Трудности в общении с сыном-подростком (14 лет). В чём причина? Что мы делаем не так?

Хелен., добрый день.
Готова с Вами побеседовать.

Хелен., какой результат Вы хотели бы получить от консультации? Что для Вас будет положительным исходом нашей беседы?

Хотелось бы наладить доверительные отношения с сыном. Хотя её могу сказать, что он мне не доверяет. Он многое мне рассказывает. А вот с отцом почти не делится. Хотела бы, чтобы сын понял, что мы не враги ему и желаем ему добра.

Хелен., а что для Вас «доверительные отношения»?
Устроит ли Вас, если они состоятся только с Вами? Или важно, чтобы с обоими родителями?

Во всем ли совпадает Ваше представление о воспитании сына, с позицией мужа?

Хотела бы, чтобы сын понял, что мы не враги ему и желаем ему добра.

На этапе сепарации в подростковом возрасте абсолютная норма проверять границы, провоцируя самых близких, как будто спрашивая: а таким Вы меня будете любить?
И задача родителей, на данном этапе, именно любить и принимать своего ребёнка, быть рядом. Да, не во всех вопросах Ваши позиции и взгляды на жизнь будут совпадать, но это всего лишь этап становления личности ребёнка, при этом, важный этап. Он имеет право быть другим. Имеет право на собственные интересы и ценности, не совпадающие с Вашими.

Хелен., отдельный вопрос о климате в семье. Довольны ли Вы отношениями с мужем? С кем чаще спорит ребёнок? И чью позицию занимаете лично Вы, во время этих споров?

Климат в семье благоприятный. Мы с мужем не ругаемся, бывают мелкие споры, как и в любой семье. Отношениями с мужем я довольна. Ребёнок спорит с обоими родителями. Когда спорит с отцом, чаще поддерживаю мужа. Иногда могу встать на сторону сына, но это я уже лично мужу говорю, без присутствия ребёнка.

Конечно, хотелось бы, чтобы доверительные отношения были не только со мной, но и с отцом. Но отец очень категоричный: скажет, как отрежет. Получил 2-наказан, гулять не пойдёшь и тд. Поэтому сын на контакт с ним не идёт. В этом плане моя позиция в воспитании сына не всегда совпадает с мужем. Но при сыне, я этого не говорю. "Гнем" одну линию. Хотя мужу часто говорю, что нужно быть с ним более терпимым и мягким

В этом плане моя позиция в воспитании сына не всегда совпадает с мужем. Но при сыне, я этого не говорю.

А кто является поддержкой для сына в такие моменты? Есть кто-то в семье, возможно бабушка-тетя, принимающие его любым?

Есть тётя, но с ней он общается редко, тк живём в разных городах. Она принимает его любым и с ней у него очень хорошие отношения. Бабушка, которая живёт с нами в одном городе, часто читает нотации, о том, что нужно хорошо учиться, помогать дома по хозяйству и т. д. С ней отношения у сына не ладятся.

Хелен., получается, что у ребёнка нет близкого человека, который бы его принимал? Только те, кто что-то требует и поучает?
Из-за чего чаще всего происходят ссоры с ребёнком? Похоже ли его поведение на самозащиту и попытку себя отстоять?

Получается, что такого человека нет. Чаще всего ссоры из-за учёбы. Он плохо учится, домашнее задание выполняет не больше, чем на 40%. Да, Вы верно заметили, он именно пытается себя отстоять.

Да, Вы верно заметили, он именно пытается себя отстоять.

Конечно, сын пытается отстоять себя и, как-будто, проверяет Вас, родителей, на прочность.

«А будут ли меня любить неуспешным? Дерзким? Грубым? По-прежнему ли я остаюсь Вашим сыном?»

