Не могу понять маму, а она меня. Стараюсь сдерживать в себе уныние. Мне 19 лет

Мне 19 лет. У нас с мамой очень часто возникают споры, основа которых всегда лежит в плоскости нашего поведения. Я в мягкой форме упрекаю ей за то, что родители не могли мне дать в финансовом плане и плане воспитания, так как способ моего воспитания был направлен на, по моему мнению, слабою личность. Я упрекала родителей в слабости из-за того, что они ничего не добились и считали что это окей. Я сама всегда была очень амбициозной, с восьми лет я знала что должна вырасти необычным человеком, быть самой лучшей и заработать много-много денег чтобы хватило и мне и родителям и мы наконец-то смогли жить. На мои заявления в детстве смотрели с молчаливой улыбкой, в редких лишь случаях (например, ссоры), они могли "козырнуть" этим, т. к. это было больное место (но это было буквально раз в год). А в основном, они меня скромно поддерживали, мол "молодец, дочка, ну давай", ну и все. Желание быть лучшей, выигравать, обходить, добиваться, рвать мне не прививали, эти качества вообще не характерны для семьи, но это самое главное в моей жизни - самореализация. Со временем у меня получилось достичь больших целей, мои родители гордились мной, и даже, кажется, были удивлены. Но в последние пол года моя дипрессия, начавшаяся еще лет в 15 начала прогрессировать, хотя я думала, что избавилась от нее. Не знаю, можно ли назвать это дипрессией, на самом деле. Просто я все больше убеждаюсь что ничего мне больше не приносит особой радости. Я не чувствую разницы: провести день, полный веселья и переключений и остаться дома смотреть до ночи в стену. Меня невозможно довести до слез, так как ничего не задевает. И я понимаю, что проходит моя жизнь, проходит мимо, а я ничего не чувствую. Это очень утомляет. У меня не хватает сил не то что развиваться - встать с кровати, налить воды в стакан. Я делаю через силу ВСЕ. Большинство времени я хочу чтобы меня не трогали. Одновременно, я завидую людям простодушным, веселым, эмоциональным. Долгое время я просто была собой с другими - и я была одинока. Поэтому я начала изо всех сил стараться походить на свой выдуманный идеал - и у меня получалось. Даже стало лучше, я думала что я лечусь. Но стоит мне прийти домой или отвлечься - все. Мы с мамой разговаривает каждый день. Иногда мне хотелось бы реже (реально не о чем говорить), но она настаивает, обижается. Я стараюсь сдерживать в себе это мое уныние, но иногда не получается - я рассказываю ей, хотя знаю, что зря. Еще ни разу я не получила ответа, который меня удовлетворил бы. Она либо вообще не шарит о чем я, либо судит сразу и наотрез. Часто это в в виде упреков. Никогда - поддержки. Тут стоит учесть еще один момент. Моя мама на самом деле почти идеальная (настолько, насколько человеку позволяет быть идеальным его суть). Для меня она святая, и наша связь очень тесна. С другой дочкой у нее все ок, так что я подозреваю что проблема во мне. Как то так.