Беременна нежеланным вторым ребёнком. Как разбудить чувства ожидания ребенка?

Виктория, здравствуйте! Хочется поддержать Вас в непростой ситуации. Подтвердите, пожалуйста, если согласны на мои условия бесплатной консультации.

Согласна

Виктория, отлично. Расскажите, пожалуйста, а как росли Вы сами? Вы одна у родителей? Или есть братья или сестры?

Есть старшая сестра, разница 4 года. Отец умер когда мне было 4, сестра 8 лет. Воспитывала мама одна. Её любовь чувствовала не до конца, ей некогда было, пахала для нас же. У нас и сейчас отношения натянутые. Слова "люблю" не помню когда слышала от неё.
Может поэтому и не хочу, чтобы дочка такие же эмоции ко мне испытывала. Хочу любить, а внутри пусто. Глажу живот, когда пинается, на автомате.
Мне дико перед малышкой стыдно и обидно, за свои мысли и эмоции. Первые 5 месяцев беременности был дикий токсикоз, похудела, есть вообще не могла. Даже думала - лучше уж выкидыш, чем это все терпеть. Хотя предполагаю, что это больше на психологическом уровне организму не нравилась беременность.
И с мыслью о её скором появлении вроде свыклась. Но боюсь за свои эмоции после родов.
Что буду раздражаться на неё, что вдруг чувства так и не проснуться.
Сына я полюбила с теста на беременность. Порхала и была самой счастливой.
А сейчас одни слезы, боязнь погрязнуть в пеленках, обабиться, так и зациклиться на детях и ничего больше в жизни не достичь.

Виктория, хорошо понимаю Ваши чувства: Вы сами были вторым ребёнком, и, судя по тому, что Вы описали, чувствовали все время, что на Вас не хватает ресурсов. И отца вашей сестре досталось больше, и мама была в лучшем состоянии, когда появилась на свет Ваша сестра. Как Вы сами и пишете:

поэтому и не хочу, чтобы дочка такие же эмоции ко мне испытывала

Мне кажется, Вы могли в своём детстве нередко ощущать, что Вы как будто в тягость, что Вашему появлению в мире не слишком рады, что на Вас не хватает ни любви, ни времени, ни сил... И могли давным давно принять решение, что у Вас не будет больше чем один ребёнок, чтобы этот ребёнок не чувствовал себя обделённым.

Но вот Ваша судьба иронизирует над Вами, и Вы попадаете именно в ту ситуацию, от которой хотели себя оградить. Я предполагаю, что Вы можете ощущать, что предали сами себя, изменили данному себе обещанию, а так же испытывать чувство вины перед дочерью за то, что якобы обрекли ее на страдания, аналогичные тем, с которыми сами столкнулись. Возможно, Вы иногда сами могли в детстве испытывать горечь и обиду на родителей такой силы, что не понимали, зачем они дали Вам жизнь, если больше ничего дать не в силах?!

Тем более, что сейчас Вы тоже испытываете дефицит ресурсов в своей семье, и это может усугублять ваше чувство, что Вы не справились с собственными обещаниями и не смогли избежать ошибки, о которой много раз думали и которой стремились избежать.

Я бы хотела сказать Вам, что Вы, действительно, не можете изменить своё прошлое и прожить другое детство. Очень жаль, что Ваша судьба не дала Вам возможности получить полноценную любовь от Ваших родителей. Это грустно и горько, по-настоящему больно.

Однако сейчас Вы взрослый человек, и теперь строите свою жизнь самостоятельно. У Вас есть любящий партнёр, который готов делить с Вами ответственность за ваших общих детей и давать Вам поддержку. У Вас есть собственный жизненный опыт и чувство справедливости, которое, я уверена, поможет Вам быть очень хорошей мамой.

Говорят, что именно те люди, которые прошли через непростые испытания, способны на глубокое сочувствие и настоящую поддержку. Я полагаю, что Вы очень сильный человек, и стали им вопреки тому, что не получили достаточное количество любви от своих родителей. Убеждена, что у Вас намного больше ресурсов и сил, чем было у Вашей мамы и у вашего безвременно умершего отца.

И вы наверняка имеете поддержку: и от мужа, и от других людей. Мы можем с Вами в рамках этой консультации порассуждать о том, что может быть для Вас сейчас ресурсом, который очень нужен в момент появления малыша.

Какие у Вас отношения с родителями мужа? Кто ещё Вас может поддержать?

Мама и отчим мужа называют меня Дочей, отношения очень тёплые с ними, со свекровью гораздо легче мне даётся общение, чем с мамой. Мы с сыном жили у них 5 месяцев, как раз в самый токсикоз, они очень помогали с сыном, меня оградили от всех дел. Но жить в деревне с ними без удобств с маленьким ребёнком новорождённым я не смогу, мы вернулись в город к родам. Внука они тоже любят.
Они живут за 400 км от нас, и приехать могут не часто, рядом нет никого больше. Осталась одна подруга, и то, у каждого своя семья и свои заботы, редко общаемся.
Временами бывает, даже могу представить как гуляю с ними двумя, что справляюсь и появляется надежда, что все получится и все у нас будет хорошо. А порой вообще в голове отказ - нет, не хочу и не буду. Не хочу ребенка и все тут. И пытаюсь прогонять эти мысли, но как-то не всегда получается.
Я уже чувствую перед дочкой виноватой себя, что не желала ее с первой минуты. Что плачу и не хочу. Что думала об аборте и выкидыше.

