнать о том, что все это не так. И как Вы думаете кого будут осуждать? Конечно меня, ведь я все это вокруг себя создала и позволила ему быть такой инфантильной тряпкой, зачем связалась, зачем рожала и всп в этом духе. Возможно мне было бы проще все решить и закончить, если бы я была одна. В смысле я, он и дочка... А так, всем сразу нужно будет вставить свое слово.
Nasty123
Ведь даже при том, что жить так трудно, Вы выбираете спасать... Значит, так легче для Вас, привычнее! Откуда привычка- надо искать! Но она есть!
Может быть дело в значимости и самооценке, по крайней мере это ближе всего... В любом случае это не осознанное решение, поэтому сложно оценить выгоду ситуации. Однако вот это вот "спасение" о котором знаю только я и он, ибо иллюзия идеальных отношений создана для всех, вплоть до знакомых и его двоюродной бабушки :) Представляете какой шок будет и хаос стоит им узнать о том, что все это не так. И как Вы думаете кого будут осуждать? Конечно меня, ведь я все это вокруг себя создала и позволила ему быть такой инфантильной тряпкой, зачем связалась, зачем рожала и всп в этом духе. Возможно мне было бы проще все решить и закончить, если бы я была одна. В смысле я, он и дочка... А так, всем сразу нужно будет вставить свое слово.
04 окт. 2019
Анастасия, давайте подведем некий итог нашей беседы. Получается у нас с Вами так. Вам сложно и неприятно жить с мужчиной, который является Вашим иждивенцем, но решиться на то, чтобы с ним расстаться, мешает ряд установок и деструктивных мыслей. Вот они:
Анастасия, под этим гнетом и давлением своих же мыслей Вы не сможете решиться на расставание, поскольку Вы- заложница своих убеждений, своего восприятия действительности.
Поэтому, если хотите быть счастливой- будьте :). Но для этого нужно научиться принять себя такой какая Вы есть, разобраться со своими чувствами, научиться воспринимать слова окружающих таким образом, чтобы это не ранило Вас и не мешало Вашей целостности. А чтобы это Вас не ранило, нужно перерабатывать тот опыт, на основании которого и были сформированы эти установки и убеждения о себе, а также самооценка. Так понятно объяснила?:)
показать и доказать что у меня все хорошо.
все 5 лет я обманывала, тащила все на себе и была несчастлива..
я могу нарваться на всеобщее осуждение
иллюзия идеальных отношений создана для всех, вплоть до знакомых и его двоюродной бабушки :)
какой шок будет и хаос стоит им узнать о том, что все это не так.
ведь я все это вокруг себя создала и позволила ему быть такой инфантильной тряпкой
зачем связалась, зачем рожала и всп в этом духе.
всем сразу нужно будет вставить свое слово.
Анастасия, под этим гнетом и давлением своих же мыслей Вы не сможете решиться на расставание, поскольку Вы- заложница своих убеждений, своего восприятия действительности.
Поэтому, если хотите быть счастливой- будьте :). Но для этого нужно научиться принять себя такой какая Вы есть, разобраться со своими чувствами, научиться воспринимать слова окружающих таким образом, чтобы это не ранило Вас и не мешало Вашей целостности. А чтобы это Вас не ранило, нужно перерабатывать тот опыт, на основании которого и были сформированы эти установки и убеждения о себе, а также самооценка. Так понятно объяснила?:)
Похожие консультации
Консультацию ведет
695Отзывов
3280Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию