Дать мужчине время или уходить? Вместе мы не живём. Не уверена в его искренности

Katebond88, здравствуйте! Я готова помочь Вам разобраться с Вашей ситуацией, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.

Добрый день, я согласна, давайте попробуем.

Как я могу к Вам обращаться?

Меня зовут Екатерина

Екатерина, очень приятно. Мы с Вами тезки :) Сочувствую Вам очень в Вашей непростой ситуации. Порой может возникать ощущение, что для мужчины мнение его бывшей жены оказывается более значительным, чем Ваше самочувствие, не так ли? Со стороны это выглядит таким образом, что у мужчины сохраняются довольно непростые эмоциональные взаимоотношения с его бывшей женой, и дочь в некотором смысле служит поводом для выяснения этих отношений. Такая ситуация нередко складывается, к сожалению, в ситуации, когда у мужчины есть дети, и особенно, дочери от предыдущих браков. Девочки в этом возрасте (10 лет плюс минус пара лет) очень чувствительны к появлению в жизни отца новой партнерши: они ревнуют сами, а так же присоединяются к переживанию матери. Мать девочки со своей стороны испытывает нерациональный страх, связанный с окончательной потерей влияния на супруга и с тем, что еще и дочь теперь может оказаться не на ее стороне, а вдруг не дай бог станет хорошо относиться к новой партнерше мужа, фактически, сопернице. Фактически речь о том, что отношения со стороны бывшей жены вашего мужчины не завершены, она продолжает пребывать в гневе, обиде, ощущении уязвленности, возлагает ответственность за разрыв на мужа и испытывает негативные чувства ко всем, кто так или иначе участвует в изменении ее жизни. А мужчина может просто осторожничать, поскольку понимает, что если чувства бывшей жены выйдут наружу, это может сильно осложнить его общение с дочерью.

И выходит, что Вы во всей этой комбинации вынуждены подстраиваться к настроению его бывшей жены. Не очень завидное положение. Я думаю, что для Вас не слишком много здесь есть вариантов. Мотивы мужчины вполне ясны, он по собственной инициативе не станет обострять отношения с бывшей женой. Его тактика: ждать, пока рассосется само и надеяться на Ваше терпение.

Только Вам самой решать, на сколько у Вас может хватить этого терпения. Полагаю, что без наступления критического момента мужчина не решится на изменения. А вот готовы ли Вам обострять ваши с ним отношения и ставить его перед выбором? Готовы порассуждать о том, чего Вы опасаетесь в двух вариантах:
1) Вы не станете ничего предпринимать
2) Вы поставите мужчине ультиматум по поводу неустраивающего Вас вопроса

Екатерина, с бывшей супругой он по собственной воле не горит желанием общаться, она подала на развод и ушла из семьи, а все теперь их телефонные разговоры (свидетелем некоторых я являлась) сводятся к ругани по поводу ее желания получать больше денег на ребенка, желания, чтобы он отдал им свою добрачную квартиру, иначе ребенка не увидит и прочие манипуляции с ее стороны! О всех встречах он старается договариваться непосредственно с ребенком! Но по понятным причинам общение с матерью ребенка полностью не одет быть исключено..
Мои опасения по поводу первого варианта, если я не буду ничего предпринимать - когда мы вместе, то по ощущениям мы семья, это чувствует и мой ребенок, т. к. мой молодой человек заменил ему отца, но я опасаюсь, что так и будут продолжаться эти гостевые отношения, что и дальше я буду вкладывать всю себя в них, потому что мне очень хочется создать ему комфорт, окружить заботой, поддержкой, любовью! А в итоге он так ничего и не сделает, чтобы адаптировать свою дочь к изменившейся в его личной жизни ситуации! Есть также страхи, что у моего сына может сложиться неправильная модель отношений. Плюс, к сожалению, моя мама постоянно мне говорит, что это ненормально, что какой пример я сыну подаю, что вы уже достаточно долго для того, чтобы съехаться и пожениться в дальнейшем! И сейчас, когда я под наплывом эмоций поднимаю тему совместного проживания и создания семьи, то он говорит - не торопи меня, мне нужно дочь плавно подготовить к этому! Хотя девочка знает о нашем существовании, хотя бы потому что в ванной лежит женская косметичка, гигиенические принадлежности и стоят три зубные щетки, хотя папа ее живёт один! Хотя возможно в 10 лет особо значения этому не придает...
Что касается второго варианта-ультиматума - я боюсь услышать нет, боюсь разрыва отношений, потому что я очень люблю этого мужчину, он для меня словно недостающий кусочек паззла, настолько во всех сферах он для меня совместим, единственный камень преткновения у нас, это то что я его слишком тороплю и давлю в плане совместного проживания! Ведь он в самом начале отношений он сказал, что для него главное в женщине верность и чтобы он был главным в отношениях, в том плане что женщина не должна открыто доминировать...
А получается, что я пытаюсь взять все свои руки и заставить его все ускорить...
Извините за объемный и возможно сумбурный текст, но я правда уже плохо понимаю как быть дальше... Плюс подключается вопрос со школой в том плане, что если мой сын пойдет в школу по месту жительства, то видеться с моим мужчиной мы сможем только по выходным.

