Не пойму, той ли я ориентации? Мне не хочется выглядеть женственно

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Алина, мне 30 лет. У меня такая странная проблема, которая мучает меня всю жизнь. Я не чувствую себя на своем месте рядом с мужчинами и парнями, начиная с 13 лет. Это проблема очень глубокая. Попробую описать. У меня было очень много попыток отношений с мужчинами и парнями, так как я была одной из самых привлекательных и женственных девочек в школе и в институте. Всю жизнь была, как говорится, "толпа поклонников". Но абсолютно каждый раз, когда я соглашалась на какое-то сближение и общение, я чувствовала и чувствую себя как будто не в своем теле. Как будто моя душа и мое личностное ядро совершенно далеко от моего женственного тела и женственной гендерной социализации. Чтобы контактировать с парнями на межполовом уровне мне всю жизнь приходилось временно становиться абсолюнто не собой, подыгрывать в эту женственность, хотя на самом деле я себя внутренне чувствую как будто таким же парнем как и они. И чувствую одиночество и какое-то тотальное несовпадение. Если подобрать образ, то с парнями я как будто в каком-то костюме, которые они видят и с которым они общаются, не дотрагиваясь до моей настоящей души, которая как будто вообще ничего женственного не имеет -- она как будто вообще вне пола. И в итоге у меня ни разу не было отношений нормальных, хотя парней и мужчин вокруг куча. Я с 13 лет как будто отсоединена своей внешностью от своего ядра -- мое внутреннее женское ядро именно по отношению к мужчинами совершенно не развито. Я выросла с братом близнецом и, возможно, это наложило какой-то отпечаток такого рода, что самые близкие отношения с мужчиной для меня по определению лишены межгендерного притяжения. Как будто все парни и так мне друзья и я все про них знаю. А их отношение к моему женственному телу и желание его вызывает у меня протест, недоумение, отторжение и ненависть. Я в такой момент как будто отсоединяюсь от своего тела и наблюдаю со стороны. Не участвую своей душой. В последнее время настолько устала от этой неразрешимой проблемы, что просто начала думать в сторону отношений с женщиной -- там нет этой объективации, там гораздо больше дружбы, доверия и тд. Хотя именно лесбиянки тоже относятся ко мне как-то "со стороны". Сейчас за мной ухаживает такой интересный и нежный мужчина, а я, когда с ним, как будто опять надеваю маску женственности, притом что внутри я одинока и как будто "беспола". Чтобы мне возбудиться (единственный шанс), мне надо намеренно представить эту полярность пола между нами и представить что-то вроде насилия и провокации. Типа, ах ты меня как женщину воспринимаешь, тогда вот -- возбудись и я тебе откажу. И я после этого ненавижу этого мужчину и всех других мужчин тоже. Секс тоже не получается, так как секс это близость. Но иначе полярности не происходит и никакого возбуждения тоже не происходит. На энергетическом уровне я как будто не чувствую полярность с мужчинами, не чувствую, что между нами может быть притяжение. Это трагедия для меня, потому что ни одни отношения за жизнь так и не получились. Помогите мне, пожалуйста, советом. Это сложный вопрос -- я действительно страдаю всю жизнь и дошла уже до какого-то безумия в последнее время. Любое проявление моей женственности, которое оценивает и которому радуется мужчина, -- меня автоматически бесит и разрушает. Как бы мне сделать так, чтобы в этой женственности видеть свою силу и радоваться ей, а не чувствовать себя мертвой куклой во время каждого свидания (((Ключевой момент: мое женское тело как бы отделено от души, вот. Умоляю помочь решить это, навести на какие-то мысли. Вопрос тонкий и сложный, особенно учитывая ситуацию с братом близнецом. Уже доходит до того, что мне вообще не хочется выглядть женственно и хочется всем говорить, что я пацан или бесполая. В этом взаимодействии и то будет больше честности и душевности, чем в восприятии меня как девушки и последующей ненависти меня к мужчинам. Мужчины, кстати, все прекрасные, я абсолютно никаких претензий к ним не имею. Очень стыдно и горько оттого, то все так получается, что я не могу стать нормальной женщиной. Может быть, мне вообще мужчины на самом деле не нравятся? Может такое быть?