У меня и в подростковом возрасте, и сейчас прекрасные отношения с родителями. Я была спокойным, домашним ребёнком. В школе ему неинтересно. Весь класс учится на тройки, поэтому ему не бывает стыдно за свои оценки. С учителями отношения разные. Есть те, с которыми он в очень хороших отношениях, а есть кого не любит. Но на оценки дружба с учителем в его случае не влияет. Внутри коллектива отношения хорошие, он один из лидеров в классе. Сын занимается теннисном, помимо учёбы.

Я бы не сказала, что он обделен вниманием. Я работаю пару дней в неделю, постоянно находясь с детьми. Беседу с ним, делаем уроки вместе.

Беседу с ним, делаем уроки вместе.

Вы каждый раз делаете уроки с сыном? Если Вы перестанете это делать, что произойдёт?

Мне бы было стыдно получать тройки, поэтому считаю, что и ему должно быть стыдно. Мы переживаем, как он будет сдавать ЕГЭ с такими знаниями. Что для меня значит сын троечник... Тяжело ответить. Я не могу сказать, что это однозначно неудачник по-жизни. Но если посмотреть на моих одноклассников, то плохо устроились в жизни только троечник. Кто учился хорошо и сейчас успешен. В семье двое детей. Младшей дочери 3 года. Они от одного отца. Споры больше из-за учёбы, иногда ещё из-за того, что по дому не помогает. Уроки каждый день делаем вместе. Если не контролировать, то будет списывать все с интернета.

Мне бы было стыдно получать тройки, поэтому считаю, что и ему должно быть стыдно.

А перед кем стыдно?

Перед одноклассниками, друзьями. Да и перед самим собой. Нужно стремиться быть лучше других, а не тащиться в хвосте со всеми.

Нужно стремиться быть лучше других, а не тащиться в хвосте со всеми.

Подумайте, откуда у Вас эти установки? Кому из родительской системы было стыдно и за что? Какие истории, ассоциации возникают?
Так же, про «не успех» - какие истории из семейной системы есть на эту тему?

Родители мне не давали таких установок. Я сама всегда хорошо училась. Родители не вникали в учёбу, я сама справлялась. А вот мужу родители постоянно говорили, что он должен быть лучший.

Или это не правильно? Мы не должны говорить сыну, что он должен вырасти ещё лучше, чем его родители (например, достигнуть больше в карьере)?

Родители мне не давали таких установок. Я сама всегда хорошо училась. Родители не вникали в учёбу, я сама справлялась

И Вам бы хотелось, чтобы сын повторил эту модель? Но он родился другим человеком, со своими талантами и задатками, которые и важно разглядеть, не пытаясь подгонять под «стандарты».

Я довольна своей карьерой. Конечно, я бы хотела, чтобы он повторил эту модель (учил уроки сам и при этом хорошо учился)

Хелен., а что же хочет Ваш ребёнок?
Пока что Вы описываете ожидания родительские, Вас и мужа, а сын как видит себя в этой жизни? Кем? Чем ему интересно заниматься? В 14 лет ребёнок уже может рассуждать о будущей жизни.

Не соглашусь с Вами в части того, что только отличники/хорошисты достигают успеха. Тут же важно понимать, что есть «успех»? Высокая зарплата? Или же внутренняя гармония и согласие с собой? В идеале оба этих пункта, конечно же. Однако, в своём запросе Вы упускаете очень важный момент - личность ребёнка. Человек, выросший с четким пониманием, что у него есть надежный тыл в виде родителей, который поддержит, и всегда будет на его стороне, с большей долей вероятности будет искать себя и пробовать разные направления. При этом, случаи, когда, ребёнок получал медаль/красный диплом «для родителей» и дальше никак не реализовывался, они не редкость. Потому что, делалось не для себя.
Поэтому, отвечая на Ваш запрос, «что же не так», мне кажется, что Вы перестали «видеть» личность ребёнка за родительскими ожиданиями.

Лидия, спасибо огромное за консультацию! Вы помогли посмотреть на ситуацию с другой стороны. Нам есть над чем подумать. Ещё раз огромное спасибо!