С мужем отношения тоже с переменным успехом. Он старше меня на 8 лет. Первая любовь, первый мужчина во всех отношениях. Он работящий, все по дому делает сам, машину коввряет тоже сам, ему нравится. Выпивает по праздникам, ну и вечером пива немного, не до пьянки, расслабиться просто. Курит, мне это не нравится, но курит он больше 15 лет, понимаю что не бросит. Проблем с "танчиками" тоже нет. Увлекается рыбалкой и машинами - я всегда отпускаю с гараж и на рыбалку, сама предлагаю. Понимаю, что лучше такие увлечения, чем по бабам или пьянство/рукоприкладство.
Только вот в финансовом плане... Не скажу, что прямо на воде с хлебом живём, но позволить себе что-то большее мы не можем. Работает посменно на заводе, образования нет, никуда больше не устроиться, везде за обучение нужно платить. До меня набрал кредитов, уже будучи вместе выплачивали все долги. Даже у меня, еще студентки, занимал денег на бензин, я с первого курса колледжа работала.
Он часто придумывает какой-то бизнес- заработок, я поддерживаю, берет денег в долг, все прогорает, а долги остаются. Выплачиваем. Ни разу в отпуске с ним не были за 6 лет. Да даже элементарно в кафе. Ни разу.
Только выплатили все кредиты - забеременела сыном, он придумал открыть магазин. Поддержала. За неделю до открытия узнали о второй беременности. Сначала магазин прибыль приносил и мы отдавали долги за него, сейчас работаем в полный минус.
Еще и старый кредит объявился и подал в суд, на выплату почти пол миллиона. Мне рожать через два месяца, а я в суды звоню, и узнаю что и как с делом моего мужа. С чего выплачивать его будем с двумя маленькими детьми- ума не приложу.
Детям хочется самое лучшее дать, не по распродаже игрушки и вещи. Может и поэтому дочке я хочу лучшую семью, чем мы сами. Чтобы ни в чем не нуждалась. Это маленьким детям деньги не важны, а станут старше - у сверстников айфоны в садике будут. Не хочу, чтобы ущемленными себя чувствовали. И я, и муж, проходили это в детстве. Своим детям такого не хочу.
У меня вообще настроение на прямую зависит от материального положения. И с мужем ругаемся соответственно.
Так устала его проблемы разгребать. Без его долгов, даже одна с детьми, я бы могла хорошо жить, я зарабатывала нормально. В квартире живём моей бабушки, не снимаем.
Посещают даже мысли развестись, чтобы он сам свои проблемы разгребал, а не семья страдала.
Хочется и гардероб новый, а не пальто, в котором с ним познакомилась.
Сейчас понимаю, что розовые очки на мне были. Не нормально - когда взрослый мужик занимает деньги у студентки. Любовь такая была, на трезвую голову - такого мужа своей дочери в финансовом плане - я ьбы не хотела.
Он тут тоже раз предложил на бумагах развестись, чтобы ему суд меньшую сумму присудил, если будут алименты на двоих детей, это кто-то на работе ему подсказал. Больше эту тему не поднимал. А я думаю, что тогда точно разойдёмся.
А хочется полную семью для своих детей, он тоже без отца рос.
Хотя иногда правда думаю, что я одна дам детям больше, чем мы вдвоём.
Не знаю уже как вдохновлять его на поступки и большие заработки, когда постоянные эти кредиты и суды. Сил внутри нет. Ни на любовь, на га второго ребенка.
Наверно это основная моя причина нежелания дочки.

Виктория, да уж, сочувствую Вам очень! Теперь совершенно очевидно, что дело вовсе не в дочке, а в том, что Вы очень устали от неразумных и небезопасных финансовых решений Вашего мужа. Получается, что вместо защиты и опоры, Ваш муж постоянно создает дополнительные угрозы материальному положению вашей семьи. И появление детей никак не меняет ситуацию, он по-прежнему ведет себя безответственно. Это очень непростой аспект во взаимоотношениях, я и очень понимаю Ваши чувства. Предположила бы, что Вы изрядно сердиты на своего мужа, но, возможно, не ощущаете в себе права выразить этот гнев во всем объеме. У Вас, как я заметила, есть какие то своеобразные идеи насчет того, что Вы якобы должны

вдохновлять его на поступки и большие заработки

Честно Вам признаюсь, я в подобную магию не верю. Если человек способен к разумному распоряжению деньгами и здраво оценивает собственные возможности, то у него с этим все в порядке в целом, и от действий его жены зависит не слишком много. Если же человек переоценивает свои способности и склонен полагаться на удачу там, где нужен трезвый расчет, если он не учится на своих ошибках, если не готов повышать квалификацию и становиться более профессиональным, то он обречен на постоянные провалы, и затягивает в эту долговую яму кроме самого себя еще и своих близких. Это сродни поведению алкоголика, который спускает свою жизнь, совершая раз за разом безответственные поступки. Мне искренне жаль, что Ваш муж не может посмотреть правде в глаза и продолжает осуществлять инициативы, которые заводят вашу семью в материальный тупик.

