Квартирный вопрос. Предлагаю мужу разъехаться, ему со мной и детьми тесно, из-за этого споры и ссоры

Ека. Те. Ри. На, здравствуйте! По какой причине Вы не хотите купить квартиру побольше, раз 4 человека живут в 2-х комнатах? Что Вас останавливает от того, чтобы улучшить жилищные условия? Почему Вы хортите разъехаться с мужем? Расскажите подробно о ситуации.

Не хочу платить 13 000 и более за коммуналку, не хочу все выходные тратить на уборку квартиры, не хочу, что бы все запирались в своих комнатах, будто не семья, а соседи.

А разъехаться хочу, потому что так места станет больше и мы не будем применять его

Притеснять

Ека. Те. Ри. На, поясните, пожалуйста. Вы мотивируете свое нежелание расширять жилплощзадь тем. Что все закроются и будут жить, как соседи. Но при этом предлагаете мужу уехать вообще в другую квартиру, разъехаться. То есть Вы предлагаете вариант, который однозначно не сделает Вас с мужем ближе - Вы уже не будете жить одной семьей, и даже соседями не будете. Вы не хотите жить с мужем, потому что хотите расстаться с ним, развестись?

Мы давно уже живем как соседи. А общаемся лишь о детях либо ссоримся. Развестись или расстаться пока ее вижу смысла. Я в декрет и пока мы зависим от него. Но упреки невыносимы. Все не так. Все. Что бы я не делала, я всегда все делаю не так. Но как папа он хороший. Детей не хочу от него отделять. Но и в семье, где родители ругаются детям не будет хорошо.

Ека. Те. Ри. На, Вы правы, что в семье, где родители ругаются детям не будет хорошо. Но если Вы просто разъедетесь с мужем, но не разведетесь при этом, все эти ссоры неизбежно продолжатся, так как материальная ситуация резко ухудшится. Муж потратит денбги на покупку квартиы и коммунальные платежи, будет меньше времени уделять Вам и детям, так как потребуется время на дорогу к Вам. Так что Вам с детьми гораздо меньше останется для житья. А, если муж влезет в долги на покупку и обустройство квартиры, то Вы, как жена будете в равной доле погашать эти долги.
Если Вы с мужем не можете ужиться и Вы хотите разъехаться, то Вам имеет смысл равестись. Вы не будете жить вместе и вести вместе хозяйство, но зато муж гаратировано будет платить алмименты на детей и никакие енго долги на Ваши плечи уже не лягут - каждый из Вас будет сам платить за свои расходы.
Вы останетесь папой и мамой в случае развода и будете вместе заботиться о детях, так как права и обязанности родителдей у вас с мужем будут равными. Но вам не придется жить под одной крышей и ругаться из-за покупок, хозяйственных вопросов и тд А ведь именнно это Вас с мужем ссорит - у вас разное представленние о том, как нужно жить и на что тратить деньги.
Так что, если Вы хотите просто разъехаться с мужем, но при этом не развестисть - это никак не поменяет ситуацию и все старые проблемы и разногласия останутся, но к ним еще прибавятся новые трудности и конфликты, связанные см дополнительнымси тратами, которые сразу в 2 раза увеличатся при раздельном с мужем проживании.

Но есть вариант жить дальше в девушке. И успокоиться, что ему мало места, что ему нужен огромный коридор, ванная, кухня. И жить спокойно и закрыть эту тему. Но ведь нет же...

Ека. Те. Ри. На, но муж этого не хочет. Ему не нравится так жить. У Вас с мужем разные желания и планы на жизнь, разные взгляды. И каждый из вас имеет одинаковые права иметь свое мнение - ничье мнение не доминирует, каждый сам волен выбирать, чего он хочет и что ему нравится. Вы недовольны мужем, а муж недоволен Вами, вы хотите жить по-разному, у вас разное представление об уюте и о семейном быте. И никто не хочет уступать, искать компромисс. Для чего тогда жить вместе?
Вы с мужем не счастливы и ссоритесь, Вы хотите его отселить, а он не может жить так. Как сейчас. И детям такая семья не годится - вечно выясняющие отношения мама и папа их счастливыми и спокойными не вырастят. Так для кого эта семья, если в ней нет никого, кому такая ситуация подходит?