Екатерина, понимаю, насколько непростая для Вас сложилась ситуация.
Я услышала, что в первом варианте "оставить все как есть" Вы опасаетесь, что станете более заинтересованной в отношениях, и у вас будет нарастать дисбаланс. В результате Вы можете оказаться в неудовлетворительных отношениях, потратить много сил, да еще и сына своего втянете в это. Так же я слышу, что Вы опасаетесь осуждения от мамы насчет "долго уже вместе". На мой взгляд, здесь есть очень важная часть, касающаяся Ваших опасений занять в этих отношениях подчиненную роль и потерять ресурсы. А есть "наносная" часть, касающаяся важности для вас маминой оценки. Откуда Вашей маме знать, когда "уже пора"? У нее самой какая-то многогранная личная жизнь была? Она занималась сбором статистики? Она многое понимает про современные отношения? Наверное, на все эти вопросы будет отрицательный ответ, верно? Она волнуется за Вас - это верно, вот и нагоняет на Вас страху, пытаясь оказать влияние на Ваши решения. Вам самой решать, готовы ли Вы принимать решения именно под маминым влиянием, считаете ли Вы ее экспертом? Или просто не хотите ее критики, и позволяете до сих пор управлять Вашей личной жизнью..

А вот опасения попасть в дисбаланс - на мой взгляд, вполне серьезны. Никто, кроме Вас самой, не позаботится о Вашей позиции и ваших интересах в отношениях. Не говоря уж об интересах Вашего сына. На мой взгляд, Вам стоит подумать над реальным сроком для себя, который будет для Вас рубиконом. После которого Вы уже точно поймете, что дальше Вы выдержать не можете.

Тема, связанная со школой Вашего сына, непростая. Может быть, стоит предварительно переговорить с несколькими школами, чтобы иметь возможность принять решение позже? Есть ли такой вариант? Думаю, Вы не единственная мама, которая взвешивает за и против. Во всяком случае, я бы рекомендовала подстраховаться. Использовать же этот аргумент в разговорах с мужчиной, на мой взгляд, не очень эффективно - он и так Вам уже ответил, чтоб Вы ему верили и выбрали школу рядом с ним. Но Вы же не очень верите...

А по поводу второго варианта: мне тоже вполне понятны Ваши опасения, но еще раз обращаю Ваше внимание, что, похоже, Ваш страх потерять эти отношения уже сильнее, чем страх мужчины. Возможно, Вам бы тоже стоило подумать о некотором дистанцировании и возвращении себе уверенности в том, что мужчина Вас на самом деле ценит и не хочет терять. Что думаете об этом?

Мама не является для меня экспертом, обычно она старается не лезть с советами в мою жизнь, но иногда ее прорывает, тем самым волей-неволей она накручивает меня! Мой мужчина терпеть не может манипуляции и ультиматумы, у него словно включается режим "вот из принципа не буду делать так как ты хочешь, раз ты ставишь вопрос ребром", возможно с ним надо действовать деликатнее? Дистанцироваться, скажу честно в данный момент не готова, потому что слишком сильные эмоции по отношению к нему, и сомневаюсь, что мне это удастся.

А какие Вы для себя видите сценарии развития ситуации и варианты своего поведения?

Сценарии развития, даже не знаю, возможно при условии моей работы над собой (не давить, не требовать, не ставить ультиматумы, а просто быть рядом с ним - чего собственно он и просит) все и будет хорошо, он в "своем темпе" подготовит дочь как он мне и говорит, и мы сможем продвинуться вперёд; но с другой стороны у меня всегда есть доля недоверия, частично основанная на предыдущем опыте моем и моих знакомых! Я не люблю рубить с плеча, возможно мне просто нужно дать самой себе определенный срок, например 2 месяца, и если за это время ситуация останется на том же уровне, то тогда уже дистанцироваться и возможно закончить эти отношения, раз уж мужчина не делает шагов для решения сложившейся ситуации, а пока просто быть рядом, и не форсировать события

Екатерина, мне кажется, что Вы как будто приняли некоторое подходящее решение? Вполне оправданный, на мой взгляд, подход - дать себе еще некоторое время разобраться в ситуации и посмотреть, будут ли изменения. Какие Вы испытываете чувства и ощущения, когда размышляете над таким решением?

Да, я думаю, что мне стоит попробовать принять позицию своего мужчины, дать ему немного времени для решения сложившейся ситуации! А вот на провокации окружающих по этому вопросу постараться не вестись.

Екатерина, слышу Вас, я рада, что Вы нашли точку внутреннего спокойствия для себя на текущий момент. Это вполне мудро, а спустя время снова постараетесь рассмотреть ситуацию с разных сторон. Иногда это и есть лучший выбор.

Мы можем на этом остановить консультацию? Это можно сделать, нажав кнопку "Завершить" внизу страницы.

Екатерина, спасибо Вам! Иногда человеку просто надо все проговорить и высказать, желательно незаинтересованному и не предвзятому человеку, чтобы в голове все немного встало на места! Спасибо за терпение!

Екатерина, очень рада, что Вам стало легче. И прошу Вас завершить консультацию :) Это в том числе дает возможность оставить отзыв о нашей работе.