На мой взгляд, в подобной ситуации дальнейшая "поддержка" мужа в его инициативах может быть просто опасна. Рассмотрите всерьез вариант с разводом - пусть фиктивным, чтобы не поставить на грань банкротства саму себя и ваших детей. Иногда приходится выбирать и такие непопулярные решения. Может быть, вам при этом удастся сохранить нормальные человеческие отношения, но иметь с таким человеком общие финансы, похоже, действительно, небезопасно.

Я полагаю, что Ваши тяжелые чувства связаны с тем, что Вы не можете простить себе ошибок. Возможно, Вы ощущаете большой ошибкой сам Ваш выбор мужчины. Возможно, Ваше согласие поддерживать его авантюры. Возможно, Ваше решение довериться партнеру и расслабиться, забеременев сначала первым, потом вторым ребенком. Я бы предложила Вам постараться не заниматься самоедством: Вы действовали, исходя из тех чувств и ценностей, а так же того жизненного опыта, которым обладали на момент принятия каждого из этих решений. Мы все становимся более опытными и учимся, в том числе, на опыте неудачных, рискованных решений. По-другому мы учиться не умеем. Теперь Вы уже знаете и понимаете больше, и в будущем постараетесь избежать рисков. Но в тот момент, когда Вы забеременнели, Вы еще не обладали сегодняшним пониманием, соответственно, сделали свой выбор, считая его лучшим вариантом на тот момент. История не терпит сослагательного наклонения, и отменить уже однажды сделанный выбор невозможно. Но можно сделать выводы и постараться в будущем учитывать эту информацию.

Ребенок у Вас все равно будет, поэтому какой смысл думать о том, хотели ли Вы его или не хотели, это уже не изменить. Выбор на самом деле устроен иначе: Вы можете и дальше продолжать посыпать голову пеплом и отравлять жизнь себе и детям, а можете принять неизбежные последствия когда-то сделанных выборов как данность и начать думать о будущем: а именно, что зависит лично от Вас и что лично Вы можете изменить, чтобы жизнь Вас и Ваших уже двоих детей стала лучше. Как Вы можете наиболее эффективно избежать проблем, и в чем можете постараться добиться улучшения. Если Вы сможете занять себя именно этими мыслями, деструктивные идеи со временем обязательно отойдут на второй план.

Таким образом, когда Вы занимаетесь сейчас судебными вопросами - Вы, по всей видимости, делаете вклад в Ваше будущее, поскольку без Вашего вдумчивого управления оно может сложиться не лучшим образом. Вашу энергию, Виктория, Ваш незаурядный ум и волевые качества я бы очень рекомендовала направить на то, чтобы взять руль в Ваши женские разумные руки и перестать надеяться на то, что Ваш необразованный и авантюрно настроенный муж сможет обеспечить Вам подходящее будущее. Похоже, это не так. И без Вашей руководящей роли никак нельзя обойтись.

Я и правда не могу высказать ему прямо все, что думаю. Когда собираюсь - либо он тему переводит, либо я сама боюсь слишком задеть его чувства, потому что знаю, что он каждый раз для семьи старается, и действительно старается, но только результата никакого, скорее даже отрицательный.
Ведь в остальном он человек хороший, и семью рушить не хочется.
Видимо и правда надо делать все самой.

Мне правда уже надоело купаться в его проблемах, долги раздавать, я считаю это несправедливым. Я хочу ребенка на море свозить, а не суду выплачивать.
Хоть и было это до меня еще, и от мужа сейчас в данной ситуации не зависит уже ничего, кредит давным давно был взят, все равно считаю не справедливо.
И без меня он не справится - это тоже понимаю. Не смогу я его выгнать и сказать, чтобы сам проблемы свои решал. Все-таки чувства есть, и отец он хороший.
Пережить просто эту ситуацию. А в дальнейшем уже не вестись на его идеи.

Виктория, да, согласна с Вами - прошлое уже не отменить. Повлиять можно только на будущее. Поэтому чувства - они есть, их никуда не деть, их можно и нужно выражать. Но решения - их имеет смысл принимать только исходя из Вашего представления о том, какое Вы хотите будущее для себя и детей.

Спасибо Вам большое, Екатерина. Я смогла озвучить свои обиды и все, что накопилось. Немного разложила в голове по полочкам.
Буду стараться открыто разговаривать с мужем и объяснять ему свои чувства и эмоции.
Понимаю, что малышка тут совершенно не при чем. И буду стараться сделать все, чтобы у моих детей было лучшее детство.
Спасибо еще раз!

Виктория, очень рада, что Вам стало легче! Прошу Вас завершить нашу консультацию, нажав кнопку "Завершить" внизу страницы. Буду признательна за отзыв. И желаю Вам только удачи в будущем!