Вы считаете, у нас нет шансов сохранить семью? У меня уже тоже опускаются руки.

Ека. Те. Ри. На, есть вариант поработать над сохранением семьи. Вдвоем наедине с мужем у вас не получается разговаривать - вы не слышите друг друга и обесцениваете предложения друг друга, игнорируете взгляды и потребности друг дурга.
Если муж, как и Вы, захочет наладить отношения в семье и разобраться с квартирным вопросом, найти компрормисс, то Вам вдвоем с мужем имеет смысл начать консультироваться у семейного психолога. Психолог создаст обстановку, в которой каждый из вас сможет определить свои потребности и приоритеты, сможет донести свои мысли до другого и быть услышанным и понятым. А также при помощи психолога Вы с мужем сможете найти тот вариант решения проблемы (компромисс или даже более выгодное решение), которое удовлетворит приоритетные потребности каждого.

Сейчас у Вас с мужем проблема в том, что никто из вас не осознает, что для него приоритно, а что второстепенное - впрежмежку все: и деньги, и чувства, и дети, и обиды, и материальные вопросы, и тд. Из-за этого спор превращается в пустое перемалывание одного и того же, всяких бытовых мелочей и надуманных проблем, которые никак нельзя обсуждать конструктивно и никак нельзя решить. Сначала каждому из вас нужно помочь разобраться с его приоритетами, с тем, что для него жизненно важно, а чем можно пожертвовать, что не влияет существенно на семейное счастье и будущее.
Так что с этой ситуацией Вам нужно разбираться вдвоем с мужем при участии семейного психолога. В одиночку Вы вопрос организации совместного мирного проживания не решите - для этого нужно учитывать мнение мужа, нужно вдвоем искать возможные варианты выхода из ситуации и составлять совместно планы на дальнейшую жизнь. Отселять мужа - это не вариант выхода из ситуации, это создание новой проблемы в дополнение к старым.

Есть вариант остаться жить, где сейчас живем. Просто как достучаться до человека. Что от количества кв м не станем мы счастливее, а лишь еще больше отдалимся

Ека. Те. Ри. На, в вашей семейной ситуации у Вас с мужем диаметрально противоположные взгляды и желания. Он хочет новую квартиру побольше, с расчетом на будущее (когда дети продрастут и каждому из них понадобится своя комната), и он готов вкладывать деньги только в эту перспективу. А Вы наоборот - деньги на перспективу вкладывать не хотите, а хотите потратить на текущий ремонт в имеющейся маленькой квартире, против чего муж категорически возражает. У Вас с мужем идет открытая борьба - соперничество, где каждый отстаивает свою точку зрения, имеющую свои плюсы и минусы.
"Достучаться" в данной ситуации - значит заставить мужа выполнить Вашу волю. Проблема в том, что Вы с мужем говорите о разных вещах и мыслите разными категориями - Вы думаете о сегодняшнем дне, а он думает на перспективу, и каждый из Вас не хочет менять свою точку зрения, прислушиваться к другому. У Вас с мужем - борьба мнений, у вас обоих нет намерения договариваться, каждый хочет продавить свою идею. Поэтому "достучаться" здесь не получится, если у Вас нет в запасе каких-то веских аргументов, которые могут в корне изменить представление мужа о выгоде вложений.
У Вас есть какие-то неоспоримые аргументы, что нужно вкладывать деньги в ремонт нынешней квартиры и все другие варианты бессмысленны? Что в данной ситуации Ваше предложение единственно возможное?
Есть ли у Вас какие-то рычаги давления на мужа, чтобы заставить его подчиниться вашей воле?

Есть аргумент, чтоб не покупать квартиру. (ремонт может растянуться, мне некспеху) накопить денег и по возможности помочь детям в будущем приобрести свое жилье.

Ека. Те. Ри. На, если рассматривать это предложение, как аргумент для мужа про вложение на перспективу, то важно дополнить его существенными подробностями. Чтобы муж серьезно задумался над Вашим предложением, это предложение должно быть представлено в виде реального продуманного плана. Вы можете посчитать и дать хотя бы примерные цифры:
- Сколько денег вам потребуется на покупку двух квартир?
- Сколько денег Вы планируете откладывать на эти цели ежемесячно, чтобы накопить?
- Сколько лет Вы планируете копить?
- К какому возрасту Вы планируете обеспечите каждого ребенка квартирой?

Пусть не обеспечить, но я думаю как первоначальный взнос или стартовый капитал для покупки жилья-вполне реально. Думаю за 15 лет по 500тыс реально накопить. Нам если брать эту трешку в ипотеку влазить, и лет 10 во всем отказывать себе, чтоб потом еще лет через 5-10 дети разъехались, а мы ничего кроме работы и ипотеки тт в жизни и не знали, как и наши дети

Пусть не обеспечить, но я думаю как первоначальный взнос или стартовый капитал для покупки жилья-вполне реально. Думаю за 15 лет по 500тыс реально накопить.

Ека. Те. Ри. На, давайте проанализируем и сравним Ваше предложение
И предложение мужа с точки зрения выгоды и рисков.
- ВЫ предлагаете: 15 лет откладывать деньги и копить, живя в двухкомнатной квартире вчетвером с двумя разнополыми детьми (где у Вас с мужем даже не будет своей спальни), чтобы через 15 лет накопить на первый взнос для покупки 1 квартиры. А дальше Вам с мужем придется влезть в ипотеку на десятилетия, чтобы кто-то из детей получил свою квартиру через сколько-то лет. Ведь в 15-18 лет дети еще не могут сами зарабатывать и им ипотеку никто не даст. Так что не только первый взнос, но и последующее бремя ипотеки на покупку квартир для детей ляжет на Вас с мужем. В противном случае Вы детей не сможете ничем обеспечить. К тому же есть риск, что за 15 лет деньги (сбережения) могут сильно обесцениться (как это уже случалось 2 раза за проследние 20 лет) и ваши усилия по экономии и откладыванию денег для детей пропадут даром.

- МУЖ предлагает: вложить деньги и взять ипотеку уже сейчас, чтобы начать в ближайшее время жить в трехкомнатной квартире, где будет отдельная супружеская спальня, а в последствии отдельные комнаты для подростков мальчика и девочки. Квартиру трехкомнатную в перспективе, когда дети станут взрослыми и захотят жить самостоятельно, можно будет разменять на две (или 2 и комнату) - по обстоятельствам и по необходимости. С годами квартира будет стоить больше, так как жилье никогда не дешевеет. И взрослые дети смогут сами решить, брать ли им ипотеку, остаться ли жить с родителями или уйти жить к своим будущим супругам.

Как Вы думаете, какой из вариантов предпочтет Ваш муж с точки зрения выгоды? С точки зрения пользы для детей на перспективу? С точки зрения комфорта для жизни 4 человек?

Так то вы все верно говорите. Но я боюсь, что лишние квадраты еще большее отдалят нас с мужем друг от друга

Ека. Те. Ри. На, Вы считаете, что дополнительные 10 квадратных метров создадут непреодолимый барьер в отношениях между мужем и женой?
Большой плюс третьей комнаты - из этой комнаты можно сделать супружескую спальню. Супружеская спальня явно сблизит Вас с мужем гораздо больше, чем диван в гостинной, где будут постоянно околачиваться подросшие дети (потому что в 2-х комнатной квартире 1 комнату придется сделать детской, а вторая автоматически становится гостинной, где проходит жизнь семьи, принимают гостей, смотрят телевизор, собираются вместе и тд). Когда дети подрастут, супругам уединиться будет негде - негде отдохнуть, расслабиться понежничать\поласкаться. Разобщает супругов как раз такое положение дел, когда негде уединиться и отдохнуть, когда люди устают от постоянного вынужденного общения, надоедают друг другу, мешают друг другу из-за тесноты. Кроме того, когда нет места, где можно расслабиться после работы, побыть одному\одной в тишине, если плохо себя чувствуешь или настроение плохое, то это негативно сказывается на нервной системе и количество ссор на нервной почве возрастает.